回复：【签名】╬12.02.26╬我是无聊想做签但不知道做什么的某只~

生男生女都一样
　　每次只有在拧不开瓶盖的时候，我才会意识到自己是个女人。 　　我满怀期待地把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开！ 　　这时我才意识到，有句老话说得好：生男生女都一样。

不寻常的情况
　　一名**回局里向上司报告。 　　上司问：“有没有什么不寻常的情况？” 　　“没呢，”他回答，“就有个女的从10层楼跳下来，当场死透了。” 　　“这都不算不寻常？” 　　“呃，这种情况活着才不寻常吧。”

相亲遭遇极品男
　　今天去相亲，遇到极品男。 　　你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。” 　　我……

你肿么了老婆？
前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。 哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前 老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？ 5秒后……你肿了么老婆？！ 又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！

老公，我也要喝
我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。” 老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。 这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。” 老公不耐烦的说：“自己拿！” 女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”

我是来买猪的
一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……” 　　 　　 经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？” 　 老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”

真的太有缘分了
二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。 　　 　　 昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？” 　　 　　 二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

商业模式最高境界
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” **纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

几级？
被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？ 我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。 我就问：“你干嘛呢？” 他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

老蚊子对小蚊子说
　　老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！” 　　小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了。”

抢位置绝招
　　话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。 　突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。

好了下面这张也是200楼，有要的吗，有吗，没有吗》没有我就继续无聊去~
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盖楼盖楼啊
嗯

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盖楼盖楼啊
加油

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