初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。
　　一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
　　他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
　　我们屏息凝视，望向他。
　　结果~
　　他一顿寻思，一紧张开口说了个
　　上帝保佑……
　　我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。

,江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。
　　小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长…下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”…于是…

某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～

背景铺垫：
　　大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
　　我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..
　　我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”
　　我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang”

今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
　　我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
　　大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

高中物理学习楞次定律，比较抽象
　　楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
　　很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！
　　集体石化。

一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
　　到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
　　新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
　　婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
　　领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
　　领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”
　　只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑 我被笑了4年

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了..

一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”