没吃。没预定上。然后乖乖回家吃饭。和你一样，没有过节。陪着你，一个人的情人节。

突然醒了。静谧的夜晚最适合想念。

很不幸，又做了一个关于你的梦。

好久没来了，突然之间想到你，接着就来贴吧了。

最是想念那种感觉。

是在突然的某个时候，就会疯狂的想你。 　　这种毫无预兆的疯狂让手无寸铁的我无法招架。 　　我只能屈服。我只能认输。我只能认命。 　　我也只能任自己疯狂的想你。 　　连自己都要被吞噬掉的疯狂想你。 　　我下了无数次决心。我不要为你所动。 　　可我害怕做不到。 　　我害怕一个不小心就被想你的思潮淹没。 　　所以我在可以出去玩的时候总是不会留守。 　　可你该知道，我是那么喜欢一个人宅着。 　　只是我还是没能避开只有我一个人的世界。 　　每次只有我一个人的时候，我都无法控制的想你。 　　想到想哭。想到最后真的控制不住的哭了。 　　然后开始疯狂的找笑话。 　　强迫自己看笑话。看能让别人笑的东西。 　　我庆幸我的笑点不高。 　　每次看都会笑。只是笑着笑着眼泪却更多了。 　　然后泣不成声。 　　每次想你的时候。我看笑话。我吃巧克力。 　　嘴角是上扬的。嘴里是甜味的。 　　可心里却只是你。想你。念你。 　　一首歌曲。会想到你。 　　一些字眼。会想到你。 　　一篇文字。会想到你。 　　一部电影。会想到你。 　　一张侧脸。会想到你。

一个笑容。会想到你。 　　一点温暖。会想到你。 　　才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。 　　才发现，随便一个不小心就会踩到想你的地雷。 　　然后把自己也炸得粉碎。 　　我总是想你。想你在我身边的温暖。 　　然后再自己扼杀掉所有希望。 　　你是我Q里独立分开的小组 　　我曾想 让你一个人 会不会孤单 　　在遇到你之前的我是可以毫无顾忌的删掉你的QQ 　　可不知道为什么这次却做不到 　　我也不知道自己到底是怎么了 　　昨晚在豆瓣里看到代发短信的小组 　　我很想很想很想也代发给你 　　可是想了很久都不知道要代发什么内容 　　可能是太多想说的，到最后变成不知道要说什么了 　　压抑自己。控制自己。关掉小组。上床等睡意。 　　我承认 我很想你 可我不打扰你 　　我想你 是我一个人的事 　　我们 从头到尾也可以是我一个人的事

这篇文章的题目是 我就是这样想你。念你。却也不打扰你。

看得我心里怪难受的，真的。我不想任何人因为而难过，我不喜欢因为我的原因而使别人变得不快乐。我不自觉的打扰到你了，真不想你这样的生活，因为我也会难过。

可能是太多想说的，到最后变成不知道要说什么了。
本来给你发短信是有很多话要对你的说，可是最后的最后连我自己说了些什么我都不记得了。
越来越偏离彼此的生活。
关于那些回不去的回忆。
或者，我终究变成不是你喜欢的样子了。