推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……

林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

看时点顶好习惯

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，
可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性
感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你
提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这
头猪。”

1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……”
2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……“（舒服）
3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：“老好……老……好！”
4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……“（要得）
5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……“)
6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……“（哥哥）:
7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！“

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