男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”女生：“不知道。”男生：“原来你也是那百分之80的。”

从前有个女孩名叫小文，后来她有了男朋友，就改名叫小六了。从前有个小正太叫阿日，因为偷东西被抓紧看守所，看守所有很多犯人。他出来之后，就改名叫阿回了。

一天,汤姆开着车,途经一街道时,发明自己的朋友约翰在路边哭..于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,"你看那里!"汤姆看了车后,抚慰说:"没关系!车毁了再买辆新的啊约翰又说:"你看看车里"汤姆看了看车里后说,"没关系!女朋友逝世了,再找个新的啊!"约翰最后说:"你再看看她嘴里..."

在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出 轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。　　正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙！进夜店喝酒的时候，就把车钥匙往桌子上一扔。然后各种漂亮性感的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们淡定地说：“喝酒了从来不开车，我们打车回去！”

小儿子看到东西有个坏习惯，都喜欢拿到嘴里舔。一日爬到我电脑旁来，抓着电脑的USB延长线舔！我正要阻止，看见电脑提示“发现新硬件！

路遇小萝莉，此萝莉在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。此刻，说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”额。。。你知道得太多了。。。

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

继续有颜色的

八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”

一个男人去求医，女医生问其什么事？男人说：“告诉你后不要笑！”女医生说：“嗯！”男人脱下裤子，其小弟弟仅有口红粗细！女医生没有忍住，爆笑不止！男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

认识一女生，比我大两岁，想处，她觉得不合适，分啦。班级一女生问原因，我回答：“她说我太小！”结果她只用了一个上午的时间便让全班女生都知道了。其实这也没什么，可是她TMD误解了我的意思，我TM说的是年龄！！！