中午的时候妙妙带我到她们的食堂去吃饭，遇到一个女的打哈哈的问妙妙说，你男朋友吗，这么帅。妙妙就说：不是，我家养了条宠物狗最近生病了，他是兽医，今天来讨论那狗的病情的。我赶紧说到：是啊，我们在商量到底是清蒸好吃还是水煮好吃。那女的看了看妙妙又看了看我沉默了一会终于蹦出一句：你们还真幽默。等那女的走了后妙妙拿眼睛狠狠的瞪着我说：你怎么老是满嘴跑火车。我说：大姐，那能怪我啊，是你自己一直在旁边给火车加碳还怪它跑的快。妙妙说了一句懒的理你，就找了个位置坐下了，我赶紧跟着坐下。然后有个大婶端着盘子把菜每桌分过去，分到我们这边的时候用一种别样的眼神看了看我。我赶紧问妙妙：你们公司是不是找不出比我更英俊的了，你看他们老看我。妙妙说：少臭美了，人家是看我这么漂亮的人身边怎么坐着一个像要饭，他们想不通才多看你几眼的。我被妙妙说的有点无语，赶紧夹起一瓣大白菜放嘴里。吃着吃着我就问妙妙：你没通知他们在这菜里下毒吧？妙妙说：毒死你，最好把你毒哑。我说：看来那最毒都放在你心里，我可以放心吃了。

吃过饭坐在妙妙的办公室里，看着妙妙专注工作的神态，几缕发丝垂下来，竟然看的我有点如痴如醉，心里暗骂了句，真TMD是个妖精，古代祸乱后宫的肯定都长这德性。收回了思绪问妙妙：你说你这样工作图个啥呢，还不如早点找个老公养你一辈子得了。妙妙笑了笑说：没人要啊，你要么？我说：也行啊，实在不行咱俩就凑合着过吧。妙妙说：谁要和你一起过，你这人没脸没皮又自大，谁跟你一起过简直是受罪。我说：大姐，怎能这样说呢，你信不信我只要一声令下，想嫁我的人立马站满整个环岛路。妙妙说：那环岛路建你家门口电线杆上的吧！我说：你知道你不讨男人喜欢的一个原因是什么吗？妙妙说：是什么？我说：话多！妙妙说：你知道你不讨女人喜欢的一个原因是什么吗？我问：是什么？妙妙说：话比我还多！

好长啊。。。

一下午都是在和妙妙瞎侃中度过，感觉自己其实挺喜欢找妙妙说话的，而且不知道自己是不是有点变态，总是喜欢去惹妙妙生气，一看她生气我心里就高兴，看来我真的有点非正常了。下班的时候妙妙又叫我开她的车送她回去，我没拒绝，心里还TMD还挺乐意的。顺路的时候我停下车跑药房去给妙妙她爸妈买了两袋保健品，妙妙嘴上不说但是明显能看出她的心里非常高兴。到了妙妙家的时候进去和她爸妈打了个招呼，把她爸妈乐的不行，一口一个就是喜欢我到他们家去，还不住的对我说妙妙这孩子不懂事，从小就任性叫我别见怪，把妙妙气的不行。我问妙妙能不能去她房间参观一下，妙妙问我做什么，我说我夜观星象发现她房间里一股阴气笼罩，帮她去去邪，妙妙说我不用进去也行，只要我往她门口一站什么妖魔鬼怪都会吓的掉头而跑。最后妙妙还是带我去了她房间。

老长了。。。

妙妙的房间整个正面墙壁都是刷成粉红色的让我有点惊讶，而且这么大一姑娘房间里竟然还摆满了毛绒娃娃，让我嘲笑了好一番。妙妙说就知道我这人狗嘴吐不出象牙，就算让我站长城上也会嫌长城建的太短，我说她这是间接的夸自己，妙妙说她这是直接的骂我不知好歹！房间里总有一股淡淡的香味，不像我整个房间里经常都是烟雾缭绕，在家这段日子我家老太太不止一次反应我房间里烟味太大。在妙妙的房间里坐了一会，妙妙突然抓起我手上她在西藏给我戴上的那个手链看了起来，我问妙妙：我这个和你那个不是都长一样的吗，又不会变了摸样，有什么好看的。妙妙说：这个链子是绿松石做的，如果戴着的人是个花心大萝卜的话，它的颜色就会暗。我说：怪不的我觉得这链子颜色越来越亮，原来我的品格又更上一层楼了。说着我一把抓过妙妙的手说：你看你的链子颜色已经黯淡无泽，肯定是外面有太多情郎了吧？妙妙恼怒的说：你胡说什么，我的链子明显比你的还亮。我仔细一看还真的挺亮，但我势不饶人的说：你肯定自己偷偷拿去磨光是吧。妙妙说：这世上也只有你会想出用这种办法吧！我说：我怎么可能，你信不信再过段时间我家都不用装灯泡了，晚上的时候我只要把我的人格魅力散发出来，举起手中的链子，连爱因斯坦都要认为自己发明灯泡简直是多此一举。

晚上的时候妙妙她爸妈喊我在她们家吃饭我没拒绝。饭桌上妙妙她老头子不停的和我讲着妙妙小时候怎么调皮怎么不懂事，都是她妈给惯的。我说这样的性格才有魅力，不像现在很多小姑娘偶像剧看多了，天天光幻想，现实中又像个木头一样，一问三不知，连吵架都吵不起来，特没劲。妙妙她妈妈问我什么时候再回国外，我说本来机票定的是三个月，现在已经延长到半年了，公司里的事情有我表弟帮忙打理，应该都有时间。妙妙她爸爸说：其实我和你爸妈很早之前就想让你和妙妙见一面的，但一直拖到你回来，小陈啊，我和你爸妈是真心希望你能和妙妙在一起。这时妙妙已经插嘴说：爸，你从两年前就一直提他，烦不烦啊。我说：叔叔，其实我和妙妙还是顺其自然点比较好。妙妙她爸爸笑了笑说：慢慢来，慢慢来，不急。说着就叫妙妙去拿酒说要和我喝几杯。

妙妙和她妈一直想要阻止妙妙她爸，但没用，老头子倔脾气上来和妙妙一样一样，连神舟7号都拉不动，我对妙妙说去拿吧，难得你爸有兴致，今天就喝几杯。然后妙妙就跑去拿了瓶白酒，但妙妙他爸嫌妙妙拿的杯子太小又叫妙妙去换了大杯子，一瓶酒倒两杯子里刚好。其实我这人有点怕白酒，国外的那些伏特加，白兰地我都没怕过也没少喝，就是怕喝白酒，但没办法只好硬着头皮装成酒国英雄。几口下去就感觉头就有点涨，妙妙他爸爸倒是兴致正浓，不住的跟我说他和我爸原来是大学同学，俩人当年还一起同时追过一姑娘，可惜最后那姑娘嫁给了一个香港人，说的妙妙她妈一直拿眼瞟。妙妙她爸一边说一边劝我喝，说平常她娘俩都不让他喝，难得今天有机会一定要好好喝个痛快，我嘴上虽然答应的挺痛快但脑子里却一直在打退堂鼓。喝着喝着妙妙她爸那杯就见底了，而我才一半下去一点点，一咬牙心想拼了，直接拿起剩下的都给喝进去，然后就感觉面红耳赤，脸上火辣辣的，胸口感觉有一把火在燃烧着我的小宇宙。妙妙看我脸色不对劲赶紧跑过来问我怎么了，我说我头有点晕。妙妙她爸看着我笑了笑，说：年轻人还是太冲动，哪能那样一口喝下去。我说：有句话叫感情深一口焖，我焖过头了。妙妙赶紧在我耳边说:你怎么又胡言乱语了。妙妙她爸说没事，并叫妙妙带我去躺一会，说躺一会就没事的，他年轻的时候经常这样。

妙妙他爸刚说完妙妙就想要扶着我上楼，我想说我还能喝的，但妙妙好像知道我会说出这话来，直接说了一句：不许再喝，再喝就把你扔马桶里，然后又回头冲她爸说到：爸，也不许你再叫他喝了。妙妙她爸笑着说：不喝了，不喝了。然后妙妙就扶着我上楼。而且直接把我扶到她房间里，我心下一惊，她该不是趁我喝了点酒脑子有点懵想和我发生点什么吧？心里竟然隐隐有些期待。我坐在妙妙的床边浑身无力的问妙妙：这不是你的房间么？妙妙说：是啊，客房没卫生间怕你等会没地方吐，我那天跟你们喝了一点都吐了一个晚上。我说：那我晚上就跟你一起睡吧。妙妙说：你想的美，你要是头晕就先睡一会，等一会你好一点了我再把你一脚踹到地上去。我说：那好，我先睡一会，等下你要踹我的时候叫醒我，我自己滚下去。说着说着我的意识就开始模糊了。

之后也不知道睡了多久，感觉脸上痒痒的，好像有人在摸我的脸，慢慢的睁开眼睛，妙妙正离我不到几公分的距离。看我睁开眼妙妙明显吓了一跳，而我也一下子清醒了过来，有点口干舌燥，赶紧冲妙妙说到：有水没，我口干的都可以种仙人掌了。妙妙哦了一声拿起一个杯子直接递给了我，我喝了一口是茶，非常的苦涩。我问妙妙：这什么茶，苦的可以当酱油了。妙妙说：浓茶醒酒的，看你睡觉那么难受才帮你泡的。我问妙妙我睡多久了，妙妙说现在已经凌晨一点多了。我一想，至少睡了有5个多小时了，于是问妙妙：你还没睡啊？妙妙说：你都把我的床给占了。我说：那就一起睡啊，在西藏的时候又不是没睡过。妙妙说：赚了一次还想赚第二次啊？我说：心里没鬼怕什么. 妙妙说：我怕什么！说着就直接在我身边躺了下去。

在妙妙家吃了早饭把妙妙送到公司后就接到强子打来的电话，用的是个新号码。
原来强子已经和他所谓的爱情一起去了浙江，对方姑娘是个杭州人，在浙江大学读大四，强子说爱情的前期是机遇，后期是投资，于是就在那姑娘的学校边上租了个房子，准备陪她一起度过大四的最后一年，然后闪婚！
我有点羡慕强子，他的心态总是比大部分人都好，就算当初要结婚时发现未婚妻给自己戴绿帽的时候，他都从未表现出一副世界末日的样子，照样每天在网上和我嬉笑怒骂，并时不时的蹦出几句人生哲理。
连强子这样的都已经把墓碑定好等着进坟墓，而我呢？


下午的时候妙妙不住的催我早点去她公司接她和她一起去参加她们公司晚上的聚会，稍微打扮了一下就出门。
到了妙妙的公司冲那个前台小妹笑了笑，小姑娘抿着嘴笑着问我：又来找林小姐啊？
我说：是啊，你们林经理欠我钱想要耍赖皮，我准备在她办公室门口写上血债血偿！
还没说完就发觉那小妹看我的眼神不对劲，偷偷瞄了一眼，发现妙妙正站在那边，脸上阴深深的，赶紧陪上笑容对着那个前台小妹说：其实么，你们林经理真的是一个人见人爱，玉皇大帝见了也要一脚把王母娘娘踹到西方极乐世界的大美女，我自从见着她后这茶不思饭不香，一刻不见她浑身都感觉跟骨质疏松一样。
刚说完妙妙就已经走过来似笑非笑的说:不是要血债血偿的吗？
我说：你听错了，我说的是雪在雪藏，意思是下雪的时候雪都是藏在雪中，意境挺好的。
妙妙说：哟，今天这大热天的谈雪你还挺别致的么？
我说：一想到要见到你了，我这心里就跟装了个海尔冰箱似的，冰爽无极限啊！
妙妙说：我还以为你一见我就跟进微波炉似的呢。
我说：别说了，不是说你们公司聚会么，赶紧的啊！
妙妙说：你急什么，8点半才开始呢。
我说：不会吧大姐，那你怎么早把我叫来干啥呢？
妙妙说：帮我回去拿套衣服，我这衣服下午不小心洒上咖啡了。
妙妙说着就指了指自己的裙角，那里确实有一片污渍。
我低头看了看说：这到底是咖啡洒的还是尿的？
妙妙气的直瞪眼，一副要活活扒我皮的样子说：你这个混蛋，信不信老娘今天把你的嘴给你缝上。
我赶紧说到：是咖啡是咖啡，尿没有尿的这么黑的。
妙妙直接把车钥匙丢给了我说：在我衣柜里，有条米白色的裙子。
我接过钥匙走了几步又回头问妙妙：需要带内衣和内裤换吗？我觉得米白色的裙子应该要配白色的内衣比较好。


妙妙一听顿时气的七窍生烟，冲过来对着我脚就要用力的踩一下，但我身经百战直接一脚缩了起来，妙妙一脚没踩到可能用力过猛直接把脚给扭了一下，然后满脸委屈的捂着脚蹲了下去。
我一看有点过意不去，就蹲下去问：没事吧？
还没说完妙妙就直接站了起来对着我的脚狠狠的踩了下去，疼的我直冒虚汗。
在我还没缓过痛感来的时候妙妙已经哈哈大笑了起来，并对我说：小样，跟本姑娘斗，你还差远了！
而旁边的前台小妹已经看的目瞪口呆！
从车场里把妙妙的车开出来，一路上脚都疼疼的，这妙妙下脚也太狠了，也不知道轻重，今天这要是光着脚被她踩到，保证得进手术室做个骨骼矫正。
到了妙妙家和妙妙她爸妈说了一下就直奔二楼妙妙的卧室。
打开衣橱，里面基本上挂的都是裙子，白色，黑色成为了主旋律，找了半天也没找到妙妙说的米白色，丫的该不是色盲吧？
又找了会终于在角落里找到了，看到旁边挂了一排的内衣，拿起一件看了下号码，没想到还是34A的，平常穿上衣服还真看不出来！
找了个袋子装上裙子和妙妙她爸妈道了下别就直接驱车往妙妙的公司开去。


当我把袋子递给妙妙，妙妙打开袋子拿出裙子顺带出现一件内衣的时候我才发现，原来刚才看完内衣尺寸的时候不小心直接把裙子和内衣一起装进了袋子里了。
妙妙拿着内衣脸上有点发红，问我：你还真拿来了啊？
我尴尬的笑了笑说：没看清楚，以为是裙子上配的腰带，就一起给拿过来了，你也知道我这人比较粗心大意，嘿嘿。
妙妙说：但是我都是分开挂的。
我说：可能被风吹过去的。
妙妙说：那衣橱里能长风啊？
我说：孤陋寡闻了吧？难道你没听说过这世上没有不透风的墙吗？
妙妙拿起那件内衣又重新装进袋子里然后再装进自己的挎包里，然后再拿起裙子走到了那个单独的卫生间门口，回头对我说：我要去换衣服了，你别偷看啊。
我说：大姐，我怎么偷看的了，你也太多心了吧？你这样一说我还真的想看看。
妙妙说：谁知道呢，你这人色胆包天，一下子急了还不把门板给拆掉。
说完妙妙就走了进去。等妙妙换好衣服出来的时候已经晚上快8点了，于是匆匆忙忙的又往停车场跑去。
到了酒店，刚下车妙妙就拉着我急急忙忙的跑进去，一边走一边还不住的说晚了，要晚了。


进去之后里面已经坐满了人，前面台上有一男一女拿着话筒正在大谈特谈公司目前的形式一片大好，领导如何谈笑风生中带领公司勇往直前，一会回望过去，一会又展望未来，那架势就跟活生生的新闻联播似的。
妙妙带着我坐到了一位置上，不时有人过来和妙妙礼貌性的打着招呼，有一男的看妙妙的眼神特怪，看我的眼神也怪，跟看尼斯湖水怪一样怪，搞的我有点莫名其妙。
看他使劲往我这里看我也干脆直接拿眼对着他看，看了一会就高下立判了，他马上把头转开了，丫的害羞了还是怎么着？
这时妙妙突然对我说要上去唱首歌叫我自个待一会，然后就径自走了，留我一人坐那。
唱的是首梁静茹的勇气，有点让我刮目相看，没想到这妙妙除了生气还能唱勇气，这还真的是需要莫大的勇气啊。
唱到一半的时候刚才那一直冲我看的那男就往我这边走来，直接坐我身边说：新到公司来的吧？
我诧异的看了他一下，说：是啊，大学毕业没赶上好年景，投胎的时候也没找个好爹妈，看下身板还行就来公司当了个小保安。
那男的有点戏谑的看着我，然后说：你和林经理走的挺近啊？
我赶紧奉承的说：不瞒大哥你说，其实不是我和林经理走的近，而是林经理要和我走的近，林经理养了一条狗，那天林经理带那狗来上班刚巧碰上了我，她养的那狗不知怎么的跟旁边一野狗杠上了，眼看就要小命不保了，而我身为一个保安，应该尽到我的职责，哪怕是条狗，只要它迈进公司的大门一步，我也要保护好它，于是我就帮林经理直接把那条野狗一脚给踹开了。
那男的估计也知道我这压根就是张嘴扯淡，思索了一会说：你还挺幽默啊？
我嘿嘿笑了一下，然后问他：喜欢林经理是不？
那男的楞了一下，说：你能看的出？
我说：大哥不瞒你说，当保安前我本来是准备在路边摆个摊看相的，我看大哥你这面相只怕和林经理是有缘无分啊！
那男的看了看我突然笑了起来：你不是保安。
我也笑了起来说：我是保安，妙妙的专属保安！
这时妙妙已经唱完歌冲我这边走来，那男的赶紧站了起来迎了过去，妙妙看了他一下说：你回来啦？
那男的绅士般的笑着说：事都办完了，下午刚回来，知道有聚会就赶过来了。