别因为好友调侃式的劝解莫不留意，
即使他笑脸嘻嘻只是为了不伤你自尊的情况下让你容易接受。
别因为外人讥讽式的建议难以接受，
即使他嘴脸让你厌恶但是非亲非故还选择提醒的，总是好的。

我曾想世界上最难受的死亡方式
莫过于溺死
可是
现在才觉得最难受的死亡方式
竟是你爱的人给你的一剑封喉

我就是迷失理想的那一个
孰是孰非
只有当事人能明白个中缘由
可是我就是那个什么都不知道的

看完什么都说不出
不是同情
不是怜悯
只是似曾相识

在劫难时躲在你身后的此刻沦落为你的敌人
在劫难时站在你之前的是喜欢你的人
在劫难时挡在你面前且阻止你逃跑的是你的爱人
不是人人都看到懂，我自己都为过这段话磕着了。

LZ 好喜欢你的文字
我可以加你扣扣么

男人是很矛盾的存在，比我还矛盾。

痛是相通的，即使不相同。

喜欢就好哈，你的企鹅给我吧？
我加你。

一点击游戏唱的就是悲伤，然后心情也随之浮起一片悲凉。
悲伤想诉说，可是了无头绪的思维又懒得去整理，没有灵感就不能将琐碎拼接。
和伟的事情，即使记得写到哪里了，可是有点不是很愿意去更新，
不知道是因为今天太轻松发懒了，还是不想去记述回忆。
其实，我心里的男人很多，每一个都会那么一点点位置，
只是不能自拔的就那么俩三个，但还是多的。
好像对谁都很深情，对谁又都觉得是爱情，可真正的爱情是怎样。
昨晚写完，迷茫既再次升起，我本以为解决了的心境又有点回归原地的感觉，是错觉？

我这几天都没有主动找你，或者说从那次自虐之后我几乎没有主动联系过你。
即使和好的那几天我也很少，但是那时候是控制着自己，很难熬的。
而现在是可以轻轻松松的，也没有因为闲暇就不停的想你，然后控制，就越泛滥。
我最近总在想，我现在可以了，也不再那么痛苦了，那到底是看开了还是看淡了。
要是看淡了那不就是说明我已经对你没有什么奢望了，而没有欲望就是停止的开始。
要是看开了，不知道为什么，心里咯噔了一下，有点不愿，既然希望是看淡了。
只是轻轻的下沉了一下的咯噔，不是心疼，不是害怕，就是有点慌，不知道原因。
现在，脑袋里既然想着，三年多也没什么大不了，你身边都有一个半年就胜过我的人，
那我就算离开也是安心的吧，不是嫉妒羡慕恨。
以前会因为想到她们而摇摆我的步伐，可这一次，是因为我想离开才想到她们。
是一种托付的想法，和以前的不甘离开不同。
是好是坏，对你对我

之前心里就一直酝酿一句话，只是总是忘记了记录，然后想起遗忘，遗忘想起。
三年多算什么，千千日日个黑白算什么，我还有三四十年没有过，
难不成还要三四十年这么过，那还不如用三四十年的离开做努力。
我妈一把屎一把尿的把我抚养成长，不是为了让我把快乐都为你流成泪。
我妈生我养我十八年，不是为了让我在有生之年让你折磨。

瞧瞧，我是有怨恨的，只是我没有怎么表达，
就好像每个朝代的帝皇，总是爱粉饰太平遮掩百姓的眼。
我说了的，我是矛盾的，不知道是否是因为犹豫，
所以才会一直摇摆，时而等时而不等，我相信，答案很快就会揭晓。

女人总是还给自己定义为弱小的位置，顶着弱势的身份，那又为什么要求男女平等。
我想或许我不是矛盾的，只是正义感偏多一点，好像夸自己，可又有点无奈感。
女人从古至今都是带着弱势群体的身份度过，直到提倡男女平等的现如今，
再坚强的女人骨子里还是残留着那么点弱的成分，只是示弱比小鸟依人的女性来的难罢了。
男人千百年来都是女性的信仰女性的目标女性的依赖，古时女性觉得他养着我，
我的一切都是他的，即使他再坏，我的人都已经是他的人了，所以培养了一代代的怨妇，
只是因为女人不足够强大，和男人本身就是强大的，女人本身就是弱小的无关，
没有本身那时候，只是世界开始在需要体力和注重体力生存的时代，所以男人优势了。
世人也就因为习惯潜移默化的觉着一切是那么的理所当然。
直到现在，虽然还是有多数女性维持着原始的思想和做法，即使有些是被迫无奈妥协。
但还是开始出现了抗议的声音，女强人这个词语的极速流传和效仿，就是最好的铁证。
然后有些清醒的，就开始觉着自己也不是那么卑微了，或者是口袋满了能自给自足了，
底气也就足了吧，说话都能挺直腰杆了，声音都能随心所欲的想多大就多大。
其实，女人是个体，而不是为男人为爱情存在，然后以深闺怨妇的摸样去陪衬。

倘若你懂 倘若我懂
倘若你懂我 倘若我亦懂你
倘若告诉我没有倘若