看完你还可以拿着空的汉堡盒去领一个新的汉堡！

我想换个蛋挞

那你得拿蛋挞盒子

待续吗

KFC新出活动了，你可以去试试！

待续！

记得小时候，拾金不昧一次，老师就会奖励一朵小红花。
小红花啊，只要集满十二朵，就能兑换一本盖着学校红章的笔记本，捧回家很光宗耀祖。
可是，钱不是那么好捡滴！
所以，当捡到一张五毛的，我就会换成五张一毛的分期上交。
不容易啊，竞争实在太厉害了，搞到后来我还自个掏钱扔地上再捡起来上交，多少伟大啦。
　　年华似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会白白浪费在讨好老师的心思上。
好不容易，五年级时一个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。
555。。我是猪。。让我去死。。都别拦我。。
真是太伤心了啊~
若有一天，能与那姑娘再重逢，我一定对她说：美人，俺这一张破船票是否还能再登上你这艘破船呢？
啊。。去爱吧，如同还是处女一样。
啊。。悲伤逆流成河啊~太难过了。。
啊。。太难过了。。朕要亲自去哭一会了。。

我不是爱出风头的人。
但有一年被硬拉去参加了一场友谊辩论赛。
辩论的题目是：计划生育好还是不好？
我方抽到了计划生育不好。
于是有了以下辩论：
我方：计划生育不好！众所周知，孙中山排行老五，如果实行了计划生育，那么我们就没有了孙中山，没
有孙中山，就没有我们今天！。。。。
结果，对方更狠。。。
对方：计划生育好哇！众所周知，本拉登是某富豪第十几个儿子，如果早一天实行了计划生育，那么早就
已经没有了本拉登。。。。
另值得一说的是，作为我方最英俊潇傻的一员，小鱼表现得可圈可点，相当之镇定，镇定到全场比赛没有
说过一句话。
这场比赛并没有分出谁胜谁负。
因为到最后我们只顾着骂人，然后差点扭打在一起。

王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。
然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
噢，谢谢你，王不二！

中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。
父亲阴沉着脸来了。
看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！

内山完造：先生，为什么你的文章常常骂中国人。你恨中国人吗？
鲁迅：是的。我恨中国人。
内山完造：可是为什么？难道你不是中国人？
鲁迅：因为，我爱中国人！
　　SO，有些NB要是不狠狠骂上一顿的话，实在不足以体现我炙热如火的爱。

王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。
很牛逼地对我演示训狗成果。
喊了声“sit down”，果然很听话蹲下。
王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。
看得我很high，便也喊了声“shit”。
狗狗也乖乖蹲了下来。
于是我说，傻狗，骂它还不知道。
王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了

在东阳读高复班的时候，有一个朋友叫黄亦光。大家都叫他“衣冠禽兽”。
禽兽白白的，胖胖的，穿裤子又喜欢吊得老高，很有国家领导人的风范。
还患有季节性鼻炎，一到冬天鼻涕就流个不停。所以总是随身带着卫生纸。
疑惑的是，我从没见过他用卫生纸擦鼻涕。而是每次用手揩去鼻涕，再掏出纸巾擦手。
但令我更疑惑的是禽兽还有洁癖。
每次上完厕所后总是洗上个好几分钟的手，肥皂抹上，冲掉，再抹上，再冲掉。
很让人怀疑他是不是也用手挖去便便，然后用纸巾擦手。