你们看到的我亦如我现在给你们看得现实 但你们从来没有设想去领域我的过去
我说过我不是个优柔寡断的女子 我甚至也会拿些愚蠢的电影滔滔不绝的跟你们讲述着所有可能和不可能的破绽
我总是像个画蛇添足的角色 所以你们从来不予理会我的任何胡话
有时候看见生命里那些来路和去路 就像一场天光 丢失的岁月皑皑
于是我总是习惯在某一个清澈的日子把那些记忆拿出来像看电影一样的一遍遍的看
看着夕阳消失的方向的方向　看我们那些清澈的寂寞已经被关闭在另一座山岗
我记得帖子有人对我说 我超喜欢你的文 明亮亮的悲伤
当时是一晃而过的微笑 但又是一脸悲伤的表情
这就好比你们说的美丽你们说的伪装你们说的欺骗 我总是像个2面人
看着你们独来独往 成群结队 不约而同的从我身边走过
总感觉我像个在马路边记录这一切保留着一切的路人 我不能干涉 但却又不能退避
这也就像我面对的现实一样 这世界骗子很多 但唯一的是骗子是真的
你到不说我也是个骗子是个通缉犯是个人人唾骂的小偷
我总是像现在看着你们微笑 沉默 得意 失落 于是我就跟着你们开心跟着你们难过
只是我一直活在现在 而你们一直活在过去　曾经一直很想让别人知道我的心情我的不悦
那些沉重 那些无法描述的悲伤和苍凉
可是我却不会用简简单单毫不生动的文字在浅薄的纸上画出我所有不幸的命轮
我总是喜欢在凌晨打些仓皇的文字　我有点后悔只顾着打键盘而忽略了窗外皎洁的月
一直一直的写到4点多 偶然间也不会想到你了 你说我要是没日没夜的总是这样
我思念的你也被从脑海扔下 我知道 当卑微的人站在苍穹的树下 一定可以听到自己内心中巨大的轰鸣
但是我总是信心的站在树下 准备看到自己五彩缤纷的内心我总是看到一片的空白 看到一个空落落的心
你说 这就是不是我的一个2面人的特性 有的快乐 但是总是比谁都能寂寥
你们说 这就是我 一个看起来可爱纯洁的女孩 其实有多的复杂已经没有语言来翻盖
我说 我不是后羿 我没有武器 我不是雷锋 我没有慈祥和蔼的感情
他们说 断了弦的流章 暗了魂魄的衣冠冢


我怎么会告诉你我很喜欢你写的 已顶 加油

你快不快乐 当你推开我的那一刻
你快不快乐 又有没有一点点不舍得

我总是在最糟糕的时候　莫名其妙地发现
其实我还是喜欢活着　没错　就是活着
比方说现在　我一个人坐在我空荡荡的家里
恶狠狠地打开一罐啤酒　在雪白的泡沫泛滥之前
用我的嘴唇截住它们　它们在我的舌尖上前仆后继地粉身碎骨
那种麻酥酥的破灭　就是活着 - 东霓
我从很久以前就知道东霓 跟迷恋的感觉一样
而你 总是像作者迪安一样 有着说不清的概念
或者是你早已把我们的以后的角色和故事安排的稳稳当当
我不能说我不迷恋帅气的男孩子 我不能否认我会鬼迷心窍的跟你开玩笑
要知道 等到一个生活的极端一个爱情的偏歧的时候　这段感情必定就狠狠的碎过
我不能说我没有伤害过任何一个人不能去刺痛任何一个人
我只能说一切都是无意而你一切都是有意　这就是最完整的反差和区别
我总是以为我要是持之以恒的在海上的沙滩上挖一个洞
每天挖上这个洞的10厘米 那数年后 必定我将看到地表
可是我又怎么之后 同样的时间 海面也在不断的上升　地表也随之变化
这就好比我和你之间我总是单方便的思考这件事的
我要去相信事实 必定我们生活在的是社会是一个稳稳当当存在的地球
我不能说我是完美的 因为你有瑕疵我有毛病
这就是好比我们之间最大的隔阂　你向后退了一步 我想后退了一步
到最后你变成了北极的洋 我变成了南极的水
我说我会变成冰块 等着车来接我 把我接到你的身边 一起融化
可是北极和南极中间隔了一个赤道　有雨林 有热带 有沙漠
你说这一路我怎么才能保持我这冰冷的体温 不被这路上所有的花花草草所迷惑
我忍着性子　我忍着我所有该爆发出来的水　我想和你一起融化在北极的洋中
即使现在是个毫无疑问的梦想 不，是个斩钉截铁的白日梦
我一直说我的努力是常人无法想象到的　我使劲用手撑着你的眼皮
让你用眼球扫过我的所有　到最后 你只是给了我个白眼


我总是喜欢没日没夜连连通宵的打着文字
因为只有这样如此愚蠢的动作才能让我下意识的感觉到我并没有被这个世界之所以给抛弃
但是这个凌晨我又改怎么用更伤感更寂寥的心态去演绎着我们所说和所行动的事
我说我们之间有一座看不见摸不着闻不见的墙 这堵墙很厚很大很高
我只能在这个围墙的边缘上 仰望着高高矮矮的低楼
而你站在了围墙的最顶端 俯视着我这个小矮人 好奇捉弄着
我没有多么伟大的心态 多么豪壮的感情 我也是个小心眼
毕竟这个世界上不吃饭不喝水的女人很多 但是没有不吃醋的不小心眼的
我要是爱你 你在我心中就像沉甸甸的陨石 勾廓着我的心际
我要是不爱你 你在我心中什么都不是 就像是二氧化碳 分文不值
毕竟我的世界太多人了 也有了太多的局限 容的下你 容不下他
我说我会在海的这头没完没了拼着命守着你
你说你会在海的那头使出全身的解数躲着我笑话着我
我没有顾及什么 没有犹豫什么 没有考虑什么 没有猜忌什么
你在顾及的任何 犹豫着所有 考虑的很多 猜忌的处处
我也希望一个男人能对我着我的双眸说着520个民族国家的我爱你
但是中国不允许给我这么多的语言来让你表达
我不是傻子 不是疯子 不是无头的苍蝇
我相信你是我足可以遮蔽的雨衣
但是你又是否把我当成可以保护的躯体


千万别笑我把一句话反反复复重复辗转反侧好几次
我只是不想把自己定格在那么渺小
我也希望我能一翘脚一眺望我可以看到所有看到所以地平线以外的地方
我喜欢维也纳 那里有着竖纵的横线挂满了我所有的心机
就好比你用你所有的谎言来画圆我心中的圈


其实在我的世界里没有感情也没有所谓的锲而不舍至死不渝的方丈万里的爱情
我总是认为这样的感情好比是青春期对异性的朦胧爱恋
我也从来没有对任何感情抱有任何的期望
说双子座在爱情的深渊里是个瞎子
其实我都这么感觉的 我总是看的比谁清楚 但是我总是不忍心戳破感情的薄膜
到最后还是不欢而散 分分合合
所以蹦蹦我总是对感情无奈的保持一切的警戒线
我不喜欢谈恋爱 感觉总是像强奸
反抗不了就要狠狠的记住这些深入人心的情节


守一座空城　等一个旧人
我总是嫌弃这时间过的太快我抓不住触不及当我恍然起来才明白这对每个人都是公平的
时间没有抛弃任何一个人 而是我们却忘记的时间
看过太多不公平的与否是非 体验过太多的竟敢纠结
我们有怎么不去明白的说详细这都是逞强倔强惹得
本来还想去原点去注意那些我一生忽略的是非才发现都早已换了装潢
我本来以为我们所经历的故事不会太曲折不会太蜿蜒
但是你还是一叶孤行的选择了你所要做和现在的所在的地方和你拥有的
我没有任何的辩解没有任何的猜忌没有任何的顾虑没有任何的偏私
等到耳朵眼睛所饱览了一切时 才发现我的房子没有建立在你心脏的中央
你做了对的选择 我选择了继续错下去一直到末后
你爱的人是你一切至死不渝生死挽救的
我爱的人是你用深深的包袱所唾弃给我的　我还想在这里等着你
想让宽容的你自私的给我一个不同与他人的眼神一个微笑
这都是奢侈这都是幻想这都是只有千思万想梦境里所落下的回影


拔不出的思念落幕不下的想念　找不回的记忆叙说不完的话语
你是我的归宿是我的命轮是我所有生命的血液是我贯通全身的血管是我的心脏是我的肝肺是我的一切不可忘怀的氧气
我是你的累赘是你身体里的有害物质是你污染鼻腔的空气是你的细菌是你的病毒是你一切想要义无反顾的排除的二氧化碳
金鱼的记忆只有7秒 2秒你在看着我的样子 2秒你在听我的声音
2秒你在品会我的话语 1秒用心爱我 之后你又重新寻找你的新欢
我哭着喊着闹着疯着叫着嘶哑着留住你
你松开了手提起了脚甩着我所留下的声音抛弃我
夜暗了天亮了水融了冰化了你也走了我也哭了
我总是不断的提醒自己要走开了 但这总像是个没有出口的迷宫
束缚枷锁着我的身体 控制着我的思维
我的情愿我的欣喜被你当成所无用无看的东西所扔弃到太平洋的一个角落里
当你回头在看看我　看看我的狼狈看看我的怒火
在给我披上这绒暖的皮衣 说你还爱着我
是绒毛遮住了我落泪的双眼 我的手很颤抖很害怕很冰冷
你却又再次松开了颤颤的手 使双手在空气中冷却成冰
苔草绿了 蔓延到了庭院 暖了 心还是冰冷到北极没有一丝生机
这一切都停止在那一夜夸下谎言的你


我是个矛盾综合体是个混合畸形体是个臃肿搅拌体
一包薯愿一块60克的巧克力这就是上天眷顾我的所有
你说永远有多远思念有多上怀念有多伤悲哀有多久
你说的你所见的就是我所忘的我说你所看的都是被现实笼罩的
你不信我不说就一直浑浊下去下场雨就可以把感情这东西冲散

我是讨厌圣诞节的说总在圣诞节收到很妖里妖气的东西比如日本女妓木刻还有僵尸木偶
我又不是变态我又不是神经病出来的脑瘫总感觉你们神经兮兮就是为了我半夜鬼俯身
星期三看了一本鬼书名字叫悚族一孩子告诉我她看的时候哭的稀里哗啦吓得汗毛都竖的2米高
我很注意的封面的说 我竟然神奇般的发现封面的僵尸娃娃我也有一个还是圣诞节送的庸俗的礼物
刚才有在听的The Last Radio Show 我姑妈边擦着她那玫瑰精油边说这前奏怎么跟剁饺子馅一样
我姑妈一直说gaga跟妓女一样从来就没穿过正常衣服以前旧社会是只要衣服不露就能穿 现在是只要衣服露才穿 说要露就全露 别肚皮露一块 屁股露一块的 **还用胶布缠着
本来还在看电视剧爱在苍茫大地 说着真我就喜欢**至死必须个你死我活打个一战胜负的片子
本想着圣诞节去拜耶稣的说 我爸非说拜耶稣还不如拜他 起码能给点银子 拜耶稣纯属往上贴香油钱
我这一想又不是佛教 怎么还被说的点香吹腊拜佛的 我爸说我唱那个把所有的爱给所有的你那一句是最能把中国人给活活憋死的
这一个星期我看着你们形形色色的从我身边穿梭盘旋捉摸不定 最近班主任又要差早恋的事了 只要不上床不生种没有子嗣都他妈好说 一个个急的跟上吊拉死爸妈一样 猴急的都快跑康熙帝**摸毛了
今晚阿哲上天天了 看看那双眼皮那电眼 2里地都能春波荡漾
可惜有老婆了 一想起有老婆子这码子事 我就想起结婚了 一想起结婚我就想起洞房了 一想起洞房就想起那事了 一想起那事就想起上下运动了
记的早就和我爸看了一部刘德华演的杀手片 早忘记叫什么名字 就知道 刘德华和一女的在运动 之后刘德华就口吐白沫 直奔卫生间 我当时还稚嫩的问我爸他怎么了 我爸说他受不了
我现在他妈的想起来都想把我舌头咬断


你听见了吗你听懂了吗你看见了吗你看懂了吗你懂吗
我熬过了多少日日夜夜只为了望见你 我眼睁睁看着时间分分秒秒的渡过去只为了等你。
鸟语花香 纷纷扬扬 亲爱的你在哪里我看不见你的身影 我听不到你的声音
如果有一天老天将把我们分开 那忘记你就是老天给我最大的惩罚
怎么办我该怎么办我的快乐没人分享 你的温柔包拢了我的全身 香气窜流我的气管
我的心里住着一个人 一个白白净净的人 你知道他是谁吗 凑过来我说给你听
我喝了一杯热水 暖暖的液体流过我的喉咙 但是却没温暖我的心
变凉成冰 成泪成埋怨成抱怨成忏悔
你说爱就一个字却在什么都不懂得年纪让那么多的人自焚自杀自投罗网
我说过的不担心说过的没事说过的你走吧 你都当成了实话当成了真话当成了负心话
想念最伤心 思念最心碎
你懂吗你不懂你知道吗你不知道你清楚吗你不清楚你爱过吗我不知道。
你在我心里永远是那么的安定。我却在你心中变得无主。


我一直在坠落一直在那里 在地壳里坠落 黑暗 熔岩 深渊
我一直在摇摇曳曳的看着你 穿过山石 穿过树林 甚至穿过那坚实而悍然的大地
五个月零八天 太阳起了多少次 月亮召回了多少次 繁星点缀了多少次 思念涟漪了多少次
我想起很多你在我心中出现的影子笑的哭的闹得疯的耍的所以我就和你哭着闹着。
我想起很多你在我心中印下的话语悲的喜得欢的爱的狂的所以我就和你悲的欢的。
我想起很多你在我心中刻下的痕迹深的浅的坑坑洼洼的整整齐齐的所以我也保留了。


他们说爱文字的孩子注定寂寞孤单
我想我是不同于常人的
我的上个生日愿望是祝我孤单永久
我知道我的极端和敏感
我不奢望任何人的体谅和爱护
因为我爱我自己
我是自私的人
我最懂得的就是如何去爱自己
嗯 我很好 一个人很好