我是真的在那么想
我告诉他，就算天塌下来我也会帮他一起扛、
不会让他自己面对
是啊
患难夫妻最可贵
虽然我们没结婚但是基本上已经被彼此和家庭默认了

可是，接下来我要面对的现实比我想象的难出那么多
我不能天天蒙在家里掉眼泪
接下来花钱的地方太多了
我选择回到自己的老家找工作养活自己最好可以攒钱为他的事情出点力
没想到一切的一切像是专门给我制订的一样
处处不如意
事事寸步难行
每天我都麻木的看着大街里每一个行人
觉得哪怕是个乞丐我都会羡慕
羡慕他们无忧无虑
羡慕他们就算是有压力也不会像我这样艰难
无时无刻的想起他，想起有关的一切我都会流泪
那时候真的很脆弱
特别的不堪一击

我觉得活的特累
特难
特痛苦
那段日子我身边发生了两个自杀的事件
于是，我也想了....
因为我真的撑的好苦，是真苦
朋友再多也不能时刻陪伴你
家人那里我也不能回去
因为害怕他们也跟着难过
不能让别人跟着承受这些不是吗

想了想自杀
想了想苟活
......
.......
最后我还是选择了活着，因为看到了那俩自杀的人他们的爱人和父母孩子哭的死去活来
痛不欲生的样子，我放弃了
我的家庭很幸福，我不能让我的父母去接受那样的现实，而我也拿不出那样的勇气做那样的事情
我想，不管再难我都要活下去
只要我或者，他就有希望
我死了，应该真的会有很多人悲伤


就这样我一直这么活着
以前我很乐观很开朗，现在我最怕热闹，最怕节日的气氛
那样会伤到心脏，疼到心脏，呵呵~~~
只有麻痹自己然后再麻痹下去
每天晚上都不能入眠然后每天晚上都自己哭泣
也许只有这时候我才知道自己还活着

后来我上了贴吧
特别无助的时候我就拼命的刷帖子
或者是倾诉
或者是抱怨
或者是乞求怜悯
更多的时候我是告诉自己我还在生活
我还有生命
我真的不可以倒下

谢谢你

呵呵
那咱都是好女人
嘿嘿

我一直就这样重复着死水般的生活
然后亲戚朋友都劝我
不要等了
5.6年以后我是30多岁的人了
女人，这辈子有几个5年可以给一个男人呢？

可是，感情啊
它真的不是说放就能放下的东西
更何况我们相处了那么长时间，我心里怎么忍心？
有时候我也在想，我们以后要怎么生活？
他没文凭没技术，我比他好不到哪里去
而且他出来了，还要重新面对社会，找工作结婚都是压力
我们可能会过的很清贫，每每想到这些我就有点发怵
但是，这是事实，也是现实有时候不得不面对的现实
我也想过去接纳别人可是无论是朋友还是经人介绍我都一点感觉没有


我甚至觉得不想再试着去谈了
好累，而且过了爱情至上那个年代
但是，朋友哥们的都劝我，接触接触试试看
不要都拒之门外
于是，我接受了大家的建议，就当多交个朋友吧
因为我越来越发现
不在一起没有联系的两个人无论感情怎么样
都几乎没有一直的深情
可能冷静和时间还有距离尤其是现实生活会生生的隔开如胶似漆的爱情

我觉得当初的感情被一切慢慢风化了
我不知道他有没有这种感觉
我也不敢去提这么敏感的问题
但是，我真的不再排斥任何人了
我在努力接受如今的现实和生活
努力让自己变的充实也活到现实里

嗯，呵呵。
五味俱全都尝过了
生活啊.....都让人不知道应该怎么表达了

这样Y走进了我的世界
我们俩第一次通电话历时两个小时38分
彼此都不认识，也是经共同的朋友介绍连面都没见过
我们竟然可以聊那么久
我很惊讶。他也一样
因为我们俩出奇的相似
不管脾气，爱好还是性格都觉得特别投缘
有点知己的感觉

于是，天天晚上我们都会煲电话粥
基本上每天都是俩小时以上
白天各自都很忙。
但是他总会在休息时间打电话过来
跟我说会话
我们之间一点陌生的感觉都没有
.....
也想过见面但是距离很远，而且他现在很忙
这件事情就每天被提起，然后每天被搁浅
我也深深的纠结犹豫