孩子掉落的第一晚还是第二晚，你从外地游玩回来，我连月子都没有做，打电话给你：在哪
“怎么”
“就问问”
“在牵手通宵”
“我过去看你吧”
“我有什么好看”
“我想你了”
然后我才知道你吞吞吐吐的原因，“我女朋友在这里”
我的心里疙瘩了一下，我不知道她是谁，我也不知道你们什么时候在一起的，我也不知道你是为了不伤到她才不让我过去呢，还是因为怕伤到我而不让我看到那样的画面呢，可是你明明已经伤了。

一定要加我哦
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到了网吧，我点开你的照片，然后怨恨从心里苏醒，拌着泪，可是就连泪都浇不熄那时的怨恨，我想我到今天为止都会偶尔复苏的怨恨就是那时候剩下的吧。
我在心里说，这照片就当是死人照吧，即使里面那个是我深爱着的人，可是他伤的我那么深，我是人，我有血有肉，我不是圣母，为什么我不能哭不能叫不能埋怨，为什么我要承受，而我只能选择承受。
我在心里说，对不起，对不起，对不起，我的孩子。我在心里说，瞧你，来的多么不对，这就是你的父亲，他不闻不问不在乎你的存在，对不起就这么让你离开，对不起，你一定很疼吧，对不起对不起对不起，不下百次千次的对不起。
我在心里说，带我走吧，妈妈下去陪你，下面很冷吧，孩子你一定很恨我吧，可是怎么办呢，你所谓的父亲不爱我，他那么冷水。你的头七还没过呢，他就换伴了，我也冷我也孤单，我也怨着，那就我们呆在一起吧。

那一夜我几个小时流泪都没有停止过，即使网吧的人都看着，即使人来人往。
然后我就想，打个电话让他出来吧，我想牵着他在这个熟悉的城市走一圈，可是他很懒呢，那么长的路，他女朋友还在呢，天气这么冷呢，他会出来吗，他肯见我吗。
但是欲望越来越强烈，我想就牵着走一圈，不说话的牵着手浪漫着走一次，他总是不肯让我在大街上牵他的手，我们总是走在人群中隔着距离，那么就在放手前留一个美好的回忆吧。
我打电话了，你哥哥接的，他说你在睡觉，我带着哭声让你接电话，要是平时我是绝对不会的，你有起床气，我也怕你睡着被吵醒不舒服，可是这时候都抱着结束的决心，想和你留下浪漫回忆的欲望太深太浓。

恩恩 加油

你出来了，我不记得是不是苦苦哀求，还是一说你就答应了，总之你出来了。
我去厕所洗了把脸点着烟，是抖着的，我怕遇见你的时候会笑，会不冷静，会哭泣，会质问，我只能靠烟来深呼吸。
你不喜欢我哭，我想，其实你不是冷血，即使每一次我哭你都没有安慰，都没有为我擦眼泪，都没有劝说，都没有哄我，但我想，其实你是在意的，你是害怕的，你只是不知道该怎么做，你只是不知所措罢了。
到了以后你已经站在那里了，我想去牵你的手，可我不敢，即使是在没有人行走的深夜，我慢慢走过去心里犹豫了很久，还是只开口：走一圈吧。
我只是想安安静静什么都不说的走一圈，可是你没有满足我。你总是会做一些你觉得择中的方式，你走了几步，然后就停了，你说走完了，回去吧。

看起来好像小说啊

我们都在长大，在努力接受那些我们所谓难以接受的变化。
爱过就从未后悔过，可是即使伤到心如死灰也无所谓吗？
即使这段感情没有结果，也要飞蛾扑火吗？
痛到心已麻木，忧伤已深入骨髓，我们又怎么能逃得掉宿命的牵扯。
心疼你那么久的坚持却无怨无悔，怨你明知道结果却依然甘之如饴，不解你为何把自己弄得遍体鳞伤，为何不早早放弃，何必陷得如此之深呢。
呵呵，心若向阳，无畏悲伤。面朝大海，春暖花开。明天，还有继续，故事还未结束，我们还要好好的、努力的活得更好。

我忘了那时我说过什么，我那晚也没有说过什么，都是你在说，你在责骂，你在质问，你在批评。
你说，你身边没有出现过我这样的女生，有过十几个男人，其实就是我脏，我知道的。
你说，你既然不爱某某，为什么还要和他在一起，为什么还要和他发生关系，你是不要脸还是身体痒，你又没欠他，你说了很多很多，一个小时左右的时间，而我一句话都没有说。
那时候的我很卑微，什么都顺着你，那时候的我不会顶嘴，也从未顶嘴过，我也没有那个胆子。
我不能告诉你，我就是欠他的，在和他一起的一年里，我要什么他就给我什么，即使他经济再羞涩，即使他只能用钱来宠我，他爱我，而我不爱他，我欠他，他那么疼我爱我，而我除了钱还是钱，我是他的女朋友，我不和他发生关系和谁发生关系，他那么爱我，宠的全仙游都知道，即使全仙游的兄弟都在骂他，他还是爱着我，对我百依百顺，这一年里他连骂都没有骂过我，唯一的一次打我还是因为我不回去他着急，而也只是推倒我而已。
他爱我到我给他带绿帽子都不会吭声，他宁愿一个人关在房间里不吃不喝也不来问我一句为什么，而那些人都是他的兄弟。他让我背叛的同时还承受着兄弟的背叛，和全仙游人的笑话，我怎么能不欠他，我不爱他，可我有良知，我对他给以我的爱情抱着深深的愧疚。
在我以为你要离开他的时候，他也只是希望我幸福，他祝福我。我在喜欢上别人的时候，在他身边哭着说我想那个男人，他也开解我，为我打电话给那个男生。我承认我是傻的，愧对这么一个男人，我该受千夫指万人骂，我要是知道会遇见你的话，我要是知道我会为我的过去付出这样的代价我还会这么做吗，可以选择，谁想有这样的曾经，可以选择，谁想要这样的肮脏。
可是我没说，我什么都没说，直到你说完的时候我都没有开口。

你点了一根烟，然后朝着网吧的方向走，背影对着我说：要进去的话就一起进去，不进去就算。
我还是蹲着，那一个小时我都是蹲着，姿势那么卑微。
进去，我没有那个勇气，我也让你指责的体无完肤，即使那时候觉得我没错，可你不爱我，我就觉得我有错呢。我也怕进去见到那个想见又不敢见的女人，我怕你们恩爱的画面，我怕那种尴尬的感觉。
那时候凉风习习，我一个人站在街上不声不响，看着KFC亮着的光发呆，什么都没想，那时候的我脑子是一片空白的，只是那么站着，我想站到你们出来为止，看看你，直到站到天微亮我才离去，1点多到5点多，我不知道站了那么久我在想什么，只知道脑子里什么都没有，神情似乎都是呆滞的。
我还记得在发呆的期间，有一个路人过来问我怎么了，很关切，很温暖，虽然有点莫名其妙。那时候我就想你在哪呢，为什么不是你呢。
那位路人在旁边不停的询问我，我没有开口说一句话，他要脱下外套给我披上我躲开了，我想着，你还不及一位路人，为什么不再出来看看我是否还在呢，一个照面都能让我感动的。
可是直到我离去你都没有出现，而那位陌生人一直在我的身边陪着我默默站到我离开为止。

干嘛是大姐呢- -。
觉得我都老了，好吧，虽然是真老了。

更新了哈。

难以接受的话也可以当做小说，
只是记述，是什么其实不重要。

困的打瞌睡，更新完了哈。
不好意思今天只能更新到这里呢，不会觉得我在敷衍你们吧
我去睡觉啦，你们也早点睡觉哦。

曾经我也面对过这样的疑问，我自己也直面过自己内心的质问。
可是不是任何事情都需要答案的，也不是任何事情都是有个答案就能解开的。
我只想跟着自己的心走一次，不管路途多遥远前路多坎坷。