我们睡觉都是紧紧相拥的，到后来或许是他更爱我了吧，那时候的我，他找再多的女人我都是沉默的，我不会表示我的不快乐，我不会哭泣，我不会哀怨，我不会倾述，我只是一个人呆着不知道自己在做什么，愣愣的数着时间等他回来，等他带着别的体香回来我身边。
但是他也会尽量的不伤害我，任何人都能真切的看出来他爱我，只是不知道是流连习惯了离不开花丛，还是对那个漂亮女人的报复，或者是发泄内心的不甘。
他也会买醉，然后假装喝醉了任自己哭，只有那么偶尔的数次，他几乎不在我面前提起那个漂亮女人，他也是累的，只是他没有选择说，他一个人都放心里，不知道为什么，豪虽然开始的时候也是自己一个人抗，但是给我的感觉就是不一样的。
伟是隐藏的好好让自己不要让人看穿，而豪有心事许多时候我是能很敏锐的感觉到的，他的闷闷不乐，他突然的沉默寡言和些许不对劲，可是对伟他不说我都不会知道，他会在愿意的时候告诉我，他的想法他的心事，给我机会了解他，而豪是我单方面的去尝试着了解，所以累很多。

觉得说起伟，比豪多的多了，对于他一方面的阐述，而不只是我自己。
那个漂亮女人找他分手后，他很难过，他哥哥也让我好好陪着他，在我的印象里似乎是有这回事的，反正那时候人人都知道他爱她，即使他们的生活没有什么交集。
伟很重感情，一点点好他都看的很重都记着，所以后来兄弟之间背后的小动作和许多争吵他都迁就，而我也成为他们矛盾的原因之一。
我在学校带帮派的时候高傲惯了，行人处事和交际一方面我很欠缺，直到现在也是如此，所以我的行事和性格引起他们的许多怨言，那时候我们都是十几个人一起生活一起围成一团的，我租的房子那时候伟也说他们没去处，也让他们住下，包下了衣食住行，这也是我们负荷不了的原因。
为什么说的都是你的好，而他都是说着他的伤害呢。


这样才发现原来真的有比较呢，以前只是觉得你们想象，从没有拿着比较过。
或许，我们的爱情是相濡以沫，而和豪的爱情，比较适合相忘于江湖。
我们很恩爱，即使中间有那么多女人，即使有时候我也会当真，我才想起，我的情人节，也就是第一个七夕，原来是有度过的。和你。
不过也是不愉快的，那是16岁的七夕，那时候我很憧憬，他们都带着女朋友在天桥点蜡烛，没有钱可是平凡的浪漫，我也幻想着你会和我一起怎样度过我人生的第一个情人节，牛郎和织女的故事让我羡慕。
傍晚5.6点多左右你就走了，说是你的妹妹和家里人吵架了，吵的很凶，你要去陪她，暧昧不清的表妹，比我还小一岁的处.子，那时候你想破了她，所以那段时间你花了挺多心思在她身上，你走的时候我也只是顺从着点头，说快点回来，等你。其实，不是我顺从，只是我没有办法，我无力改变，那时候的我，还是依赖着你的，那时候我也觉得女人就要乖巧，你也喜欢乖巧的，我也觉得女人就该小鸟依人，没有现在的独立，即使那时候也是有思想的，但更多的只是性格。
到了将近10点你才回来，带着你的好妹妹，你说，她晚上不回去了，让我一起通宵，那段时间你都是晚上在家里，我在网吧或者你朋友家里睡，所以我答应了，能和你相处一晚。然后你就拉着你妹妹在我旁边的椅子坐下，坐在她的背后，搂着她，我假装没有看见，即使心里阵阵失落。
到了11点多，你喊我到有些远的地方，我以为你要和我独处，你一开口就问我，你要打陈静？
我莫名其妙的回答，我干嘛要打她，因为你对她好？她不是你妹妹嘛。
然后你就说，哦，然后就转过身要过去了，我喊住你，我说，你特意喊我过来就只是为了这个？然后我生气着说着我的心里话，你听着然后和我道歉，和我讲道理，大概也就是，她是你妹妹，现在和家里吵架不能回去你也不可能坐视不理，我还是沉默着又妥协了。
为什么我还记得这么清楚呢，我们之间的那么多事，既然连细节都记得，是因为遗憾吗。


那一晚我记得好清楚好清楚，现在去想着才发现原来我都没有忘记过，即使我知道我一直还带着点感情怀念着，但是这么描写才觉察到成分比我自以为的深也多多了。
我们三个去蓝点开了通宵机，你坐着中间，似乎，不对，好像是你坐在她右边，我坐在她左边，对的，就是这样。后半夜她胃疼，疼的厉害脸都白了，其实我是不理解的，我只是轻微的胃疼所以不知道那到底是多痛，有点开始凉的天气她痛的一身冷汗，然后你坐到了她的位置上，把她抱在大腿上，拥着她，揉着她的肚子，给她取暖，她慢慢的睡着了，然后你都不敢动，本来我是不知道的，是你自己说了一句什么，怕摇醒了她，我才知道的，你似乎是说，脚都酸了又怕动了她就醒了，等下醒来又痛的难受，应该是这样子，然后半小时左右她就醒了，痛醒的，跑到厕所去吐，你让我进去看看，其实我是不想进去的，人人周知这个所谓的妹妹都是你的小情人，我那时候就想着，我一个身为老婆的还要去为我的男人进女厕所关心我们之间的三儿，但还是心不甘情不愿的进去了。
事后我也到了有机会的时候，才和你说起我的生气，我的失落，等待了一晚上的七夕希望有些什么，我的男人在我的面前抱着我们之间的三儿。

楼主文笔很好 高一孩子表示伤不起 十二点看到现在看完了 明早六点得起 上课 看得欲罢不能哪~ Lz 真的不能在爱情里把自己弄得这么卑贱

早点休息 LZ 每天这麽晚睡等于不要脸了

晚安，我不困呢，白天可以睡哈。

刚开始的3,4个月，足不出户都不够形容我的决心和平静以及那份等待。
我把自己关在家里最暗的房间里面，每天每刻都躺着床上，有时按按手机，更多的是一次性租几本书回来，一躺就不起来了，吃喝拉撒都在房间啦，不是阴暗，只是那个房间在楼道之间被楼层挡住，没有阳光，没有风景，没有什么空气，我都只是开着一盏壁灯不知天昏地暗的过，醒了就吃东西看书，看累了就捧着书不知不觉的睡着，除了偶尔的出去还书，租书和寄信，取信，我几乎不出房间门，妈妈也很理解我，都不会喊我，也不会责怪我，我说过的，我的父亲是走社会的，难免做过那么几次牢，我妈妈是能理解我的。
直到，07年的新年吧，初五，不对，过了凌晨应该算是初六。
那是我堕落的开始，而我要感谢那个把我拉进地狱的女人，是真正的感谢。
没有她，哪会有现在的我，哪会有如今成熟的我，和那真正疯狂了俩年的那条歪道路上的高端。

我的第二个男人，是一个瘦瘦高高，我只见过第一次面的男人吧。
圣诞节，那时候伟还在我的身边。
那年的圣诞节，是下雨的，满路的泥泞，我那段时间是少数呆在家里的其中之一。
那时候爷爷想让我继承他仿古的生意，教我雕花，让我就是呆在工厂里看着工人上班也好，一个人月也开俩三千给我，其实很悠哉的，但是我静不下心，我和伟就像是连体婴，少数的这么几次不在他身边，我都会不安，我不知道他在干什么，不能陪着他度过生命里的分分秒秒我想着就坐立难安，特别是雕花会毁了我的手，我有一双我最引以为豪的双手，没有骨节凸出分明的纤细，名副其实的十指不沾春阳水，在家里的时候有保姆，要什么想吃什么，开个口就好，和伟一起的时候，也都有他悉心的照顾，看手就能看一个人的富贫，也是有一定道理的。
我留着长长的指甲，小学三年级就开始习惯留指甲，从来不去剪，除非指甲断裂扯开了肉才会拿起指甲剪，最开始的时候每个指甲都能留到俩厘米左右，读书的时候，别人是食指和拇指起茧，而我是手心因为指甲的顶端起茧，不得不说，现在想起伟是都是最细心，最小心对待我的人，那才是我想要的爱情，我要的爱情就是明目张胆的，我有爱人我得意，我的爱人我骄傲，我就恨不得挂上名字让人人都知道这个男人心属我的，而伟也是不拘小节的人，或许在爱情里拘小节只是因为情感不到，所以感性不能压倒理智，其实让感性左右有时候也是一件幸福的事情，伟会不忌讳的在大街上抱我，在大人面前搂着我，虽然有时候会失体态，但是因为这个原因失体我想还是会有许多人愿意的。

圣诞晚上，差不多6点多吧，我去他兄弟家找他，对于每时每刻都在一起的我们，
突然的一个人了都很不习惯，所以不管分开多久，都会有小别胜新婚的感觉，
恨不得粘在一起，那么朝夕相处了将近一年，我们一点都没有因为时间的长久腻歪，
反而越爱越浓，那时候才是只有我和他的感情，完全没有杂质的，那时的我们，
都在想着怎么更爱对方，怎么让对方更了解自己的爱，连睡觉都巴不得贴在一起不分开。
热的不行也要抱着他，我喜欢他的胸膛，结实，宽厚，很有安全感，
安全感这回事不能只靠感觉，也不能只靠身材，我觉得只有相结合才完美，
或许是因为伟带给我的习惯吧，也或许是我要的就是那样的男人，而伟只是幸运的成为第一个，所以就形同于模型了吧，总之接下来的几年里，我不清不楚的关系中，能让我注意和分点心的，都是外表成熟，内心孩子气，也都有着类似的笑容，或许是傻乎乎的，或许是可爱的，或许的阳光的，但他们都只能伟身上的几分之一，再没有像伟那样能让我毫无顾忌去依靠，大着胆去信任的，全身心。
见到了伟，聊了几句之后，他就从背后掏出一个圣诞老人给我，绿色的衣服，红色的礼盒，小小只胖墩墩的很可爱，不在于价钱，其实有时候不值钱的小礼物更能表达心意，因为不值钱所以他自己也会认真的去想，去计划，在怎样的时间，怎样的地点，怎样的对白，怎样的情况下给你送出这一份不代表几个纸币的小玩意。

呆了半小时左右我和他说，我一会儿就要走了，你有点不高兴，你说：既然来是为了准备走，呆这么一会儿，你还来干什么。我知道你生气了，但是答应了别人的不能失约，我也不想的，只是不会拒绝实在是一件让我为之头疼的事情，特别是死缠烂打或者盛情难却的情况下，而这个让我赴约的绝对不会是后者。
他是伟之前的朋友，在监狱刚出来，犯了什么事不是太清楚，总是说认识我，认识我父亲，认识我家里，开着要娶我的玩笑，却连我和我姐姐都分不清的男人，他和伟似乎有些不合，和伟之前爱着的那个漂亮女人发生过关系，还有一些琐碎的，反正那时候是和伟对着干，伟的他都要拥有，只是那时候我不知道，我只知道他们认识，以前还玩的挺好，伟也说过的。
我看你生气又不知道怎么哄，好姐妹敏站在旁边还看着，我和你说话你不理我，约定的时间要到了他一直打电话，我接了电话之后，你还是不理我，我只好走了。
你没有开口，我下楼之后你就打来电话，说什么我不记得，早已模糊了，我只记得挂了电话我很不开心，我问那个男人，有没有酒，他说，有啊，去买呗，你想喝多少都有。
然后就搬了俩箱酒去他身边另外一个朋友的老院子里喝酒，是像四合院的那种，但是房子是空着的。

呆了没多久我就想走了，本身就没准备呆多久，只是一直缠着实在不会拒绝了才想来露个面，也算赴约了，伟还在生气，我喝着酒不停的按着手机在和伟聊，那个男人就说一直按着手机干嘛，放下喝酒，我没有理，他也笑笑就过去了。
快俩个小时了吧，那时候好像是10点左右，手机也濒临自动关机了，伟还是在生气，我只想着去找他，嚷嚷着要走，那个男生后来抢了我的手机放在他的手边，企图扣着我的手机不要我偷跑，我那时候就开始有些生气了，又不好发作，就忍着坐着，心里却一直在惦记着伟，怎么哄他，怎么解释，他还在生气，11点多还是12点多，我问说厕所在哪里，他带我去，是一个房间，然后房间里还按了俩三个阶梯就是厕所，我从厕所出来的时候看他一动不动的站着，我就开口，我说，我跟你是不可能的。
在见面之前他时常打电话给我，我不接他就会打敏的电话找我，或者是不停的打我手机，然后时常挂着要去我家订聘礼的玩笑，说要我追我，我是有些害怕的，毕竟玩笑说多了就容易当真，所以我才会在他有我电话的那个半个月一直在尽量着拒绝和他会面，他还半真半假的说过，真要不行就强来，所以我很闪躲，意思到了差不多的时候还没有点察觉，那不是废物就是植物人。

我会同意实在是几乎有打一个电话就在说见面的事情，老是挂着：哎哟，不给我面子呀，看不起我呀，出来见个面而已都那么小气，朋友嘛，喝喝酒吃吃饭有什么的，胆子就那么小啊。
反正我记得最多的就是这些话，而好像很多人都喜欢挂着这些话，我讨厌的紧，偏偏又没有办法，促使就更讨厌了。生活有时候就得是这么循环。
后来你说，要不多你喊敏陪你一起来嘛，那没什么好担心的了吧，有人在我还能对你做什么事，我想也是的，才勉勉强强的答应，如果，知道，如果，可以预料，如果，那时候可以稍微懂一点点男人，那么结果是不是就会改变。

本来是为了豪才写起伟的，只是没有想到一翻开旧故事的首页，回忆就像挣扎了许久等待时机逃亡的亡命人，排山倒海的冲出控制一发不可收拾。
先发完那些记录吧，只是中间加了这些段落不知道你们会不会忘记了之前的记录，或者是错乱了。
原谅下哦。


在我的文字里，透露给你的讯息是怎样的原因呢。