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说好的笑话呢？

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1、 一小老师口吃。  某日上课领学生读课文。  老师：“日……日……日本鬼子进了村”  学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。  旁边听课的老师就笑了。  这老师大急，对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”。  2、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”  3、我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。  下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”  我狂晕……

前排. . LZ火速

留名

1、上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“  一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“  当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗  2.伟哥  鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：***费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!   3.90岁  九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！  4.骗子  夫妻行房，老公每次都要求关灯。  (此处本处删节2006字)  某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”  (此处删节1854字)  男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的**啦！

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我看好你

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来

结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

看过了

一日，时任美国总统的克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕pol.ice，不肯加速。 　　克林顿便让司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，**就截住了这辆车，但是不知如何处理，只好通知***长。***长便问：“怎么了？这个人很显赫吗？”“不知道！不过克林顿是他的司机！”**回答