[没翅膀的天使]
皮皮："妈妈，天使是什么样的人？"
母亲："有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。"
皮皮："真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！'
可是管家阿姨并不会飞呀？"
母亲："我今天就要叫她飞走

[原来如此]
五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。"
"真的吗？说来听听！"父亲听了惊奇的问。
"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！"

我要死了]
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着："我要死了......"
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"

[被子掉了]
小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？"
小孩答："床垫。"
师问："垫子上有何物？"答："母亲。"
师问："母亲上有何物？"
孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？"
小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？"
小孩答："被子早掉到地上了。"


[师生对诗]
有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说："如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。"
老师的诗是："今日学生头叩地。"
学生略想了想，不慌不忙地接着说："昨夜师母脚朝天！"
老师哭笑不得。

姑嫂巧对]
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说："姑娘看书心思汉。"姑娘被嫂子说得面红耳赤，很害羞。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说："嫂嫂怕日手遮阴。"报了一箭之仇。

[挤奶]
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难......
不一会儿，小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了，鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏地说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了

日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”

代劳
在一间酒吧里，当怀特和他的好友马歇尔两个莫逆之交的好友，喝了几杯威士忌，酒后吐真言，怀特开始不断地摇头感慨，向马歇尔倾诉着他们夫妻之间感情不愉快的事。
怀特把最隐私的贴心事都向马歇尔如实的诉说："你知道吗？最令我感到无奈的是，我和我妻子的性生活，始终无法和谐，她每次都感到不满足，我真不知如何才能使她快乐？"
马歇尔说："噢，老兄，那实在是没什么好担忧的，让我给你一些忠告，你先把床铺换成法国制的天绒垫，当要上床的时候把灯关掉，只留一些朦胧的灯光就好，然后整个房间喷洒一些高贵的香水，让你太太穿上最薄的睡衣，并且记得别把窗户关上。"
"然后我怎么办呢？"卡特问。
"只要吹口哨。"
"吹口哨？"
"是呀，我会在窗外等着，当我听到你吹口哨时，我就从窗口进去，帮你做完剩下的工作。"

望远镜]
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
甲邻居说："最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"
乙邻居回道："是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的......"

[糊涂夫妻]
"老张，你怎么啦，什么地方不对劲？"
"你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。"
"哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？"
"更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：
"现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来......"

[卖牛奶的男人]
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
"有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？"
"没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。"
"这样啊，那我就放心了。"皮哥吁了一口气。
"可是他到现在还没有下来呢！"

尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。

秀才新婚望着娘子**来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了