有次进电梯，刚到门口冲出一小孩撞我身上。我友善的摸摸他头，真淘气。 进电梯后，我友善不起来了。这臭小子把所有楼层都按亮了。我默默的看着电梯开关一直到28层。。。。。。

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。

有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问： “发生了什么事吗？ ”他回答：“我和公寓房东吵架了。 ”“为什么？ ”“他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！ ”妻子说： “我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。 ”

Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。

化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。

我妈说了，你要买了这儿的房子，我就嫁给你。
***的……

某男喜欢大S，某自恋女非常不屑地说：”我比大S强多了！“男：”你不比大S强，但你确实比大S多。“女大喜：”多什么？“男缓缓地说：”你比大S多个B…“

“……你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包……

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

情人节我决定在家里玩一天连连看。轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对！

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

“尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说：还行。