我会慢慢整理好我的心情。
我没有在等你回来。希望这点你能明白。

其实真的很佩服你。
佩服你是怎么做到的。前一秒还在商量情人节送我什么。
还在跟我说开学了不许到处勾搭。
可是后一秒你就问我。
如果分手会怎么样。

我也是。只是给自己一个怀念的借口。

我说我会黑掉你的时候你有没有一瞬间的慌张？
我问你。你想散是么。
你说。嗯。
我说好。一起删。

我把你留给我的幸福。对我说过的情话。全部都删掉了。
我哭了。
我蒙着被子。竭尽全力不让自己哭出声。
我想找别人说说我现在的感受。
可是。冰凉的手一点力气也没有。
哭了很久。
我想。算了吧。

我每天给各种各样的人留言。
我说我以为我洒脱。以为我不屑一顾以为我满不在乎。
我说我永远不会舍弃自尊去挽留。

分手以后想想她对我说过的以后。
说要一起出去玩的计划。
说过陪我共同面对的事。
都特码像哄小孩玩的。
可是我就是信了。

可是。我大哭痛哭哭的昏天黑地就要把你彻彻底底埋起来的时候。
你给我打了电话。
我在滑雪，我一次次的摔着。
我想，疼了以后就不敢了。
手机静静的放在衣帽柜里。我没有接到。

看见你来电的那一瞬间我就慌了。
我的心脏像是被一只有力的手紧紧攥着。
我打了回去。
没人接。

我一路跟朋友说笑着回到家。
我又打了回去。
打回去很多遍。
我不知道我想知道一个怎样的答案。
我不知道我到底想听到你说什么。
我不知道我再听到你的声音，还有没有勇气忘记。

当初的所有幸福都是建立在这些诺言上的。
可是。
现在每当触碰到关于这些诺言的事情。
就会变得好敏感。
越被骗越敏感。

同学说。
咱们高三去西藏吧。还要去云南。
我说好啊。
同学说。我最喜欢听《下一个天亮》
里面有一句歌词写的好好：请容许我有小小的骄傲，因为有你这样的依靠。
我说是么，我也喜欢。
同学说。你是不是把以前内人都忘了啊。
我说可能吧。
你知道这些话什么意思吧。这些都是你曾经说给我的。
你许给我的以后。

好。我忘记你。
可是你却把我加回来了。
我从来不会把黑掉的人重新加回来。
我怕自己后悔。怕自己控制不住。
可是在看到好友请求的时候。
我的手已经先于理智做出了选择。
我明白我多么渴望得到你的消息。


她对我说过她花心。她说只是那些女人拴不住她的心而已。
她说你来拴住我的心好不好。
我以为自己可以。
我也不知道哪里来的自信。
我明明是那么自卑的人。