宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。

已知有鸡和兔15只，共有40只脚，问鸡和兔各有几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，它们抬起一只脚，40-1 5=25。再吹一声哨，它们又抬起 一只脚，25- 15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5 =10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪 ……

哈哈

女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”， “老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“**！

有一次下课，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我得装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…

昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“ 现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“ 不会爆胎了吧？”

走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

小明正打算淘宝买IPhone4，问了一家店。小明：“这是真正的IP4吧，不是山寨的吧？ ” 店家：“绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！ ” 小明：“带打火机功能吧？” 店家：“带！打着的时候还带音乐呢”。

火力依然很低

害羞的小白久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小白，是不是有话对我说?”小白吞吞吐吐地答道：“ 是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”

跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手指举那么高干什么，她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

凡人：什么？明天要考高数？得道：什么？下节课要考高数？入仙：什么？刚才考的是高数？成佛：什么？昨天有考试？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”