那天晚上陈喝醉了，拉着张不让走给我开始打电话。人家说酒后吐真言。我知道这一次这孩子是真的动情了。但是爱情是你情我愿的事，我不能逼他不喜欢任也不能逼任喜欢他。他哭的淅沥哗啦。说是这一辈子他不会放弃我和张，我们是青梅竹马，要彼此爱护。我一直以为，我们是友情，我们三个和他是友情，现在才发现那是亲情。没有几个人能陪你走过十多年。我跟前的人算是换了一茬又一茬。除了亲人，没有换的就是TA们三。这不算亲人算什么。
我以前以为我是有恨的，后来发现不管发生过什么，那都敌不过我们之间的情分。会在我哭的时候陪我哭的人是她们，会因为我和别人树敌的人是她们，会因为我难过不开心哭泣的人是她们，会给我买巧克力的还是他们……回忆起来除了美的就是好的。暑假时陪着张去给叔叔扫墓。跪在墓前时我们三个那么沉默。我知道张在克制自己不要哭，不要哭。我也在克制。那时候就告诉叔叔我会好好爱张的。每次张给我讲起她的爸爸时我就会不知道该说什么。我知道有些东西一旦失去真的不是可以弥补的。再多的物质再多的其他感情都无法弥补的。

晚上回家时带着陈买的关东煮和冰淇淋。刚吃完就接到他的电话。我们两个十分钟的劳动被不知道的人撕去了。其实有时候觉得我们四个可以玩到一块还真是因为都那么的不要脸。永远那么阿Q，那么二。在他的身上看不到富N代官二代的影子。除了任性。大清早他把电话打到我老妈那里喊我起床去打球。真想不通正常人会这样干吗？口口声声说自己是女人。会逼迫我和张送他回家。今天在烤肉店，张：我是有男人爱的男人。我：我是有女人爱的男人。他：我是没有人爱的女人。看TA们两吃变态辣。但是心里却在描绘着有任在的场景。
我不知道，四个人的走向会是什么。希望好点再好点。我还要去给她们和他做伴娘呢！我希望的是，我们三个人婚礼都有一个女伴郎，两个男伴娘。然后陈会有两个男伴娘一个女伴娘。或许任说得对交给时间。四个人还会回去的。切，有什么大不了呢？

有些事有些人在事后回忆时会不知道是如何开始的。其实我的生活也蛮乱的。
假期马上就要结束了。我不知道我想不想离开。我不知道我是要干什么。回学校，要面对太多的不想面对的。是不是我很冷血。在那边的时候会很少去想在这里的生活，回来了就会忘记那边的生活。似乎这是两个毫无关联的世界。可这又明明是被我连起来的。
这个假期经历了这么多这么多，身心俱疲。但我不能不承认也有很多快乐和温暖。那些温暖是在沈阳四年也不会有的。在那里我什么也没有。没有一点点温情。有时候降温真的不可怕，可怕的是心里的冷。火车在西安的时候，望着那座城市的灯火，我后悔过。当初是什么让我执念要去那么远的那么陌生的地方。是的，在那里不会有烦心事，因为所有的一切与我无关。上课吃饭睡觉失眠做梦，还有什么事吗？在这里至少有那么一些人是我想看到的，会给我爱的。有家人，尽管也磕磕绊绊的。又确实不得不走。这一次是和三个男生一起。或许这也是唯一的慰籍了，可以和认识的人一起度过漫长的旅途。

马傻傻不想离开，一点也不想。张说其实她蛮想她的室友的。
我不能说我遇到的室友不好。我只能说是我的期望太高。我一直强调别人怎么怎么了。不管说什么根源全在我自己这里。只是我不知道要如何去接纳我所面对的。我还活在我自己的世界里。我会想着过一天是一天，会不知道自己要什么。
有时候很羡慕张，目标明确：入党，考公务员，工作，找个还不错的人，……没了。我呢？现实就是如此，但我有确确实实在排斥着这一切。我不想成为连自己都讨厌的那种人。记得，那天在山上，傻傻说到了最后很多人都是被逼无奈，干着一份自己不喜欢的工作，嫁了一个自己不喜欢的人，一切只是为了搭伙过日子，凑合凑合就过去了。这是我最怕的生活。
我想，比起他们我还有一个弟弟。我可以放肆。
那天，在厨房里给弟弟煮方便面，他在一边看着说：你要是我媳妇就好了。我指的是你会做饭。以后就想过这样的日子，下班了一起做做饭……当时我就在想他不会让老马失望。或许我也不会。
每一次关给我说那些话的时候，我就会想是他不了解现实呢还是我没看清？

今年的这个年过的最没趣。虽然初五开始至今就今天在家里吃了一顿饭。昨天没出门，但是是在隔壁的姑姑家吃得饭。每天早出晚归，不知道自己在忙什么。
我忽然觉得老马家或许就此就真的分奔离析了，或许我太过悲观了。但是我真的看不到这个家族的希望。过去太美好了，我会慢慢习惯的。然后我也会开始不再回来过年，然后就那样呗。反正初级群体正在走向没落又不是我们一家子。
其实现在看来马博很幸福的，当初他不惜一切争取到的真的是他的幸福。客厅里马上就会挂起他的画。那天他来写对联时特别想问他给我画的画像还在不，后来忍住了两个小时说了不到十句话。何必和过去比较。
下一个寒假不想回来了。

这个假期其实自己的事也挺多的。不仅是心结吧！
那天和理培的八个男生一起去放风筝。出门时楼下等着他们四个。我没想到会有L。尴尬到手足无措，和Q走在前面扯一些车票的有的没的只是为了掩饰自己的慌乱和尴尬。一直觉得当初要是我还种方式就不是现在的局面了。记得因为他哭过两次，依次是因为他的短信，我不知道自己那么深地伤害过一个人。不知道就是我让别人那么真切地疼过。然后哭了。第二次是张告诉我他的病情时。高三时他就删掉了一切我的东西。那时候我觉得挺好的，他会开始新生活的。后来明白那是要伤的多深，才会再也不要有一丝一毫的联系。那一天我挺感谢Q的，其实我和L的事他根本不知道多少。若不是他会尴尬到死的。在泰湖若不是他说马跟我去逛吧，我真不知道要怎么面对L。然后一起吃糖葫芦。然后L过来了，给我们派发糖葫芦，虽然我们两已经有了，明显感觉到到我面前时他很不自然。其实迟早要面对的，他的哥们儿哪一个不是我的朋友啊？八个男生带着我玩了一下午。然后发现这些男生就是小孩子，可爱到不行，都和我们家的苍蝇王子一样。

马二二，晚安。

啊。和老马去书斋拿画。据说一大一小两幅。去之前以为马博绝对会画一大幅牡丹的。一进书斋看到的就是一大幅山水。直觉告诉我就是那个了。小的也是幅写意山水。思绪一下子就被扯回去了：小小的书房，到处堆的是画册，宣纸，毛笔，画布，书……院子里一大片竹林，有苹果树。樱桃树，桃子树，好有好多玫瑰花。十月份的天气很好，我和他坐在院边看四王的画册。老爸很开心，那么大的一幅山水，其实我知道当初他选的是油画。
老爸说得对，不管对我，还是对我们家，他从来没有吝啬过，从来都是把他可以给的最好的拿出来给我们。

陈发图片让我看准女友。这孩子是寂寞到什么程度了呢？给他说了两句关于任的话竟然生我的气了。或许他的做法挺对的，赶快走出去，让他先去试一试，互相了解了解。怎么觉得其实他其实没有长大呢，一点也没有。
人有时候其实还是有那么一点点贱。晚上一出去马傻傻的一句话就把我点醒了。可是，就在刚刚就忘得一干二净了。真想抽自己两个大耳光子。怪谁呢？可能不怪我吧！


又开始看奋斗了。北京爱情看了4集看不下去了。有点残忍。
每一次看奋斗都会喜欢夏琳和米莱。实在想不通啊，
唉，这个点还不睡觉我是有多没皮没脸啊，肚子又饿了。
昨天姐姐送来好大一箱子小金橘，很甜。下午的时候做了拔丝苹果。
肚子饿肚子饿，晚上出去吃了好多啊，这会又饿了。我看来真的堕落了。
烦死了，早点睡吧。晚安，马二二。

吃柚子，做饭。目前就这两个事情可以让我全神贯注异常开心。
今晚要早睡，明天一定要去吃早点，吃一次早点。看完一集奋斗就睡。
晚上不可以想事情不然会失眠的，只是不知道最近谁到了晚上老是在想我，我的左耳朵好红好烫。连着三晚上了。是谁呢？？？
16号哥哥会把电脑送过来。去不了西安了。唉，不过他最近应该也够呛，据说宝宝太瘦弱了。昨天打电话给他，他好忙。这个坏人今年貌似还没孝顺我呢！！希望小小侄子长得壮壮的。

又发烧了，回家后第一次发烧。
头皮都烧。发现上次那个理发师真的没骗我，我的发质确实很好，就是不敢折腾了。
老马要是知道我大半夜的吃橘子会气死的。手上的伤口好不容易结了疤今个儿一不小心有撞破了。好深的一个洞，直冒血水。看得我发毛。看来是不得好了。也算好，留下一个疤，这个疤也只有我知道，该是结疤了。就算是一个了解吧，未尝不可。
估计早上又起不来了，下午还要去唱歌。我们这群人心态总是如此之好。明天吃陈的送别饭，他终于要走了，再不走我也就疯了。这孩子，总是长不大。大人说的还是不差啊，女生还是要找一个比自己大一点的男孩子啊，不然又当妈又当婆的。
哦，明天看来还真忙，差点忘记了正事。不能总是一推再推了。先给范把书送过去，再约学弟出来再去吃饭。今晚开始任张要来家里留宿了。唉，闹腾的夜才在准备中。
晚安了，马二二。

以寡人自称给张和任发了共同的一条信息。张以自称回了过来，任太怂了以臣自称。我看到的时候差点笑翻。这两人的不同也就在这儿了！下午窝着看电视，弟弟临出门问我下午一个人吃饭怎么办，他们下午在外面吃，老爸老妈有事出去。看又看步步惊心，想过去上网可懒得动。天天盼，盼我的本本。就是不好打电话给哥哥，其实蛮想去看他的。估计他又老了。！……这几天一直在思考一个问题，不知道做的对不对？昨天晚上梦到下雪了。

真的知道什么叫绝望了。可不可以让我回去。我不知道为什么别人总是那么开心。是我的要求太多太高了吗？我不知道可以怎么办。真的讨厌这样的生活，是因为什么呀？努力调整过心态了，努力去转移注意力了，努力开心了。吃完了一大块巧克力还是心情不好。近乎绝望。是绝望了。绝望。还有没有明天？想要睡着，睡着，可是怎么也睡不着。我需要药。或者刀子。以前肚子疼时就会咬手转移肚子的疼。那么心疼是不是也可以用同样的方法减轻？雪很厚，真的想把自己埋进去。