一句话经典：1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊；2.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子；3.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三；4.秀发去无踪，头屑更出众；5.心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶；6.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

一句话经典（2）：【1】牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。【2】乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 【3】老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？【4】苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。【5】鱼说： 打死我也不去什么网吧!6、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。

某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

【名词新解】1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平：谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、气球：只要被人一吹，便飘飘然了。7、钟表：可以回到起点，却已不是昨天。8花瓶：再漂亮也掩不住内心的空虚。

【给力雷语】1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
3.住在我心里，你交房租了吗？
4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。
6.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。。。


和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”???

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？??

雷人店名1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。
2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。
3.衣服店：***，衣冠勤售，衣拉客。
4.茶馆：纯心找茶，井茶局。
5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
7.烧烤：高烤，思烤者。

无聊的最高境界是什么？　　摆渡结果如下：
1、对着镜子，数自己的头发;
2、拿着剃刀等胡子长出来;
3、跟正吸你血的蚊子聊天;
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画;
5、给N年以前的报纸校对错别字;
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。


上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”　

小明：“什么是最快乐的事”？　阿呆：“**”！　小明：“那比这更快乐的呢”？　阿呆：“再做一次”！

有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」


一只小兔子去池塘钓鱼　，钓了许久都没有钓到.....　第二天,小兔子又去池　塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......　第三天,小兔子仍然坚　持在池塘钓鱼,还是一无所获.......　第四天,小兔子还是去　了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”