你微博啥情况

熟悉的街景，陌生的人
你愿意陪我走过这一段漆黑的路吗？

或许，早在去年2016年4月那次就应该决断一点。

我很想回家，可是却回不了家。

这是一个新的阶段，我做妈妈了。

今天终于洗了个头，婆婆妈妈一起伺候着洗头，觉得自己还是很幸福的，月嫂带娃，月子比较很轻松，手术刀口还是有些疼，希望我崽健健康康，快点满月。

当妈了是不是都觉得自己崽是最可爱的

月子第13天
真是无聊爆了
玩玩手机看看电视
玩玩孩子
好想快点出月子

总是在心情低落的时候想起这里
算是自己的一座孤岛吧
这些年来跌跌撞撞也按部就班
稳定的工作
暗示舒适的环境
从一个天真浪漫的少女变成了一个母亲
果然，母亲这个角色是最难当的
读书的时候，遇到什么大小挫折
总是打电话给母亲哭诉一场
从什么时候起，开始计较起得失
不管过的好与不好
总是报喜
不管在外面受了多少挫折和委屈
都能自己一个人慢慢消化
满满地自己成了一个母亲
自己的感受变得不那么重要
我们从爱的获得者变成给予者
我不能生病，不能撒娇，不能松懈
万事小心谨慎
昨晚小朋友不小心从我腿上掉在了地上
被责怪
我感觉自己就像个十恶不赦的人
心疼自责委屈
想抱着孩子住进一个只有我俩的山洞里
把日子过成山洞
想抱着孩子流落到时候我俩的岛屿上
把日子过成孤岛

最近经常失眠
2020真是艰难的一年
母亲病情加重
孩子还小
工作上的不顺心
甩不掉的班主任
没有快乐可言

看看自己以前写的东西
真是单纯呢
20岁的年龄真好啊
未来可期
30岁就好像一切都定格了
毕业，工作，结婚，生子
要在二十几岁这个阶段把人生定格
如果真的有平行世界
不知道做了各种不同选择的我
现在过着怎样的生活
今天下午跟张梦一起去喝奶茶
带孩子去儿童乐园玩
有了孩子以后的聚会就变成了遛娃
张梦问我会不会有时候后悔生孩子
我说不后悔
生孩子真是一件很没有性价比的事情
人类基因用这种特有的爱来让人类延续生命
大学时代竟是目前人生中最美好的一段时光

最近过得很难受
我妈病重了
每天晚上跟她视频一会
看着她越来越病态的身体
已经不是印象中的那个人了
看着难受心疼
孩子年幼尚未断奶
感觉有一种中年人的辛酸
可是最难受的应该是她
饱受病痛的折磨
没有任何办法
愿苍天对她好一点吧

树洞，我再也没有妈妈了

到现在为止
还是有一种不真实感
总是想起关于你以前的点点滴滴
小时候给我们唱过的歌
讲过的故事
说过的话
做过的饭
想起那些被我嫌弃的唠叨
那些被我嗤之以鼻的没文化的行为
想起小的时候你做生意在水果摊前一守就是一天
想起初中的时候你每天早上我打的豆浆
跟我吵架后又敲开我房间送来的被子
想起我高中毕业时你来给我背走的满满一背篓的书
想起你送我去大学的时候崴了脚的火车站
想起你在我结婚的时候穿的裙子
想起我坐月子时候你大老远带着鸡和蛋
像起你给烧姜水洗脚，不准我摘帽子
总是意犹未尽地想起你
在我们姐弟长大成人
结婚生子后
你就像完成了任务一样地匆匆离开这个世界
一个人静静地躺在那里
这段时间闲下来
也会时常想起你被病痛折磨的时候那些艰难的日子
也会想起你走那天
跟你开视频你给我摇头让我不要哭的模样
想起守夜那晚跟弟弟坐在车里开着天窗看见的星星
想起在厕所里偷哭的爸爸
一个人在你遗像前猛抽烟的爸爸
想起哭成泪人的外婆
那天告诉你，周末回来看你
你却没有等到我们
我都不知道最后你痛得不行了
还在视频里跟我聊着以前的故事
到离开这个世界的时间却不再唠叨了
竟没给我留下只言片语
你这个人呀，总是太要强了
很多事情都还没教我
走的匆忙
时间停留在你的51岁
再也看不到你白发苍苍满脸皱纹的样子
而我今年29
现在也是一个妈妈了
却再也没有了自己的妈妈

我今天又去了惜字塔公园
上一次去的时候回来跟你开视频
告诉你周末就回去看你
当天晚上你就离开了这个世界
不知道另外一个世界是什么样子的
看着孩子慢慢长大
体会到了一个母亲的辛苦和无奈
想起你以前也是这样照顾幼儿时期的我
总了孩子之后慢慢觉得的自己好像不再年轻了
外面修手机的人小哥都叫我姐了
慢慢地到了30岁的年龄
想起你30岁的时候
我们搬进了街上自建的平房
后来改建成了楼房
想起你这辈子竟在这样一个小地方
度过了自己的一生
都没有机会让你住进更好的房子里
我想你了