骚年心态。

你总是搬我心态。

有一日，我遣字琢句尽是褪尽浮华的平实，似寻常一句问候。有一日，我历遍千山万水走来，终于累了，坐在一株花儿开始跌落的木棉下歇息。有一日，我收敛而非磨平了所有那些年少峥嵘时的坚硬棱角，开始懂得宽容世界，放过自己。而你立在不远处唤我的名。我转头，展眉笑开，欢声而应，如一女童。

我曾常这般构想：若我是生在那个遥远的年代，那么，或许，我可以手执绿玉杖，脚踏谢公屐，循着少人的荒阡古陌，吟啸徐行，踏访明山好水，幽境嘉处。偶遇隐者，可松下对酌论道，恰逢逸士，能湖中赏月泛舟。若能有那么一处青竹遍生的山林，碎玉断银般的山涧轻快地淌过，而不远处，峭拔的绝壁与一弧清冷月色定下不老的契约。若有那么一处，我便筑上一楹容膝修舍，隔开他万丈红尘。修竹横窗扫，冷雨一灯孤。半壁山房，尽留待月光。

城市总是太大太陌生，世上有这么多人来来往往。就算无数次擦肩而过也不是缘分，那只是擦肩。于是，这个世界上，有七十亿人口，孤独还是存在。

他年，我若死去，将我火化后，千万别把我禁锢在那巴掌大的盒子里，埋入黑沉沉的地底。若可以，只待得在有风的日子，将我散在天地间便好。我便终能以纯然的拥抱姿态回归造化，茫茫天地间，便好像哪儿都有我，又好像哪儿也没我。也不需要什么墓碑或是其他的纪念物什。什么也别留下，白茫茫一片多干净。

遇见你前，我只是孤独。仿佛己身不过一只蝶，偶然而轻盈地掠过苍茫的生。我是这世界和他人生命里的萍水过客。然，纵孤独也自在，自可聊作消遣，打发这看来丰满美好的余生。遇见你，孤独反倒一朝病变，如癌细胞般扩散，成经年宿疾，你是唯一可缓解的药引，略一抽身，我便挣扎于更苍白的寡淡。

他人问我过得好不好时，我常常不知道该如何作答。生活中，百般滋味，又怎是一个好或不好能说得轻呢？后来，我明了，好与不好，尽在他人眼里罢了。如鱼饮水，冷暖自知。于是，对他人，答个好字，便是了。

当我痛苦地站在你的面前 ，你不能说我一无所有，你不能说我两手空空。

今夜我不会遇见你，今夜我遇见了世上的一切，但不会遇见你。

认识一个人唯一的方式是不报希望地去爱那个人。

若是可以，我愿在清风敲竹，素壁映孤灯的静夜里，将那月华从瓦缝里漏在我的指尖，被我窥到的寂寥心事，一字一句，说与你听。直到年华老去，我的岁月，也零落成旁人眼中，不相干的故事。

想对你说的话太多，于是反而无从开口。因我们之间，有太多太多琐屑的欢喜和零碎的悲愁，好像无数拼图，散落在我的面前，每一片，都有着各自的情节。我站立其中，茫然地，不知该如何将它拼成一幅完整的画卷

有时我会怀疑。
人的存在，或者说，人自证自己的存在，凭的是关联。
从关联中，得出身份，甚至价值。
有时我会觉得，这挺可笑。这种，一出生就被赋予了社会意义的存在。可又无法否定它。
可它有时又是那么不稳固。你不知道什么时候，你就会和此刻走得那么近的谁，中途失散。
在一起的时候，怎么都无法想象分开——日子一日一日的过，好像就可以抵达永远，即使没有永远，也有一生一样。
所以有时想象，连自己都不明白，从什么时候开始，与某个人，就渐渐断了联系。
如萍聚，如云散。

但我那时还不懂，不懂自己可能迟早要伤害一个人，给她以无法愈合的重创。在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。