刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”
关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

拇指一抖，三分到手。手持酱油，低头猛走。”、“飘过。”　遇贴就回　，捞经验就闪，又不会损失什么。。。。万一火了呢。。

朋友开了一家qing趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。

三人吹牛，比谁的老婆最瘦。
第一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了！”

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性感MM走在路上突然听见：“别动！”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！”

博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。
美女故意走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在其后。
终于，美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”
博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

男子想和女友亲密，女友曰：“不洗澡不行！”
不过因为天冷，女友答应只洗洗“局部”就可以了。
男子洗后，女友发现男子的嘴是湿的。
女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒，居然用嘴洗那里啊！”
男子听完狂晕道：“偶就是刷了个牙啊！！！”

姑娘网上征婚：“本人80后，貌美，身高165，处女……”
我看到感动的差点流涕，回复：“不容易啊，80后还是处女！”
一会姑娘回复：“我说的处女是指星座，你丫真土！”

甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿**。”
乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”

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刚才经过广场听到一对男女深情对唱！
“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！”
我一直都不知道还有这个版本的。。。

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；
情人是互联网，风光无限花钱不断；
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

求粉咯