每次老婆和老公吵架， 老婆就到厕所呆半天。 这样的次数多了， 老公就不得不问老婆：“ 在厕所干吗呢？ 好像还挺解气？ ” 老婆说：“ 刷马桶！ ” 老公问：“ 刷马桶也能解气？ ” 老婆说：“ 不知道， 反正每次用的都是你的牙刷。

一个女人心情沉重的在酒吧喝酒。。。。。。酒保:"心情不好吗？有心事说出来听听嘛！"女子:"我是同性恋"酒保:"那又怎样！"女子:"我姐是同性恋，我妹也是同性恋。"酒保:"你们家就没有喜欢男人的？"女子:"有，我弟"

校长针对学生恋爱成风现象，召开全校男生大会训话：“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方，据统计，成功人士平均比配偶大十二岁，精英比配偶大十七岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢，你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆！”

期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！

这笑话让我朋友友从昨晚笑到现在，我快受不了了（;￣O￣）奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花ㄟ (￣▽￣ㄟ)（

“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！**！”

阅览室看门姐姐的女儿，很可爱萝莉一枚，我们常泡图书馆的跟她混的很熟…………哥哥…………昨天我们买糖给小丫头吃，小丫头看着我，很认真的说“叔叔，虽然你长得丑，但你对我真的很好”
情何以堪啊……

“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

舍友听完没懂 我笑了好长时间- -