亲爱的，我把孩子解决了

这也是我的意外收获，对自己好一点。

痛吗？现在要好好坐月子，特别现在是换季容易生病，
吃好点，不要给以后身体留下后遗症。别吹风了。

下午三点，我还在朦朦胧胧的睡觉，上晚班累的睁不开眼，迷迷糊看看看见来电显示，是专属你的符号。
一接通你就说：有没有钱借我俩千，我吓了一跳，因为你又出啥事了，我说你要干嘛，你说你要开店，和人合资，经济不够。我说，你一下子这么突然我去哪里拿，缓几天吧。
即使我家境富裕，可是我实在没有大家想象的富有，我是女孩，我的家境再好也不会纵容一个女孩随意挥霍金钱，我在出社会之后几乎没有和家里伸手过，我也一直在想办法自给自足，也不爱拿一些钱就让大人数着花销。
我不爱束缚，任何让我觉得管制我的事物我都会尽力改变现状。

挂完电话迷迷糊糊的，边睡觉边思考，迷迷糊糊了三个小时我就醒了。
我在犹豫，我犹豫了，有人说，犹豫的话那不是感情，我想是的。
我怕这笔钱，你计划计划就花了，我也怕我会失望，让我看见你开始改变可是只会证明你还是一样的，任何失望我都不想再要，或者说，我觉得我有点不想要你的任何了。
我还是决定支持你吧，即使钱不多，但是至少我不应该用自己的拒绝来打击你的打算，毕竟是第一次要做事业，勇气也很重要，我让自己去相信你，相信你可以，相信你改变，相信你不让我失望。

我们还是吵架了，在9点左右的几个电话里，你说我吸毒，我说我是为了谁。
我不会去找理由，那些为了你去吸毒，那些你让我心情不好我才去发泄的借口，可是事实就是我为了你吸毒，第一次。即使我很早就接触毒品，但是我都只是看着我从不碰，很多人都喊着我碰我都不屑，但是为了你，我就是接受了。
因为钱，因为你需要钱，我还记得很清楚，那一晚一个男人压在我的身体上一整晚，那一晚我还有些你的孩子，指不定在吸入第一口毒品的时候，就已经胎死腹中了。我还记得，那一晚之后，我身体对毒品的排除让我恨不得死，和哮喘病一样的难以呼吸，走几步路都要昏倒，我还记得我把钱给你的时候，你对的任何态度，我什么都没有说，只是把钱交给你，你撞了别人的车需要赔钱，我还记得，那三天里的副作用一直让我无力，像行尸走肉，动不动就喘不过气。
我还记得，我难受的去撞墙的时候，用头去撞铁栏杆的时候，你拿一百块钱打发我，然后抱着你的小三在KTV里唱单身情歌，就是我拿着刀要和小三打架的那一晚，不想说的太详细，我不想记忆，我只想逃避。

你说，有人告诉你，我在遇见你之前就碰了那些东西，我说，你质疑我，死开。
然后挂断了电话，你又打了过来，第一个我接起来了，我说：在你学会相信我之后，再给我打电话。说完就挂，你又打了俩个我都没有接，心情很平淡，你发信息说，不接以后都不要接了，你打我也不接，就这样。
我没有回复，有些事情，是对的就要站好立场，爱是爱，对自己的坚持也得坚持。
以前的我做不到这样，为了爱可以什么都不要，你发完信息又打了一个过来，我接了。
你说，不是很有脾气嘛，意思是我有脾气就不要接啊，我说，你不也很有脾气嘛。
我们谈了很久，我说，我承认我没有从前那么爱你，我自己也知道。你说，你知道的。

我一直狠喜欢吾人族的《莲花》，有空去听听。

你说了一句什么我忘记了，意思是说我现在只想要快乐。
我说，不是的，我现在连快乐都不奢望，我只是想要平淡的生活和平静的心态。
我说，你在我心里还是最重要的，不是只有你在我心里的地位减轻了，是所有的事情和人在我心里的位置都下滑了，这样相比你还是在我心里最重要的位置，即使我不那么爱你了。
我也告诉了你，我最近的想法，我说我们现在各自在各自的世界里各自生活，你也不再那么需要我，我也不再只要你，那我可以了没有你我如何去爱。

谢谢，我现在去听听。

没有吾人族的呀，没有搜索到。

好好找找，迩会找到的。

你和我谈了你最近的烦心事，你说，该让的你还是会让着我，要是以前的话，我挂了你这么几个电话你早就跳起来了，你说，你想起在南门打我的那一次，你说，你一直想不通为什么我会要求你揍我赶紧了事也不想争吵，我说，现在的你不懂以前的我，或许以后的你能懂以前的我，或许你远远不会了解。
你说，你不想去了解谁，包括我，你只想让人了解你，没有心思去了解别人，我没有吱声，因为在爱上你的那一刻我就知道，我在发觉自己爱上一个人的时候，就会在第一时间用任何办法去了解自己想了解的人，我就是这样的人。现在的我，不会什么都说尽，就像我们之间，有那么些是再也无法挂钩的。

能告诉我一些歌词嘛？
要不我也不知道我听的到底是不是。

一首说唱。开头是：凌晨三点她从那条街角转过，她在听着歌从来没有换过，她在抽着烟她在吐着寂寞，像是电影小说某一个段落，纸醉金迷这个世界她认识到现实多么直接，麻醉自己从白天到黑夜