总觉得，如果我肯唱歌给一个人听，那她一定在我心中占了很重很重很重的分量，那会是我一生的想念
但我不曾唱给他
有时候想，为什么不呢
因为，我不能让他知道一丝痕迹
我死守着不能说的秘密
我不想他不屑，我不想他嘲笑
没有人能伤害我，除了我在乎的人
没有人能欺骗的到我，只有我想在乎的人
有人说我坏话，我不去理，我同桌说我真淡定
我是不在乎
如果他嘲笑我，我的心脏真的会痛

我不曾痛痛快快出声哭过一场
所以尽管我不喜欢【宫】中的四爷，却被他台词一震
仰头望天，让泪流回眼眶……这，也是我的习惯

不记得哪个小说说的，无声的流泪最伤痛

有时候想，年纪轻轻，为什么总回忆过去？

孤独的人常常是高傲的，高傲的常常是孤独的
孤独而又高傲
曾经的孤傲
现在的孤傲
未来的孤傲。。。。。
我是依旧孤傲！！！

其实，我只是在我自己设的迷宫中徘徊
可有谁不渴望是被他人救赎
自我安慰，总有个尽头
总有崩溃的一日
就像我现在，从一个冷漠坚强的人，变成了脆弱敏感的人
也许，我内心从不曾坚强过吧

呵呵，心提前老了
记住我说的，你长大后再想会觉得我说的是多么对
我是过来人

给你一篇日记，我去 找找

表白的快意！

在世事的喧嚣和纷扰中，我们常常忘掉自己的心灵。也许现代社会太多的艰难也太多的诱惑，太多的障碍也太多的机遇，太多的失落也太多的可能，我们被拥塞其间，不得喘息；那些功名利禄、荣辱得失、是非利害，都是牵动我们的黾了。就这样，终日浑浑噩噩或兴致勃勃地忙碌不停，哪里还会顾及无形地慧于我们体内的那个心灵？ 每个人都有两个自己：一个是外在的、社会性的、变了形的；一个是内在的、本质的真实的自己，就是心灵。两个自己需要交谈，如果隔绝太久，日久天长，最后剩下的只是一个在地球上跑来跑去、被社会所异化的自己。　 这心灵隐藏在我们生命的深处。它是我们生命的核儿。一旦面对它，就会感到这原是一片易感的、深情的、灵性而幽阔的世界。这才是我们个人所独有的世界。在这里，一切社会经历都化为人生经历，一切逝去如烟的往事在这里却记忆如新、依然活着，一切苦乐悲欢都化为刻骨铭心的诗……而那些难言之隐也都在这里完好保存着、珍藏着、密封着。　 守着自己，便保护自我的完整；守着自己的秘密，便保存一份自享的生命内容。心灵是躲避世间风雨的伞，是洗刷自己和使灵魂净化的忏悔室，是重温人生的惟一空间，是自己的梦之乡…… 　 然而，它也要说话。受不住永远的封闭，永远的自知、自解、自我安慰。它要撞开围栏，把这个“真实的本质的自己”袒露给世界；或者打开一条缝隙，透露出紧锁其间、幽闭太久的风景；或者期盼一位闯入者，让心灵自己经受一次充满生气的风暴…… 　 心灵渴望表白———

我不曾有高傲的本钱
孤傲的背后，也许只是防线
也许只是因为不想受伤
其实多么愚蠢，冻伤别人，但最终冻伤的还是自己
正如我的疯疯癫癫只是因为，我受够了无边的寂寞
没有人能受得了百年的孤独
我连10几年都受不住，更别提百年呢
可我总在犹豫
我一个忧郁的人，能够给人带来快乐么
我不想让她们心情也不好啊
她心情不好，我便又痛了一份啊

我在空间慢慢打出这篇日记，我感触颇深

自从小时候，一句把眼泪憋回去
我就习惯什么都藏在眼里
眼泪，心事，寂寞无助，孤单，渴望陪伴，关心，热情……
外人眼里我比冰山还冰，有人还怀疑我有自闭症
其实只是，跟他们，没什么好说的

我的孤傲代表着我内心的强大！
在别人面前我是那么的随和
我是一个有原则的人
只要不触碰到我的原则我什么都可以忍受
触犯了我才会展现我的孤傲