等我写完，我会为她们盖上万丈高楼，有没有人会助我？

也许，一旦认准的事就只有一直去坚持，一直等到有一个结果，不管好与坏。

学校已经不在是我能呆的地方，你能做到看着他们两个一起无动于衷吗。在这里的每一天都是在对自己的一种折磨，终于我决定辍学，另外一个原因就是生活费已经在给她过生日的时候就花的差不多了

学校已经不在是我能呆的地方，你能做到看着他们两个一起无动于衷吗。在这里的每一天都是在对自己的一种折磨，终于我决定辍学，另外一个原因就是生活费已经在给她过生日的时候就花的差不多了。我不敢去想以后怎么面对家人，心中只有一个念头就是：离开这里，！在我准备要走的前天晚上，才发现心里还是有些不舍，想给她打个电话，想问她一切为什么，想知道原因。“我明天要走了，我不想在学校里呆了。”“是因为我吗？”“恩，是我哪里做错了吗？我可以改，我可以不抽烟，不喝酒，不去上网，只要你不喜欢的我都可以不做。可以吗？”“没有，不是因为这些，你别这样好吗？”那一刻，我放下了所有的尊严，象一个无助的孩子，拼命的去挽留，象溺水的人拼命的想去抓住那根救命的稻草。“那你可以告诉我为什么吗？你说让我不我告诉别人，我没说。你说分手后做朋友，我试着去做，可是看到你我的心就会疼，我不知道怎么去面对你，可是我真的做不到。”“我现在有男朋友了，我真的不想看到你这样。”“也许我明白了，你可以告诉我原因吗？”“明天你就走了，祝你一路顺风！”

最终她也没告诉我是因为什么，第二天我坐车去开封河大，因为手上实在没钱，去找他拿点钱。

三个字 不值得！

我是在一个同学转载的日志里看到的，代表着分手，代表着留下回忆，却选择放手。

回193楼，不说值不值，每个人心里都会有一个自己心里永远记得的女孩，她永远会在我们生活中，想忘却忘不掉。

到了开封，见了老朋友，我才可以把我和她之间的事说出口，也许这样我背弃了答应她的事，可是这些东西压在我心里好苦。我在那呆了近一个礼拜，每天就泡在网吧里，不管白天黑夜。留涛放学了会和我一起吃饭，一起聊聊天。直到我们宿舍一哥们打电话给我说，我助学金批下来了，有一千七百多，是我们班长帮我申请的，我们关系还不错。又过了一个礼拜我回学校，那时我觉得我已经可以勇敢的面对她，不会失态。

可是回了学校我才发现我错了，我依然不敢面对她，我依然选择逃避。一直到放了暑假，我选择去工地做小工，一是可以存点钱，二是辛苦的工作可以让我没时间去想这些复杂的事情，。所以很多时候我就一个人在工地上抽着烟，躺在床上却睡不着，我可以每天喝酒，每天抽很多烟，而不在乎别人怎么看我，因为彼此陌生。

自己要学会坚强，尝试着遗忘把。没有过不去的河，我曾经用1年忘记那中感觉，但是她留在我心中永远。

将近一年的时间，没有让我忘记心中的痛，始终我还是没有和面对面的勇气…我随着第一批出去实习的人群离开，去了昆山，我不用再看到她，虽然心里有时候会想，但至少不会经常的心痛。我也渐渐开始接受了她离开的事实，但是免不了的会心灰意冷，我错过了弟弟的婚礼，直到至今我都不能原谅我自己，每看到弟弟的时候心里都还在愧疚，我想这辈子我是还不清楚了吧。期间庆芳给我打电话“天冷了，你那边也很冷了吧！”“恩有点，”“我给你织个围巾吧，送给你。”我懂她想要什么，可是这个时候的我已经不敢接受，从我跟薇薇谈开始我就开始躲着她了，现在她这样说，我只会在心里更加的难过，我失去了一个女孩，却也伤了一个女孩。我不能一直把她伤下去，我觉得我对不起她，我不想以后她会跟薇薇一样，我怕。我拒绝了，也许这样只会伤心一时，我却不想她伤心一世。

你可能要比我更难受吧，只是爱情这种东西，可能不是你我能拥有的吧。

有时候错过了就是错过了就是错过了，也许你比我幸福知道分手的原因。可我，都快过去五年了，我还都不知道哪地方我做错了…

在后来的一段时间里，回忆占据了我大部分的生活，少了和朋友的联系，少了前行的勇气。整天的沉醉在回忆里，不愿醒来…每天的恶梦，从梦中惊醒，冷汗会打湿棉被。渐渐的我开始习惯，习惯的不去想你，习惯着孤独的一个人，变的沉默，变的享受孤独。也许只有经历了事才会让一个人真正的成长，可是我宁愿不长大，我宁愿一直停留在那些日子里，可是这些我都没有机会告诉你，这些你也永远不会知道！