只是偶然逛到的这个贴吧，账号也荒废了许久，那时用它来记录暗恋他的心情，觉得意味深长的，如今换成来记录想念他的心情了。

在一起时，他14，我16。我们隔的不过几行桌椅的距离。 现在，他18，我即将20，隔的是20多个小时火车程。 距离拉长，情意却也是拉长的。

关于他，并没有能够用上老公之类热切的称呼，虽如此多年，却不知为何，总还有着羞涩，哪怕是多盯着对方些时间，总会有一方很快低下头悄悄透出红晕，另一方却得瑟不已。

我们都是彼此的初恋，当初是那般不知如何恋爱，一个抵死纠缠，一个极度厌烦，好在，都过去了，所有的泪和痛，所有的细枝末结我丝毫再想不起，我所知道的是，在这段感情中，我成长了很多很多，我不会再让自己受伤害，我要先爱护好自己，不爱自己的人怎么会有人爱你。所以，我并没有非他不嫁的想法，我怕梦想太美好，碎起来便更惨烈，更痛苦。我只能尽我所有的力气去让我们在一起，就像当年的我，用无知的蛮力去冲锋陷阵，伤痕累累。

他称我的乳名，像父母般，宠腻的，轻柔的。记得第一次听到时，那么自然而然，我却微微有些发怔。我喜欢听他那么唤我，是亲人的呼唤，叫我安心。

没有人。于是。。我要睡觉了。

今天阴了许久的天竟晴好了，心情也是情好的，一半是天气的缘故，另一半是他。还有一个星期，便又要开始异地的想念了，但顾不得伤感，我现在要做的，是好好珍惜最后的几寸时光。

呵呵，忽然觉得很讽刺，从一个星期前就开始期盼的事情，就开始等待的事情，想象过无数次，憧憬过无数次，最终你还是没有来。我在学校等了你一天，从最初约定的上午过来，到下午过来，再到晚饭之前赶过来，到晚饭后过来，最终是过来不得了，时间无限的拉长，你一次次的保证，现在却像一支支箭，刺过来，刺过来。我知道你也不好受，也是无奈，所以我没有吵闹，看完信息我便默默地把手机放到一边。今天是这些日子来好不容易晴的一天，我却一丝阳光都没有晒到，本来两个人的晚餐变成了一个人，两个人的公车变成一个人。我真傻，1年半都等下来了，怎么这次等1个星期就难受了呢。

也许就是因为这样，无数次的等待无数次的落空，我不敢想未来，我常常做着最终我没有嫁给你的心理准备，因为我怕极了受伤，那种心钝钝的疼压得我喘不过气来的感觉。是否这样是爱得太自私呢？但是我不想做一个认为爱情是一切的姑娘，抓得越紧的东西会铬得手越疼，以致有一天也许就磨了皮，破了肉，你反而抓不下去了呢。

觉得零散极了，千头万绪恨不得弃之而去，我很没有毅力，会很多东西，却都只会皮毛，独独对你，我坚持爱了四年。

我们的第一眼并不是纯爱电影的开头，高一开始都只有淡淡的印象，我在一次新生拓展训练中以传奇女侠的形象在班里出了名，他慕名路过看了我一眼，感觉长得很奇怪，像个小男生。而我，压根就没注意到他，唯一的印象就是成绩不好的足球少年。

高一的我和现在的我已经完全长变了样，仿若两个人，因此我一直好奇他是否有幻觉觉得交过两个女朋友了。那是的我头发和他一般长，用尽各种方法来让自己的胸部显得小些，并以它为耻，说话也是粗声粗气，那时候喜欢上我的他一度被我怀疑是否性取向不正常而且把我当男生了。整个高中，有我最爷们的样子，有我最憔悴的样子，有我最肥的样子，所以当现在的我变得好看些后，我无法知道别人是否因为这个而追求我，而我知道，他，不是。

记得那时我每天晚上都会去买一个巨大号的脚板面包或者毛毛虫用来第二天分他一半，两个人上课从桌子下塞过去，一起偷吃。说了什么做了什么我记不得，只知道一切在阳光的照耀下都是那么亮晶晶的。

记得最终被班主任发现了问题，要求我们换开，那是节政治课，我们谁也没听进去吧。当时的我们连牵个手都不敢想，我把脚背着脚板朝天搭在自己的椅子上，你用双脚覆盖上来，整整一节课没有说话，但隔着两层厚厚的鞋底，我分明感受到了你肌肤的温度。