32、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　33、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

火了…

　35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

36、一 不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦！怎么啦！我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！

大家顶起来啊  给力给力

　37、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢

手指一抖，三分到手；手提酱油，低头猛走

　38、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....

40、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”

大家给力，传播快乐

　41、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”

顶楼主

　42、晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”