u experienced so much abandonment. that u nolonger want to experience it anymore.
翻译：你经历了那么多次离别。你不想在继续下去了
ake everything for granted till u let merealise u are sacrificing so much for me, and u are leaving , u proved to methat everything u have done is specially done for me, and should not be takenfor granted.
翻译：你所做的一切我都当是理所当然，即便那对你来说是很大的牺牲。
只有在你走后，我才发现。你所做的一切都是为了我，也只为了我。我不应该当时理所当然的。


u showed me ur vulnerable side and i trampled on it. i will not do it again.
翻译：你卸下武装，我缺糟蹋了。

新加坡英语跟我学的不太一样。。。u好理解。。

这是我发的日志。。
“我不知道为什么这段恋情更多是网恋。在网上说的话，多过在现实里。
表白，是在网上。为何连放弃，都在网上。
我很惊奇，几个短信，可以让我们破灭。我很惊奇，网上的语言，可以让你心动。
我不知道为什么要坚持，我不知道坚持得到的是不是对的，但是我知道，如果不坚持，就一定什么都得不到。
我很想你快乐。因为我而快乐。但是我知道，这一份喜欢。即便是你先开始的，最后会是我来维持。
我知道，我很喜欢你。我会狠狠地划上很多刀，在心上，就为记住你。
我知道，我对你的伤害，为了弥补，或者说为了弥补我心里的空缺，我会用更大的伤害来填上。因为对你的伤害，就是在扩大我心里的那个坑。
为了填满，为了让你受的伤减到最低，我只能默默地，陪着你。
你可以坚定的说我什么都不用为你做。坚定地说我没有必要收拾残局。让时间收拾吧。我想告诉你。我想陪着时间，一起替你收拾残局。
我想为你包扎伤口。我不要你一个人。即便知道你不稀罕这中奢侈。
为你做一件事情不够感动你。那我做十件。十件不够。我就一直做到够。
我不能在你身边，我不能好好带你，我说什么都没有用。那么，我就选择沉默。
我对你的伤害，我知道，我说什么都没有用了。
所以我选择默默承受，我选择默默付出。
我知道，太多的爱，太浓烈的情感，如果施加在你身上，你会喘不过气，你会感觉很有压力。因为你不知道如何面对，如何回报这过于浓烈得付出。你怕自己付出的不够。对不起我的付出。辜负我。因为，你被伤害过，被我伤害过。再也，没有勇气，去付出了。你曾经的坚持，等来的就是被我糟蹋。所以，再也没有勇气去坚持。
我只能，悉心呵护，一点一点，装满着瓶子。
你的冷淡配不上我的热情。
我会等。等有一天，我真的追到你。重新打动你。
所以我选择沉默。
你不想再受伤害，也感觉累了。不想再次，为同一个人受伤。
一个人，如何能够让另外一个人包扎因他而伤的伤口。如何能够让他包扎完以后，还承受着再次被他伤害那已经包扎好的伤口的恐惧。
所以我选择沉默。
我相信，感情的开始，不是付出。是彼此轻松的相处。
而我知道，你不会再给我这个机会了。
我唯一能做的，就是付出。
你可以否定我，可以说我什么都不要做。
因为我让你累了。真的累了。累了那份伤害，更累了那份挽留。
而这份挽留显得特别努力，却又特别无力。
过于在乎，却在乎的没有意义。
你说你原谅了我。其实你只是不在乎我是否对你做出伤害，你不是原谅。
一起渡过了那么多的风雨。最终还是抵不过内讧。
我会在你身边。一直一直的在。再也，不走了。
心里很清楚。我要跟你在一起。
但是无力的努力。我累了。
但是你的疲惫，我感觉到了。
我让你叫我豆子。我就是想一直还牵着这条线。有一天，能再在一起。
我很希望，你的狠心，小于我的恒心。。
我选择沉默。我的心声却写在这墙上。
我希望跟你的回忆，能像傻里一样，一点一点的装入我们的瓶子。而不是我打开瓶子，发现里面什么都没有。
世界上很多事情，包括这份感情，都需要时间去证明，去积累。即便我伤害过你。我会，用尽全身的利器，去喜欢你。一点一点，用时间感动你
对不起。我伤害了你。
你给了我十七年来，最最美好的快乐记忆。你十六年来，第一次无戒备，无保户，把所有的武装都卸掉。
当我写了七千多字的日志你没感觉后，当我写了一千次对不起你没感觉后。
我能为你做的。只剩下了沉默。
我不是想证明什么。
如果你不喜欢我，你不会想嫁给我。如果你不喜欢我，你不会开着扣扣。你不喜欢我，你不会坚决要我走。你不喜欢我，我就不会有能力给你任何压力。你不喜欢我，你就不会因为我而受伤。你不喜欢我，你就不会排斥我给你包扎伤口。你不喜欢我，你不会因为我的离去而伤感。你不喜欢我，你就不会如此敏感，我回来了，我走了，都能给你生活带来起伏。
你不喜欢我，你不会特意去不在乎一个人。
我一直想感动你。你那颗，被我石化的心。
但是我也许做不到了。等待一个人，需要很大勇气。一段坚持，需要很大勇气，很大牺牲。我怯懦，害怕自己的决心，小于你的狠心。
我永远记得，当时我的拥抱，遭到了多大的排斥。我的心在流血。
这种孤独的等待是一种残忍的坚持。为你残忍地，在心上狠狠的划上一刀又一刀，让自己痛，让自己流血，就为不忘记你。我不会把心融化，这样你的影子就会永远的消失，宁愿让它保持在破碎的状态。一直破碎下去。
我害怕，我没法坚持。我不喜欢，沉沦在电脑面前。
再大的坚持，也有放手的一天。我希望，你不希望我放手。
很对不起。伤害了你。很喜欢你，很想跟你在一起，很想整理你的内心。 ”
最后。请哥哥姐姐们指点。。。

诶~这都是内涵。你不懂的姐。。。

哥哥姐姐们看看5245楼。。。

我写完了。。
打扰你们了，各位哥哥姐姐。
不好意思给你们添麻烦了。。对不起

to yukemingyumin-----
我不知道什么星座不星座的。
你也别总是拿自己的星座说事，好像你这个性格只要符合你的牛牛星座就没有什么不对，难道你就没试着去改吗？
如果该珍惜的时候你没有珍惜，而是一而再，再而三的去伤害，那么你觉得一颗破碎的心要怎么拼凑起来？然后去原谅你呢？
现在你是守着她了，那么她如果原谅你跟你在一起，你能保证你改掉你现在的毛病，好好疼她吗？好好爱她吗？
都说女孩子本来是天使，为了男孩到了凡间，那么你应该珍惜她才是啊，她那么包容你，爱你，我觉得如果你能改变你的性格，不要动不动就拿什么离开说事，那么你去取得她的原谅。
如果你做不到，那么就离开她，祝福她幸福。
然后在你以后的人生路上，如果你再次遇到爱你的人，请你珍惜，不要在不懂得珍惜而错过。
有些东西错过了既是错过，never come back。


我是又白痴了一回。唉

当然我是带着开玩笑的口气。
她说：我愿意。
我们在新加坡很保守，通常都不会承诺什么，都不会有什么山盟海誓。而她很认真。
我这时候真的很喜欢她了。
她挽着我的手，我会搂搂她。吻吻她。
姐姐说的对，我是一个敏感的人。
过后因为我特别在乎信任她。所以很会生气。很会发脾气。然后对她冷漠，反复的离开。
但是我所说的”离开“，都是短暂性的。
这样一直反复的“离开”。
她跟我说，每次我离开，她都觉得我会永远离开。她很没有安全感。
她跟我说：
跟你相处。吵你所谓值得的争吵 解释所有让你敏感的地方 为所有大大小小错误道歉 被迫接受你的观点 思想受到约束 行为亦是如此。你知道么 你所有的要求都是无声的。跟你相处的人 得去猜。去揣摩。猜错了，你失望，你不高兴。
她说我是个倔强的人，从来不会认错。从来不会承认自己错了。
我是一只牛，我的自尊，是保护着我的所有。
所以只要她稍微的伤害了我的自尊。我就会很敏感的发脾气，又或者是离开，或者是冷漠。
我知道她累了。真的知道。
未完待续
然后。经过反复的离开。
她累了。她说，现在终于梦醒了。
她是狮子座。能够容忍我到这样。已经很不容易了。她的自尊心特别的强。只是为了我放下了。这是多大的牺牲我也明白。只是明白的太迟了。她是一个一支武装自己的人。为了我卸下武装
过后我出国。手机留在新加坡由我姐姐保管。qq也不上了。
原本已经破裂的感情，又再狠狠被冲击了一次
她说，我不在了。在她心里已经不在了。qq不在线。发短信，回的，却是另外一个人。
我道歉了。
然后很悲剧的是。我回到新加坡，直到她楼下看了看她的窗户，就走了。无声无息的。
我想，这也算是离开吧。
这是**志发表的。。复制了一下
"在你家两个小时。我知道。我要的是你。也只有你。
决定不告诉你地留在新加坡。只是想默默关心你。
查看你的心情。我知道这样很傻。
但是我不忍心让你看到我这个还不能让你开心的豆子。
我知道我会很痛。我知道你会更痛。有了希望，希望却被拿走。u experienced so much abandonment. that u nolonger want to experience it anymore.
还记得当时再国家图书馆过了一个难忘的下午以后。在地铁车厢内，脑残的我说了一句如果怎么样怎么样我就走了。你就沉默了。你低着头。我知道你难过，你悲伤，你失望。你害怕。已经经历了那么多次的的分开。我知道了那种感觉。那种巨大的恐惧。信任的人却如此漂浮不定，惧怕幸福会走的那种感觉。那种恐惧。那种绝望。那种。永远不会再看见眼前的这个人的感觉。现在的处在幸福当中，但是知道这是他在未来会悲伤的基础上。我以前一直没有意识到。知道你说你要走。你看我是个怎么样的人。take everything for granted till u let merealise u are sacrificing so much for me, and u are leaving , u proved to methat everything u have done is specially done for me, and should not be takenfor granted.
我要，像当时一样，抱抱你。
我心疼。疼得得卷成一团。我知道你说醒了。
只是我要给你的不是梦。而是实实在在的现实，
幸福。我要你快乐。因为我在而快乐。你不需要我。
只是我想我的存在能让你在需要以外，得到快乐。懂么。
我想平平淡淡的留在这里。陪你。
就这么一直好好过着，你在等我不那么在乎。
我再等自己能够让你快乐，不需要忍受任何痛苦。
因为你在我眼里，依旧是完美的。
却只是想给你幸福。我想成为你快乐的理由。
我想成为有这资格的人。
却不能告诉你我想你，我却不能告诉你我想你。
我想留在你身边支持你，可是如果这样，我会伤害你。
我想成为一个能让你不用忍受的人。
却不可以。


我想让你知道我的苦衷，可是语言是如此无力。
我想抱抱你，告诉你，我会一直在，却知道会遭到拒绝。我想不那么在乎你。
却在那之前就阵亡了。我想告诉你豆子没有死。
我这几个星期每天上线看你的状态。只是我隐身了。
我没有走过。却得让你以为我走了。我心里如此难受。
想告诉你。我在。却怕你会把我归为那些恶心的人，恶心的事情。
我想告诉你豆子没有死，只是我的行为却不是这样。
我想告诉你我不会放弃你，我一直坚持着，却无法证明了。
我想告诉你让你担心了，真的对不起。
想告诉你错过的，是梦。不是实在的幸福，温暖。可是语言如此无力。
想让你原谅我，却说不出我心里所想的。
一直都在无力的辩驳自己的苦衷。
也不知道该怎么说，才会让你原谅我。
我想告诉你。对不起。我无声无息的飞走了，然后无声无息的回来了。你想我在，我说我会在，却一再地走了。回来了没告诉你，有打算悄悄地走掉。
对不起。我也很想评聘蛋蛋，不轰轰烈烈的，却给你带来一次又一次的闹剧，。
我不擅长语言
我只是想告诉你。
真的没有走过，真的想让你快乐，真的会一直留在你身边，真的不会让你再忍受这些痛苦，真的会给你温暖，真的会坚持不放手，
真的。。很喜欢你。
我想说我想你了。我真的不管你会不会在乎。我也真的不管你会否说“原来你还是太在乎了“
我真的想你，无时无刻的走在想。工作时，阅读，玩乐，睡觉前，醒来后。一直都在想。
葱子，我真的很想跟你在一起。好好的在一起，不吵架的，不分离的，不轰轰烈烈的，平静却久久的在一起。
爱你少一点，但是爱你久一点。
我无力的看着那残局，那我造成的残局。真的好想，再次好好呵护呵护你。真的，很想你原谅我。对不起。我喜欢你，我在你身边。即便你讨厌。你很早就开始讨厌了不是么。我会亲自收拾残局。我会付出努力。再次打开那扇门。证明你打开那扇门的决定是对的。我不在任性。我在努力证明。期望因为固执而打开门是愚昧的。我只能努力。一直在你身边。即便化身成你讨厌的人。你也不会再一个人。我只能真心的道歉。很抱歉。回来没有告诉你，再次离你而去。说过要就在你身边却又要远去。对不起。真的很想就在你身边。真的想你永远。我说永远就真的是永远。永远不用再忍受那些离去，那些让你揪心，让我就新的离去。还有那些，幼稚，还有找人顶替我位置，还有我乱发脾气，乱生气。说话说得太绝。我都不要你再忍受了。所以我改变。为自己改变。对不起。对不起。。“
我很喜欢她。
很想挽回。我们现在在不同学校了。。。
我也不知道怎么办了
我不知道为什么这段恋情更多是网恋。在网上说的话，多过在现实里。
表白，是在网上。为何连放弃，都在网上。
我很惊奇，几个短信，可以让我们破灭。我很惊奇，网上的语言，可以让你心动。
我不知道为什么要坚持，我不知道坚持得到的是不是对的，但是我知道，如果不坚持，就一定什么都得不到。
我很想你快乐。因为我而快乐。但是我知道，这一份喜欢。即便是你先开始的，最后会是我来维持。
我知道，我很喜欢你。我会狠狠地划上很多刀，在心上，就为记住你。
我知道，我对你的伤害，为了弥补，或者说为了弥补我心里的空缺，我会用更大的伤害来填上。因为对你的伤害，就是在扩大我心里的那个坑。
为了填满，为了让你受的伤减到最低，我只能默默地，陪着你。
你可以坚定的说我什么都不用为你做。坚定地说我没有必要收拾残局。让时间收拾吧。我想告诉你。我想陪着时间，一起替你收拾残局。
我想为你包扎伤口。我不要你一个人。即便知道你不稀罕这中奢侈。
为你做一件事情不够感动你。那我做十件。十件不够。我就一直做到够。
我不能在你身边，我不能好好带你，我说什么都没有用。那么，我就选择沉默。


我对你的伤害，我知道，我说什么都没有用了。
所以我选择默默承受，我选择默默付出。
我知道，太多的爱，太浓烈的情感，如果施加在你身上，你会喘不过气，你会感觉很有压力。因为你不知道如何面对，如何回报这过于浓烈得付出。你怕自己付出的不够。对不起我的付出。辜负我。因为，你被伤害过，被我伤害过。再也，没有勇气，去付出了。你曾经的坚持，等来的就是被我糟蹋。所以，再也没有勇气去坚持。
我只能，悉心呵护，一点一点，装满着瓶子。
你的冷淡配不上我的热情。
我会等。等有一天，我真的追到你。重新打动你。
所以我选择沉默。
你不想再受伤害，也感觉累了。不想再次，为同一个人受伤。
一个人，如何能够让另外一个人包扎因他而伤的伤口。如何能够让他包扎完以后，还承受着再次被他伤害那已经包扎好的伤口的恐惧。
所以我选择沉默。
我相信，感情的开始，不是付出。是彼此轻松的相处。
而我知道，你不会再给我这个机会了。
我唯一能做的，就是付出。
你可以否定我，可以说我什么都不要做。
因为我让你累了。真的累了。累了那份伤害，更累了那份挽留。
而这份挽留显得特别努力，却又特别无力。
过于在乎，却在乎的没有意义。
你说你原谅了我。其实你只是不在乎我是否对你做出伤害，你不是原谅。
一起渡过了那么多的风雨。最终还是抵不过内讧。
我会在你身边。一直一直的在。再也，不走了。
心里很清楚。我要跟你在一起。
但是无力的努力。我累了。
但是你的疲惫，我感觉到了。
我让你叫我豆子。我就是想一直还牵着这条线。有一天，能再在一起。
我很希望，你的狠心，小于我的恒心。。
我选择沉默。我的心声却写在这墙上。
我希望跟你的回忆，能像傻里一样，一点一点的装入我们的瓶子。而不是我打开瓶子，发现里面什么都没有。
世界上很多事情，包括这份感情，都需要时间去证明，去积累。即便我伤害过你。我会，用尽全身的利器，去喜欢你。一点一点，用时间感动你
对不起。我伤害了你。
你给了我十七年来，最最美好的快乐记忆。你十六年来，第一次无戒备，无保户，把所有的武装都卸掉。
当我写了七千多字的日志你没感觉后，当我写了一千次对不起你没感觉后。
我能为你做的。只剩下了沉默。
我不是想证明什么。
如果你不喜欢我，你不会想嫁给我。如果你不喜欢我，你不会开着扣扣。你不喜欢我，你不会坚决要我走。你不喜欢我，我就不会有能力给你任何压力。你不喜欢我，你就不会因为我而受伤。你不喜欢我，你就不会排斥我给你包扎伤口。你不喜欢我，你不会因为我的离去而伤感。你不喜欢我，你就不会如此敏感，我回来了，我走了，都能给你生活带来起伏。
你不喜欢我，你不会特意去不在乎一个人。
我一直想感动你。你那颗，被我石化的心。
但是我也许做不到了。等待一个人，需要很大勇气。一段坚持，需要很大勇气，很大牺牲。我怯懦，害怕自己的决心，小于你的狠心。
我永远记得，当时我的拥抱，遭到了多大的排斥。我的心在流血。
这种孤独的等待是一种残忍的坚持。为你残忍地，在心上狠狠的划上一刀又一刀，让自己痛，让自己流血，就为不忘记你。我不会把心融化，这样你的影子就会永远的消失，宁愿让它保持在破碎的状态。一直破碎下去。
我害怕，我没法坚持。我不喜欢，沉沦在电脑面前。
再大的坚持，也有放手的一天。我希望，你不希望我放手。
很对不起。伤害了你。很喜欢你，很想跟你在一起，很想整理你的内心。 ”


你这孩子，不要老是这个样子好不好，看的我都心疼。
没有添麻烦，也不要说对不起。
在爱情里，对不起就是最说不得的，因为既然知道对不起，那又为何做对不起的事情，有些时候去改一些东西比对不起来的更好一些。
你不要太敏感，爱情要两个人彼此信任，互相包容，互相沟通。不要都互相猜忌，你累，她也累。如果想好好在一起，为什么不快快乐乐的，她每天都提心吊胆的跟你在一起，搁谁也受不了。

姐姐。
你懂么。我知道错了。
我就是想挽回。
我就是想好好呵护她，让她快乐。如果没有这个打算的话，我也不会想挽回
我就是想改变。改变所有伤害他的缺点。就因为我喜欢她。
你懂么。我心有多痛。
知道错了。已经没有用了。这就是您的意思么

哇。。这个帖子好火呀。。可以说么、、
额。。其实这个人出现的时间好短好短。
他是我前男友很好很好的朋友。好到这辈子可能就只有一个。
他有一双很漂亮的手、能弹很好听的琴。
他在我和前男友分手差不多一年的时候出现在我的生活里。
那个时候。我过完了大一。他刚刚经历完高考。
没什么前奏。只是很凑巧的跟我打了招呼。只是很凑巧的知道我突然想学弹琴。
然后很凑巧的他答应教我。
一个暑假的一半的一半。这是我们在一起的时间。没有很正式的追过我。没有很正式的承诺。只是教琴教到一半两个人就拿着我的玩偶熊打闹起来。然后他亲了我。就那么稀里糊涂的在一起了。以前只是偶尔点头。高中是在一栋楼的一层。虽然不在一个班。可是经常见面。那个时候。真的没有任何感觉。不知道为什么会就这么接受一个人。觉得自己不是很随便的女孩子。但是、也许我真的喜欢别人有我没有的东西吧。我很喜欢看他的手指。很喜欢他握着我的手在琴键上跳来跳去，我喜欢说话温柔的孩子。
感觉他不是很在乎我，也从来没有公开我们的关系。觉得很气馁。所以暑假完了。就说。嘿、要不。你当我师傅吧。他说我应该答应么。我说对啊。可是、我好想说。其实我不愿意。起初回学校了会给他打打电话发发短信。后来发现都是我找他的多。我的自我保护意识太强。不想这样觉得很没面子。联系也就没了。他在另一个省的一个城市读大学，我断了联系以后。他也从来不会主动联系我，记得有一次家里发地震，虽然知道他那里不会有关系。但是第一个打出去的电话是给他的，因为不知道说什么，所以说。嗨、你给你爸妈打电话了么。家里地震了呢。可是他说他军训很累。睡了。
现在跟以前的那个男朋友成了很好很单纯的朋友。有一次。我开玩笑的试探了一下他，他说。如果是他玩的最好的朋友是不可能跟我在一起的。一辈子都不会。我恍然大悟。才知道、我根本爱错了人。可能他没有欺骗我。可能他当时说的是真话、可是。他不会抛弃自己的朋友。