每种爱都是一样的，只是表达方式不同。

只有有故事的人才会有些许感触，你呢。在经历着什么。

对的对的。

谢谢啦，我也会尊重你的，嘿嘿。

我心匪石，不可转也。我心匪席，不可卷也。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

又开始愣愣的发着呆悲伤了，这心疼怎么止呢。
我只想语无伦次的说，可是又想起那血淋淋的一件件。
我就这一颗心，你看着伤吧，这是我长久以来最没有气力的想法。

春节将近时青青生娃娃了呢，春节过后啊雪也生了呢。
大半夜的露露说他姐姐在医院了，我说带我去吧。
我说，知道我为什么想去吗，写一半又心疼流泪了，没想起一次就沉默流泪一次。
我说，我想去看看生孩子的过程和经历疼痛，人对疼痛的承受是十二级，而分娩就是。
我说，我知道我很疼，可我没经历过。
我说，我想到我的孩子，只是可惜没能生下。
我没说，我想他们了，
我没说，我心里怀着深深的愧疚感，
我没说，对不起。

现在我还能回忆起那团血淋淋，是热的。从我的身下滑落。
现在我还能回忆起药带给我的疼痛，是冷的。从我的冷汗滑落。
是几次呢，嗯。三次，或者俩次？瞧我，都迷茫的记不清了，但都在冬天。
而你的态度也没有因为次数的变化而改变。

第一次，我记得是在我们半年多之后的冬天，很冷，但不能冰冻住那疼痛。
而你身为父亲，就是拿着一百打发我，然后气愤愤的说这可是你要花的钱，然后，你再踏上旅途的时候，发信息说，不适合，分了吧。
你以第一次遇见这样的事为由不做任何借口，而我因不安的小脾气成为你分手的借口。
你说你不懂，我自己看着办吧，我没有想过要你的钱，在知道到买药的时候都没有想过。
我说我就懂吗，什么叫我自己看着办，你能不能有点处理的态度。
我拿钱养着你，我用细心对待你，我用包容接纳你的三儿，我甚至还接待她。
那都只是因为我以为你没有玩够，但我至少觉得你是个男人，而你不是，你没有男人最基本该有的责任心。

刚吃下药的，我反感，那药涩的喝着水都几乎咽不下去，就好像我对孩子几乎下不了狠心。
你只关心掉了没有，而不在乎我的感受，我的担惊受怕，我的惶恐不安，我的种种。
你没有不舍，你不觉得这是条人命，你没有狠不下心，你只是觉得他是一个麻烦。
当一个女人孕育着她的孩子，只是为了到期限夺取它的生命，你不懂，可我懂，它的怨恨，它的不舍，它的质问，它的伤心都通过器官的激烈收缩刺激着我的每一个细胞，我痛。它恋恋不舍，我痛，它垂死挣扎，我痛。
从吐下药的一个小时以后连续痛了三天，晚上的时候，我躺在崽崽的床上辗转难眠，天气很冷，我却盖着厚厚的被子都疼的浑身冰凉，鸡皮疙瘩和冷汗都冒出来。我连站立的力气几乎都没有，你发信息我还有提着精神陪你聊天，直到我忍不住，我才发出去那句我一直想说的话：我痛的受不了。
你没有回复关于这条信息的任何，你说，你心情不好，你要睡了。

喜欢你的故事
虽然我看的很慢
楼主要学会照顾好自己

我还要关心着你为什么心情不好，原来只是因为钱和寄人篱下，没有半点关于我们的孩子。
睡吧，去睡吧。 这样的回复之后，我一个人忍受着度过漫漫长夜。
那些血和凶案现场一样，不对，那就是赤裸裸的一场谋杀，而凶手是我，你呢，帮手吗。
熬过了三天，终于，连终于这个词都难以表达我当时的心情。
掉落了，那时突然的炙热让我的心为之一凉，取出来的时候我盯着他只看，在之前我觉得这样东西很可怕，可在亲眼看到的时候，我只有心疼，一团血淋淋的完整，他很小，大拇指的半个长度都不多，我认真的看着很久，已经要成形了，只有认真的看才会发现他的手脚，是一条线，还有他的眼睛，像个点的凹下去，直到实在不忍心再看了才停止。

贴子会一直在这里，慢慢看吧。

会看完的
不早了 早点休息

不好意思，记录有些失误，每一次都有些深刻的事情，所以我把第一次和第二次混肴了，
这俩楼里刚开始的拿药和分手是第一次的，对孩子的描述和在崽崽家里以及短信是第二次的。