容我吃口翔再慢慢道来！
生活中充满太多的突如其来，大便蹲到腿抽筋的时候才会发现马桶是多么伟大的发明！
我叫海带，低碳环保无污染！
以前谈过几个女朋友，但无都是分手收场，追根到底的原因是那时的我－－－没钱，这人没钱的时候连那厕所里的蛆都比你高贵。
我有个朋友相亲的时候聘金什么的都过去了，最后女方跑了，人家还给留张纸条说：男人都是在失败和挫折中成长的。最后我那朋友干脆也不长了，就直接从那小区的楼顶跳下去，直接结束自己的生命。
所以我一直挺反感相亲的，但是受不了家里人的催促，直接把我从国外叫了回来了，那架势给人的感觉就像我要不回来相亲他们就直接从太平洋游过来了

老头子说我搁哪都是个祸害，已经祸害了他们20几年了，从道德与伦理上讲我应该换别人去祸害了，于是叫我赶紧给他们找个媳妇。
我心里虽然不答应，但是也不敢太明目张胆于是就口头上答应了，把两老头乐的合不拢嘴。
回来还没把时差倒过来就整天被老头老太太喊着：你到底相不相亲！
眼看实在推脱不过去了于是没办法只好答应了。听说相亲的女的是个某公司的什么经理来着，小时候我还在她书包里撒过尿，但我完全没印象，我想都20几年了那尿也早就干了吧。家里人给我们安排了一家饭店见面，去的时候非要我穿西装，我这人对穿着没什么讲究，但是就是不喜欢穿西装，感觉特别扭。但是你越别扭你就越得接受，不孝两个字基本可以忽略地球引力把你压的死死的。去的时候感觉自己挺那么人模狗样的，我对自己还是比较有信心的，但是刚下车的时候一辆飞驰而过的宝马车就溅了我一身的水。
头发跟抹了发胶似的，还闪闪发亮，我心一横也不想再回去换了就直接进去了。

进去后感觉那些服务员看我的眼神都怪怪的，就差没端出一碗饭对我说：现在经济不景气我们也不容易，你吃完这饭就赶紧走人吧！
因为没见过女方所以我也不知道那些人到底哪个才是，但是望过去那些年轻男女都是成双成对的，唯一一个落单的还是个老妇人，正不紧不慢的喝着不知名的汤。
我拿起电话一看，我都晚到了10分钟，难道她比我还要晚来？
于是独自找了个桌子坐了下去，电话响了一下是我爸，问我到了没，我说早到了，连饭店电视里的球赛都打到中场了，再不来这赛季就该结束了。
我爸说他再催催 又等了一会我爸又打电话告诉我说人家姑娘早到了，坐那都快长成望夫石了，叫我赶紧过去招呼人家。也不等我再了解清楚就把电话挂了。
于是我一桌一桌的找过去，逢人就问：你是妙妙吗？
整个饭店的人看我都跟看神经病似的，大部分人都不睬我。
好不容易问到一姑娘，长的跟个仙女似的还啪的一下把饮料倒我身上去了也不知道是不是故意的！ 我强忍着怒火，心想现在的人杂都这德行，连声对不起都不会说了，到底是个哑巴还是咽喉癌晚期了。
看她没理我但我也不想在大庭广众之下发火，愤愤的正要离开她又叫住了我，然后说：我就是妙妙。
我仔细的打量了一下她，身高大概165左右，胸部发育的应该挺不错，于是直接拉了张椅子坐了下去说，我来晚了。
她抬头看了看我，然后说：挺早的，怎么会晚呢，月亮还没爬上来呢


我尽量 复制多点 叫你门看到 爽点

我说，天气预报说今天下雨，月亮都掉云里去了，咱吃点啥吧？
她说：哎，这下雨天啊，人就是容易没胃口，要不，你自己吃吧。
我说：那怎么行呢，天气预报说了这雨要下个十来天，到时你不得活活饿死。
女孩对我嗤之以鼻了一下说：不用担心，我家四季如春，只要我回到家了就感觉不到下雨了。
我一听顿时明白了，人家这是压根就不想和我一起吃饭，但是我觉得无所谓，这样更好，到时候可以直接跟老头子说人家姑娘看不上咱这货，心里还有点美滋滋的。
于是赶紧接口道：那敢情好，要不你打包带回家去吃？
姑娘一听明显感觉到她有点生气了，气氛有点尴尬，我赶紧挥手冲服务员喊了一下：服务员，点餐，打包！
啪的一下，女孩直接抓起桌子上的包头也不回的走了，留我一人在那。
最后我还是点了餐吃，一下午没吃东西，肚子挺饿的！ 回到家后老头老太太问我事情进展的如何，怎么这么快就回来了，我说爸我对不起你，人家看不上你儿子，我已经尽力。还尽量装出一股懊恼的神态来迷惑他们。也不等老头老太太再说什么就直接急冲冲的跑上楼去上网了。
上了一会网老太太就过来敲门，一开门就问我：你玩qq吗？
我说：玩啊。
老太太直接递过来一张纸说：你加这个号码，和她好好聊聊。
我说：不用了吧妈，人家看不上你儿子，咱不要死皮赖脸的去贴脸啊。
老太太说：叫你加你就加，你和她好好聊聊。
于是不得以只好当着老太太的面加了她的qq


8楼
那几天刚好有个哥们要结婚，人不杂样娶的媳妇却真的是好样的，人是高干子弟，关键就是胖，胸前的那块肉都快胖成了乳下垂，他媳妇被他那么一搂就跟包饺子似的，不同的是饺子是皮包肉，而他们是肉包皮。
那天特意打扮了一番去参加他的婚礼，为了显示他的财大气粗他把小学同学，初中，高中，大学的全给请来了，如果他还记得当初的幼儿园生活的话，我估计也得请。
我到的时候酒席快要开始了和他寒暄了几句就找了个位置给我坐下，屁股还没坐热乎，就看到相亲的女孩那个叫妙妙的跟一群人来了。
我赶紧钻桌子底下假装去系鞋带，但是巧合这东西就像妓女的嘴巴一样，真的说不清。
因为我发觉到那群人都往我这边坐下了 我脸不红心不跳的从桌子底下钻出来，我知道男人有时候不单要靠脸皮还要靠气场，我装做非常诧异的望了望妙妙一眼，然后说：原来我们还是同学啊，真是三生有幸啊。妙妙和一群人坐了下去冷笑着对我说：你是贵人多忘事还是老年痴呆症，连自己同学都忘了么，看你还能笑的这么开心，不像痴呆发病征兆，那你就是贵人多忘事咯？
说着还拿眼睛扫了这个桌子上坐的每个人，我顺着她的眼睛望过去，那几个初中同学的脸色都有点不太好看。
我心里暗骂了一句你这个死八婆，赶紧打了个哈哈说：小李，这位美女真的是我们的初中同学么？小赵小陈你给我说说看。
赶紧有人接口道：你忘了么？你以前他往她书包里灌水来着。
我望了望妙妙，她的脸色有点不好看，冷冷的冲我说了句：我们这些同学里没有姓陈的

我赶紧说道：怎么没有，他转学了，就以前上学老穿喇叭裤那个，哦今天他没来。
这时新郎已经牵着新娘的手走了进来，我越看越觉得不是个味，昧着良心说道：这真是天造地设的一对啊。
同桌的同学都附和道：是啊，郎才女貌。
只有妙秒在这不合时宜的时候淡淡的说道：我看是这月老老眼昏花，神经搭错线。
马上桌上的气氛有点尴尬，我赶紧低声向她说道：我也这么认为！ 不过我对她说的这句话只换来了她的一声冷哼。心里有点不高兴，俗话说的好，生意不在友谊在么，这女人的内心肯定是极度阴暗狭隘，连我这样有着高尚到令人发指的人格的人都通容不了。
然后我和她就再没说话，直接酒席结束本爷都把她当隐形人对待。

LZ 一个人玩单机？？？？？？？？？

和新郎新娘告别后我就独自走出了酒店，外面淅淅沥沥的下着一点小雨，气温骤然下降，街上除了二奶门飙车的马达声，连个出租车的影都没看到，早知刚回国的时候就给自己配部车。
妙妙和一群人有说有笑的走了出来，看到我的时候给了我一个鄙视的眼神，大爷的，搞的我异常火大。
雨开始下的有点大，妙妙直接钻进了一部丰田车里，小样的我诅咒你等下开车暴胎。
而且也不知道她是不是故意的车子从我身边经过的时候突然加大了油门溅了我满身的水，我想追上去骂她，但是车速实在太快，我的双腿明显没有涡轮增压器，只能作罢！

凌晨的时候鸡还没叫老头子就先把我叫起来了，我睡眼朦胧的问：爸，这睡眠不足容易英年早衰，不带这样的啊。
老头子说：你甭说废话，赶紧穿上衣服去湖滨南路那里。
我纳闷道：去干啥啊，人家扫大街的都还没出门呢，我这样出去不是影响市容吗。
老头子说：你小子争气点，人家姑娘车现在车坏了，半路抛锚了，你必须给我过去看看。
我有点不悦：车坏了找修理工啊，我这手又不是扳手我能修什么车。
老头子有点不高兴了马上冲我喊道：你不能去帮帮人家，给我马上去。
拗不过老头子只好匆匆的穿上外套出门 雨还在不停的下着，11月的厦门空气中总是散发着一股发霉的味道，拐角处有个老人正蜷缩在垃圾堆的一角，垃圾堆的旁边有一条标语：创建文明城市！这种场面怎么看怎么像屁股底下长了一粒痔疮，怎么看怎么别扭。还好这么晚了还有出租车赶紧拦了一辆直奔湖滨南路而去。
到了湖滨南路后一下就看到晚上溅我一身水的那辆车，那车主人正坐在驾驶室里不停的按着手机。
看到这一幕我笑了，是发自内心的高兴的笑，哈哈！

下车后我努力抚平自己幸灾乐祸的情绪假装惋惜的走到妙妙的车前然后敲了敲车玻璃。
妙妙抬起头摇下车窗看到是我诧异了一下又摆上了一张我和你就是不共戴天的敌人的嘴脸，说道：哟，大晚上的你散步都能散到这来了啊？
这时雨又突然下的有点大了，我喊道：雨下这么大，你就不能请我到里面坐一坐呢？
妙妙哼了一声说：谁知道这年头的人是不是都人面兽心，我哪敢引狼入室啊。
我一听非常生气，大声的说：我就算找只母猪配种都不会对你有兴趣的。 我话还没说完妙妙就接下去说：你连母猪都不放过，我能保证我的安全吗？我很想有点骨气拂袖而去，但一看她一人现在也挺可怜，哎，都怪这些年德智体全面发展了。
于是不冷不热的说到：车坏了是吧，哪坏了。
暴胎了，妙妙淡淡的说到。
我一听乐了，真tmd老天有眼，晚上刚诅咒她车子暴胎，马上就给我唱这么一出戏来，真是大快人心。
有备胎和千斤顶吗？我问道。
有，都在后备箱，妙妙说到。
我说了一句把后备箱打开吧，妙妙没说什么直接下车走过去把后备箱打开了。
我拿起备胎和千斤顶就直接钻车底下把千斤顶放上去。
还好换个轮胎不算什么难事也就半个小时左右吧。
但是在我要收起千斤顶的那一刻我的手传来了剧烈的疼痛忍不住大喊了一声！

原来弄千斤顶的时候不小心砸到了手，妙妙在一旁没什么表态，但是从眼神中明显能看出幸灾乐祸的表情，这样的女人简直就是个没心没肺。
我拿起换好的轮胎直接放到她的后备箱里，然后头也不回的说：换好了，我走了，请记住我不是特意来帮你的，而是被逼着来帮你的，你千万不能自作多情。说着抬腿就要走。
后面没有回应的声音，我心说你奶奶的连声谢谢都不会说了，但刚走几部那车子就发动了起来，一直开到我身边。 妙妙摇下窗对我说：上车吧，这么大的雨。但我本身就不乐意，赶紧说道：还是别，这下雨淋不死人，坐你车我倒是挺担心的，你要是哪下看我不满意了直接从公路开到黄泉路我不是得不偿失么？
妙妙说：很好，你最好祈祷这天下下的一直是雨，小心天上下几颗导弹炸死你。
我说：就算天上下导弹要炸也是先炸你的车，你的车体积比我大，受炸面积比较广，你应该要做的是担心你自己。
还没说完，这车就飞驰而过，又他妈的溅我一身水。 回到家的时候已经凌晨3点多，全身人变成落汤鸡，还好这下雨不是下开水，要不早熟透了。洗完澡老头子问我事情办的怎么样，我说都挺好，不好的也好。
老头子瞪了我一眼说：你也不小了，你看你个吊儿郎当的样，怎么就跟我年轻时一样呢？
我说：爸，龙生龙凤生凤，老鼠的孩子天生会打洞，我又不是转基因产品你说是不？
老头子没回答我直接说：快去睡觉吧，然后就回自己的房间去了。
我躺床上心里越想越不是滋味，这妙妙我帮她这大一忙，还对我寡言刻薄一副我是她杀父仇人的样子，明显内心有障碍。
人家说滴水之恩当涌泉相报，要换了正常的有良心的看我这样帮她，我口渴了她都会赶紧挖口井说：瞧，这么多水，你爱杂喝杂喝。 强子打电话问我说最近相亲相的怎么样，我说挺好的，如果全世界的男人和女人都像我和她那样估计第三次世界大战也不远了。
强子是我大学同学，本来现在这时候他应该要开始甜蜜的蜜月之旅，但是谁知道在结婚的前几天他发现自己的未婚妻和一个50多岁的老头手挽手走进了某家酒店，强子追问她她还说她是在路边看老头摔倒，恻隐之心人皆有之，于是就帮忙挽着老头上酒店去休养生息去了。
强子听的时候大手一拍桌子喊道：是你脑袋有病还是我脑袋有病？
于是两人不欢而散，当然那婚也不结了


继续啊。

强子和我约了去某家酒吧，去的时候路过妙妙上班的那家公司，心里诅咒了一下，吗的，在这么高的楼上班，小心缺氧把脑袋缺傻了。
到了酒吧强子正搂着一个满脸风尘气息的女的打情骂俏，套用强子的话说再怎么样也比自己的双手好用，我觉得强子的话都tmd有道理。
刚走到强子那边强子就笑着指着我问那女孩说：今晚我们来3p吧？
我一听赶紧附和道：你要嫌不够我那还有千八百号兄弟都等着排队呢。
那女的捂着嘴笑道：哥哥你坏，哥哥你坏。
妈呀一句话再配上她那表情，别说强子了就连我都恨不得马上扑上去把她压身下说：哥哥的坏是用来衬托你的好。