两个月的工期很快就要到了，工人们都有点归心似箭的感觉，因为只有几天就要过春节了，为了激励工人们，老夏想尽了办法，先是承诺涨工资，然后有改善伙食，最后被逼的没找了，说：要是大家过年订不到牌，这个春节我不过了，用自己的汽车挨个送你们回老家过年，保证让你们吃上除夕夜的饺子！
　　工人们这才稳定下来，加工加点的干，可是进度还是快不起来，毕竟是高技术精细的活，有时候宁愿放慢进度，也不希望因为赶进度出现问题！
　　好在有惊无险，总算赶在年前把活干完了，然后老夏是在顶不住了，就哀求货主等过了年再把货发过去，然后又花了一笔钱租了个小仓库把货放里面，最后刨去工人工资，也仅仅转了两万多一点，与估计的大有出入，最后老夏有点歉意的说：对不住兄弟，本来能分两万的，但是现在只能给你一万了！
　　我拍拍老夏肩膀说：别这么说，刚开始做，不亏钱就谢天谢地了，我也不能拿这么多，给我五千吧！
　　老夏忙止住了我，说：不成，兄弟你这两个月的辛苦我都看在眼里呢，多的虽然没有，但这是你该拿的，挑个合适的伙计干事不容易，兄弟我是看准你了，咱还得长期合作呢，不能第一单生意就亏待你啊!
　　我一听也对，自己的付出值这一万块，也就没再推辞！

　虽然是在郊区，但是感觉到过年的气息已经很浓了，老夏是不准备回老家也没时间回老家了，我自不用说，那个家能少回去一趟是一趟，于是老夏就说：得，这个春节咱哥俩就凑合着过吧，等会咱去城里一趟，办点年货《顺便放松一下，这俩月都累得不成人样啦！
　　我就忸怩捏捏的说：那个，我济南的一个朋友可能要过来和我一起过年，所以老夏你要是有熟悉的旅馆能不能给我订一个星期的，要那种便宜的就好！
　　老夏先是看了我几眼，然后拍着我说：你小子，女友来查岗就直接说呗，还他妈不好意思，除了自己女朋友谁大过年的不回家跑这鬼地方来跟你过年啊，得啦，我也去我女朋友家过年吧，空出地方来给你！
　　我说：你小子有女朋友啊？怎么来这些日子也没见着，太不够意思啦，还金屋藏娇啊！
　　老夏就骂道：藏个p的娇啊，说是女朋友，其实就是个相好的，受不来丈夫打从老家跑出来的一个老乡，还带着个孩子，举目无亲的咱就给她租了个地下室，介绍了个商场搞清洁的活，这一忙起来那还顾得上她啊


　在这之前，我给圆圆打了个电话，让她过来北京我们一起过年，然后对老胖说把早就放了寒假却一直赖在济南玩的苗苗亲自送回到她老子娘面前，顺便老胖也可以会晤一下未来的岳母大人，留个好印象！老胖听得直骂，说：老子不但给你看着正室，合着还得给你的小做保镖，你还他妈的说风凉话，亏心不亏心啊！
　　不理这那边老胖的埋怨，我对老孟说：既然进城了，就把您那口子叫出来大家见个面吧。
　　这样我们进了北京城，老孟带我去理发店好好修剪了一番，光是这一项就花了进2个小时，老孟毫不在意，只是和老板娘在那里调笑，，看的我心痒不已，本想也调戏一下给我修面的小妹子，可是看着她拿着明晃晃的刮胡刀很不熟练的在我下巴和喉结附近蹭来蹭去的样子，是在没那个胆量就闭嘴了，大过年的要是不小心来个割喉就悲剧了！

　又过了一会，老夏把孩子又往我手里一塞，说：看着，我得去找间厕所！
　　我看着那小小的人儿怯生生的望着我，心说：***是一对不负责任的爹妈啊。就逗他说：你是男孩还是女孩啊？
　　那孩子不说话，估计没听懂。我就有引导他：你尿尿是站着还是蹲着啊?
　　蹲着，那孩子这回算是听懂了，我弄清楚她的性别后，就说：是个小小萝莉啊，不错，想吃什么叔叔给你买！
　　那孩子就指了指一家促销柜台上挂的彩色气球，我看了看导购的小姐正忙着推销呢，就偷偷地摘了一个给那还子，谁知道那孩子要一个还不够，依然坚定地指着那一簇气球，这下我不干了，就说：孩子，叔叔不能在偷了，再投就构成犯罪了！
　　看着那孩子撅起嘴了，我心下一怕，就忙举手投降，说：行，咱就再偷一次，可是叔叔不能白给你偷，你叫我声爸爸就去！
　　结果那小小人儿毫无思想压力，直接认贼做父，脆生生的喊了句爸爸，给我偷气球！

　这孩子怎么毫无气节啊，老夏也不好好教育一下，转念又一想，人家估计连气节这两个字都不认识，还谈什么守气节啊，不能失信于小孩子啊，我就蹑手蹑脚的走到那家柜台，伸手就要摘，这时那个促销小姐就转过身来说：拿一个我没说你就得了，怎么还拿上瘾啦，我们还得做装饰呢！
　　我转身就把小小萝莉出卖，指着拿着气球正在玩的孩子说：是这孩子非要我偷得，其实我不是那样的人！
　　无聊！那促销小姐瞪了我眼，转身去招呼其他顾客去了！
　　太过分了我好歹是商场顾客吧，竟然说上帝无聊！我要投诉你！
　　我色厉内荏，觉得在那孩子面前丢了面子，所以有些张牙舞爪。
　　那促销员就转过身来，把胸脯一挺，说：看清楚，投诉部在二楼！
　　我瞅了一眼挂在胸前的员工牌，说：好，我记住了，然后抱起小孩就往二楼走！

　上了二楼，才知道被骗了，尼玛二楼就是个顾客休息吃饭的地方，反正我也压根没想着要投诉什么的，就找了个餐桌，把孩子放到坐上，说：坐着别动，叔叔去给你买饮料！
　　然后暗骂老夏这一泡尿尿的时间也太他妈长了，不会是前列腺尿不尽吧？
　　我就穷极无聊的排队买饮品，一边盯着坐在座位上的孩子，好不容易买到了，一转身，看到小小萝莉桌旁已经坐上了一个女人，我一看之下哀嚎一声，心说这就是命啊，北京城这么大，怎么就遇上她啦？

看来是躲不过去了，我硬着头皮走回去，站在那女人背后，说：这位夫人，您不知道这个座为已经有人了吗？
　　那女人惊了一下，转过头来解释：对不起一时没找到地方就想先.......
　　然后等看清端着餐盘笑嘻嘻的我，愣了一会，明白是怎么回事了，就直接抡起包来照着我一顿狂拍，骂道：你这臭小子，打了个电话说要来北京之后就联系不上了，把我担心死了知道吗？这么长时间也不给我打电话，你这没良心的死小子！
　　我笑嘻嘻的躲开，说：姐姐，这可是公众场所啊，注意素质！别跟个泼妇似的。
　　重新落座，那小小萝莉看着我手里的食物和饮品，不等我开口，认贼作父上瘾，直接喊：爸爸，我要喝！

　我顿时有种搬起石头打自己的脚的感觉，心说孩子啊咱不在这么实在的啊，这次你就是不叫爸爸我也会给你喝啊，你这是何苦呢，何必呢？你是；老夏两口子派来玩我的吧。
　　这时大姐姐的表情就精彩了，震惊，怀疑，玩笑，思考，紧接着就是八卦，窥探，等等，怎么瞧着还有点子惊喜啊？
　　我连忙把杯子里的吸管送进姐姐那张的可以吞下整颗鸡蛋的嘴里，说：闭嘴，不是你想的那样！！！
　　姐姐猛地吸了一口饮料，拍拍胸口说道：小弟，你什么时候有的孩子啊？为什么瞒着姐姐啊？不等我否认，就站起来一把把那小小萝莉抱进怀里，吧嗒亲了一口，说：哎哎，小可怜，我是你大姑姑的，快叫姑姑！然后对我问道：小弟，孩子母亲是谁啊，这孩子都有三四岁了吧，天啊你刚上大学就把她弄出来了！
　　我一招不慎，找来大姐姐一排机关枪，懒得解释，就无力的挥挥手，拿出手机召唤老夏救场！

　总算把老夏叫过来解释清楚了，老夏听完以后捶了我一下，哈哈大笑，骂道：叫你小子不安好心，就这么想当人家爸爸啊，那就叫你女朋友来生一个呗，她不正好要来陪你过年吗？
　　我擦，我顿时有种想杀老夏灭口的冲动，果然坐在一旁竖着耳朵的大姐姐拍案而起，说道：小弟，你女朋友要来北京陪你过年啊，太好了，什么时候到，我们一起去接她，姐姐帮你过过眼！

　　我瞪了一眼老夏，装疯卖傻，问：女朋友？什么女朋友啊，你弟弟来北京是想创一番事业，哪能儿女情长英雄气短啊！
　　大姐姐就上来给了我一下，说：少来，我又不是聋子，人家说的清清楚楚的我能听错？说着转身问老夏，说：谢谢你这些天提携我小弟啊，他刚进社会什么都不懂，劳您照顾了！
　　老夏就连忙摆手，说：大姐您别这么说，我们是好哥们互相照顾那是应该的，再说您小弟可不想您想的那样什么都不懂，厉害着呢。
　　他有几斤几两我这做姐姐的还不知道吗，总是多谢你了，有空领着孩子到家里来玩啊...
　　我最烦这种没营养的客套话，就打断他们说：别客气了，老夏，要不你先回去吧，我也好久没见我姐姐了，既然遇上了我想跟姐姐多聊一会！
　　姐姐见我不客气的就下逐客令，就又骂我没礼貌，我烦的不行.....
　　刚要走呢，那孩子就在那喊：爸爸，我要尿尿！
　　我和老夏同时回头，然后我下了一下，说：抱歉，条件反射！
　　然后我就很悲剧的看着老夏拔下那孩子的裤裤，拿了个饮料瓶，对准孩子的小jj说：尿吧！！！
　　哗啦啦哗啦啦.......听着欢快的流水声，我眼泪夺眶而出，孩子你骗我！！！你明明说你是个小小萝莉的，为什么却是个小小子？你欺骗纯洁善良的大叔到底是何居心，是何居心？叔叔我跟你拼了！！！！！


　果不其然，姐姐一翻之下，就问：小妖精是谁？
　　我念在她请我吃饭的份上，决定适度的满足一下姐姐的八卦之魂，就说：可能，大概，也许，未必，似乎就是您未来的弟媳吧！
　　姐姐白了我一眼，说：是就是不是就不是，哪来这么多词！
　　这个j人又是谁啊？
　　我一哥们！ 老胖在我所有的联系方式里就只有一个代号：j人
　　那这个苗苗呢？
　　咱老家的那个邻居家的孩子！这事涉及隐私比较多，拒绝深入探讨！
　　哎，怎么还有个没注名的号码啊？姐姐翻到最后，举着电话问我！
　　一把把电话夺回来，说：无可奉告！

　一边应付大姐姐的询问，一边美美的吃了一顿，最后我拿餐巾擦了一下嘴，说：姐姐你结账啊，我走了！
　　大姐姐反应奇快，一把抓住我，说：往哪走啊你，乖乖跟我回家，等你女朋友来了一起接到家里，给我安安稳稳的把这年过了再说！
　　我就知道不会那么容易脱身，只好辩解道：姐姐，我可是想和女朋友甜甜蜜蜜腻腻歪歪的过二人世界的，到你家去干吗，那么多人呢？
　　少废话，想过二人世界以后有的是时间，这次先领家去认认亲，姐姐好给你把把关，再说家里有的是空房，够你们折腾的！
　　果然姐姐是打定主意把我留下了，我见无力回转，就有坐下，说：行，姐姐，这样吧，等圆圆，就是我女朋友来了，我和你去接她，让你们见见面，然后去你家拜访一下姐夫一起吃个饭，然后我就带着圆圆回我住的地方过年，行吗？
　　虽然只是商量的语气，但是姐姐知道这已经是我在做让步了，只好最后一搏，故作伤心地说：小弟啊，你为什么就和姐姐这么生分呢？你说你二姐和我生分也就罢了，毕竟从小到大我没怎么照顾过她，可是你三姐和你可是我从小带大的啊，怎么也这样呢？太让我心凉啦！

我最烦听这个，但是又最怕姐姐使这一招，就举手投降，说：姐姐，您能换一招么？每次都是用这几句词来威胁我，您都快成祥林嫂了知道不？
　　姐姐见我服软，就有些得意的说：招不在新，有用就行！只要小弟你还没灭绝人性到不顾姐姐伤心的地步，我就继续用！
　　行，我听你的，姐姐！我拿得起放的下，直接和姐姐先约法三章，第一，我女朋友是个苦孩子出身，这些年经历很坎坷，所以您见了以后千万别像查户口似的问这问那得。第二，到家以后你别跟管你儿子似的管我，我还得在我女朋友的面前保持威信呢！最后，要是圆圆觉得在你家过年不好，那你就不能在说什么了。
　　然后心说：小妖精啊，我可是煞费苦心的帮你做了铺垫了，到时候就看你临场发挥了，要是真让姐姐瞧出些端倪来，这年也不用过了，虽然我现在牛逼到无视任何世俗教条的地步，姐姐也不是个古董的人，但是真要是知道圆圆的过去，把圆圆赶出门然后关起门用菜刀剁了我都有可能啊，想到这里我就很担心，望了眼一副贤妻良母形象的大姐姐，心说可不能大意了，姐姐虽然表面和善可亲，人畜无害，但是也是个狠角色啊，单从这些年把一个大学教授的丈夫和一对顽劣不堪的儿女收拾的服服帖帖的事实，就知道姐姐近年虽然颇有些吃斋念佛的趋势，但本质上还是挺阴险的啊，听说这两年又迷上了看宫廷女人戏了，这心计又涨不少，圆圆你自求多福吧！

　接圆圆那天，姐姐亲自驾车前去，显得颇为正式，本来姐夫也很热心的要来的，让姐姐瞪了一眼，说：老刘，怎么听见有美女见就这么活跃啊，你老老实实的在家给我把菜摘好等我回来再炒，不许你先下锅做那些乱七八糟的，丢了我的脸！然后对往汽车后座跑的一对儿女说：见了舅妈要有礼貌，要是敢捣蛋，仔细你们的皮！
　　我就说：什么舅妈啊，只是女朋友！别教孩子说这些！
　　在路上，我就问姐姐：你怎么管我姐夫跟管儿子似的？也就我姐夫是个老实人，要换做我，早把你休回娘家啦！
　　姐姐就冷笑着说：我管的这么紧还总和那些女学生眉来眼去呢，我要是不管，还不直接领家里来了！
　　哎呦，还有这事呢？我顿时来了兴趣，以姐姐你的道行，我姐夫还敢勾搭女学生，这可真是奇闻了啊

　姐姐就伸手揪我耳朵，骂道：小声点，你俩外甥还在后面呢！
　　注意开车，我忙闪开，小声问道：你是怎么知道点啊？
　　姐姐就说：刚开始说他们学院要给他加担子，把院里几个优秀的研究生交给他带，所以那日子总是加班，我还高兴呢，后来才觉得不对劲，这班加的也太厉害，而且你姐夫明显心怀鬼胎，那段日子对我特别好，我本着是有反常即为妖的态度，跟踪了你就姐夫几次，才发现一个很漂亮的研究生总是围着你姐夫转！
　　那你抓着现形了？我问
　　没有，你姐夫先跟我坦白了，说是那段时间的确有个女学生一直在追求她，但是他一直拒绝来着，只是应为是自己带的学生要经常见面，所以没办法很尴尬！