如果有个喜欢跟老娘们儿一起八卦、唠嗑滴大吧，请好好珍惜他；
因为也许不知道什么时候，他就…………
………………就拖家带口地、到别滴吧去混鸟！！

酒 ···你的头像是个啥海报···能不能上传一张高清的我看看 ，每次给我使劲使劲滴都看不清 ！~~~

看来你还真滴八卦哩……
就是我最喜欢的电脑游戏：生化危机4啊……打丧尸的。
我玩通关N次鸟！





谢谢你的建议。你说“有希望的日子挺好”，我很赞同。只是我学不会面对晚上的时间。晚上对我来说就是绝望的时间。似乎我可以想想如何让晚上变成希望的时间？尽管一时还真想不起怎么才能让晚上充满希望，但我会试试的。

呵呵，你现在就是这样吗？“家里有第三个人你会觉得烦”？我昨晚睡觉前想了想，觉得我可以试着把心思全用在跟孩子的娱乐上，也许会好些。今晚就这样努力一次试试。

上周吧，看完了《长腿叔叔》，当时很喜欢看，可对我的影响谈不上多大。唉，这么说，自己都感觉自己无可救药一样！

不要老这么忧郁，对孩子影响极其不好。。。多想点积极的事情，让自己开心点，学点什么东西也好啊。。。比如和孩子背单词比赛什么的，或者不学习了，带孩子看个电影，马上天气就暖和了，带孩子在院子里痛快的玩一玩。。。妈妈情绪不好，直接影响孩子的情绪，然后影响孩子性格。。。要开心些呀，对自己对孩子都好。。。看点喜剧，笑话什么的。。。忧郁是一个陷井，千万不要陷进自卑自怜之中不能自拔。。。

看你忙的好开心啊，我都替你和你孩子开心呢！
关于厨艺，我都不知道我前几天下的第一千零几次决心了，总算会做肉菜，素菜，汤，粥，米饭，饼，面包，三明治。但还是有好多东西要学呢！比如煨肉就不会，肉丸也做不好，用电饭锅做蛋糕也没学会。
唉，尽管我很努力，但我每次努力最终都是半途而废。每次想着下一顿饭的菜谱时，一想到只有我跟孩子吃，就倒胃口，恨不得自己是机器人，不用吃饭也能活。然后就完全没有兴趣做饭了。总是磨蹭到饭点了，不得不对付着弄点吃的。
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~我要疯了，真想知道怎么才能然自己喜欢一个人跟孩子吃饭，怎么才能爱上吃东西。（我胃不好，如果哪样东西吃了让胃难受了，那种东西就会被我讨厌。久而久之，被我讨厌的东西还真不少，但为了身体，勉强自己吃。心里其实是很郁闷的。）
昨天，有人说知足就会常乐。我也再考虑，也许是我不知足吧。在这方面我也试试劝劝自己。

孩子不小了，聪明活泼可爱。我不开心的时候，我感觉对孩子很不公平，因为那不开心不是因为他，但同在一个屋檐下，他却不得不承受我的郁闷的面容。尽管我也努力跟孩子娱乐，但孩子感觉得到我的勉强。所以，我也很希望自己能开心起来。这样对孩子才是真的好。
似乎我很依赖孩子了，晚上做噩梦，他会拍拍我，哄我入睡。是不是我太过依赖他，所以任性地放纵了自己的不开心？噢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好难。不开心假装开心，太难做到了。怎么想，我都觉得自己做不到。所以，我必须学会真正的开心起来。
阅读，是平心静气时候的娱乐。现在的我心浮气躁，完全看不下去。而且，选材一不小心就让我更郁闷了。昨天刚看完《围城》，本来是看开头很幽默，所以看看，结果看到最后，婚姻的龌龊让人想起过去，反而心情更郁闷了。怕了看书了。唉！
音乐还是不碰吧！不小心就去听伤感的音乐了。不小心就沦陷了。故意去听欢快的音乐，又好像QJ自己一样，折磨人！
学点新知识？这个应该试试。
这不想，那不想的，我自己到底想干嘛！！！好好振作起来，好好开心起来。好好活着！好不好？再试一次！我行的。一定行！！！
谢谢无须说什么！！！

好的。我会读的。

别太脆弱，也不要太依赖孩子。。。到孩子叛逆期的时候会暴发的。。。

呵呵，看你的轻松，我明白了。不是我没事可干，而是我没有调整好心情面对晚上。唉！

你的意思是我快死了？

“忧郁是个陷阱”，你说的太好了。我就感觉自己掉进这个陷阱了。好想出来。我突然想是不是我该吃点抗忧郁的药？
以前看过2次心理医生。效果不怎么好。除了引得我大哭一场外，没什么别的了，而且那医生似乎都觉得我是无病呻吟一样，让我都觉得自己不该去，好像自己无理取闹。可我真的觉得不需要发泄。我只是需要解决我的问题。我只是想开心起来。
以前去过“成长”的帖子里。她（他）也曾建议我去看心理医生，但由于我那2次经验，我再也不想去了。宁愿自己重建自己的心理。尽管难，但起码不会被愚弄。
其实，我不是没事可干，只是有时就像突然掉进一个陷阱一样，无力自拔地忧郁起来。每次这样，我都努力挣扎，努力让自己振作起来。十几年了。最初是4个月一次的规律性的掉陷阱。那时，好像我只要安静的挺几天就过去了。所以当时以为是内分泌的关系导致的，毕竟很规律。后来呢？不记得了。那规律似乎断了。好像，从我开始玩网游开始断的。我的心思全被网游占据了。我把那段日子称之为行尸走肉的日子。没有希望，但也没有绝望啊！当然，沉浸在网游里的时候是快乐点的吧。至少别人看见的我是很快乐的。呵呵。一个月前，我重新对未来充满希望，然后就断了网游。然后呢?就有了现在的状况。有希望就有绝望？为什么我的希望不能把我的绝望彻底打败，打得它永无翻身之日呢？！！！！是我的希望不够彻底吗？不够强大?还是根本就抱错了希望？其实我知道，是希望破了。而我又不愿回到过去的行尸走肉的日子。新的希望又没有！！！
怎么会没有呢？自以为看开了，原来不过是假象！全是自欺欺人的！！！似乎我该看庄子了，学会无为。
以前也不是不知道该看什么。只是主观上排斥那些。以前我崇尚积极进取的精神，崇尚乐观向上。后来 .....，好吧，我试试。只要不忧郁了，比什么都好。唉，我只是想好好活着，做个正常人。我能做到的。一定能。不管用什么办法。好，我去看书吧。


呵呵！壹柒捌秦跟你开玩笑呢！他绝对没说你快死了，他的意思是：每个人都有自己的不开心，只是有些人没说，你没有感知到他人也不开心只觉得自己很难过而已。可是你的不开心会感染你身边的人，他们会因你的不开心而难过，你却没有感知到你给他们带来多少忧伤，你也没有感知到他们也有忧伤，长此以往，他们会被他们自己的忧伤和你带给他们的忧伤一起压垮的………其实生活只还是有很多值得开心的事，学会感知幸福，你就会开心了。比如你的孩子很乖，会心疼你，你不会因此开心吗？……