法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

老师规定凡上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。一日课上，小明和邻座窃窃私语，被老师逮到：‘小明，到后面把你刚说的话再大声说十次。小明低着头走到教室后，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小明大声道：‘老师的拉炼没拉…老师的拉炼没拉…


在公交上听到一个小女生很自豪的和她妈说：“我的爸爸是上海人，我的妈妈是苏州人，所以我是杂种！”

有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...

我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

“借个火。”男人附在他耳边低低地说，磁性的嗓音扰的他心头小鹿乱跳。他慌乱的摸着口袋，掏出一只打火机，打了几遍也没点着。男人低笑：“没油了。”“那……”他窘红了脸，身子突被对方揉进怀里，男人舔了下他柔嫩的耳垂，坚硬的下身抵上他的腰，道：“是这里的火。”

网友提问：走路胳膊怎么摆？
百度知道最佳答案：喜欢怎么摆就怎么摆，同手同脚就是大脑不协调，但很有个性。

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !~

一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 **赶到：**甲：好严重的车祸。 **乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧 **乙：好... 1、2使劲，转回来了。 **甲：嗯？没有呼吸...

朋友问知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”

网友提问：小鸡鸡变颜色了，下面有的地方有点发深蓝色
最近生活很规律 不会是得病了吧
百度知道最佳答案：是不是你内裤掉颜色

有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。