我总是在说我的害怕和惶恐
也许你都不知道我究竟是害怕了怎样的情节

你对我的事情略知一二 我对你的一些事情从来都三缄其口
不是我不把你当爱人所以不曾告诉你 只是我更多的时候更害怕会伤害到你


没有谁知道我的良苦用心 没有谁知道我钟意你几分
没人知道的我都知道 可我却从来不知此言从何说起

我是害怕自己反复求证的事情
在某然的一刻你的回答成了惯性答题

我是害怕我绝望的时候
没有那么个可以牵引自己看到光明人

你知不知道当你说我是不是要抽风的时刻
电脑电话这边我是怎样的一个表情
是失望由心的失望

于是从那之后我便不再对你说我的情绪
即便你问起的时候我也不会提起

我从来的都没有要求过你必须时刻的关注我情绪
从来不敢让自己有过分的想法 即使很多时候是多么期盼你可以为我勇敢
从第一次闹分手后我似乎就再也没有提起 因为我知道这像个笑话

我没有那样强大的魅力让你为我牺牲任何 所以我只能绝口不提
即使曾经有很多次这样离奇的想法 最终也是被自己扼杀在摇篮里

我一直的都知道你有多好多好 即使在我最难过的时候
我没有怪过怨过你任何 反而我自我检讨了太多
我不该拥有这样的性情还去招惹你 我知道这是我最不该的事

我不是后悔什么 我也没有什么需要后悔的
我只是觉得自己害了你罢了 所以怨我自己怪我自己

我也想像朋友说的那样 既然爱就去她城找她和她生活阿
可是你们是不是都忽略了我的问题 我不能再那么鲁莽了我没有多少时间了
我也不想让自己的家人再那样为自己担心了更多的是我害怕了一个人高兴的去失望的归
你们懂么明白我吗 你们又知道我为什么喜欢我的爱人能勇敢吗

无论在感情上有多强有多能忍耐
可是我毕竟还是女人我也希望自己被人捧在手心疼的感觉
可是又有多少人能做到不离不弃这个词呢

相爱不可怕 守不住才是个笑话
我想我是被文字毒害太深的人