开房间的时候是11点左右吧，到凌晨4点半为止，我只给你打了三个电话，即使我很害怕。
我怕你出事，我也怕一个人在房间，我有幽闭恐惧症，就是即使是很亮很大的房子或者是很小很温馨的房间，只要是一个人在单独一个空间里我就会害怕，电梯，楼梯，厕所，所有。
我会看见肮脏的东西，我不知道这是怎么了，这俩多年来好经常，去找那些通灵的说是家里古董脏，我不知道这是不是迷信，但是我是信了，和我一起经历过的少数朋友有时候也会害怕，这致使我更害怕，特别是面对镜子和能反光以及能照射的物体上，我一个人就在房间里乱想，睡都不敢睡。
1点多打了一个电话给你，你说事情还没完，其实每一个拨过去的电话我都是生气的，但是我没有发作过。
很多时候，女人的生气，男人是不会理解的，比如吧，相互之间约好时间约好地点，可是因为塞车，男方在拼命的赶车，女方在拼命的生气，男人会觉得很奇怪，我已经在尽力了而为什么她还是那么生气，有时候生气的时候想想后果和原因，或者你会自己都找不出，对哦，我在气什么，有些事情实在没什么可气的。
而我是想，他是真的在忙，即使这件事我有多不喜欢，但是争吵也没有意义，这事吵不出结果，相反会破坏俩人之间的关系，而我也明知他在忙，即使我不是小女人，但是我必须去理解他身为男人在兄弟之间的责任，所以我沉默，即使现在心里还小小的憋着一口气。

到了4点多你终于回来了，我心里一直是忐忑不安着的，之前打电话时，你说有俩个人被砍伤了，然后你说事情还没好，还准备再开打，我怕你会挨刀，我怕我要一个人，我怕在医院看到你，我也不想事情闹大你又逃避不回去，和家里人再出现误会，而你打的这场架也是吃力不讨好，其实你没有义务，但是我们的想法有出入，所以我想再多都没用。
我躺在床上有点昏昏欲睡，又不敢睡，你一回来就去洗澡，说是身上有血，我没有动，洗完之后你抱着我，然后发生了关系，完事之后你很从容的开着电脑做你的事情，让我出去打包夜宵，我困的要死实在是不想起床，外面哗啦啦的下着大雨，不到10度的温度，我们商量了半小时多，有点类似小争吵，我还是妥协，我不想引起更大的爆发，而那时我心里的怒气已经开始慢慢上升，包括在等你时的不安和焦虑都开始些微放大，我怕再争吵一发不可收拾，难得的俩人相处我不想破坏。


走到楼下没有一辆车子，我很怕，黑乎乎的一条街，又是在小。姐行业的街道，我怕看见那些肮脏的东西又怕出现恶心的男人，我走着，有时候会看见什么阴影心里疙瘩一下再大着胆子去看清楚，然后我就不走了，站着马路边看着偶尔开过去的几部轿车发呆，风很利，雨很凉，我心里嘀咕着，以前是怎么做到的，无怨无悔的做着那些琐事，有时候琐事看着很小，可是就是因为太小容易烦人，现在的我就不行，不知道是爱情少了一点分量，还是耐心少了一些，或者是现在理智多了一些比较爱自己了，自私了。


打包完夜宵，吃完了你躺上床，我趴着看着你的脸，我说：啊豪，我发现你越混越不济。
你说是啊，你自己也觉得了，老是让人追赶，要不就是挨打。
我说，别这么过日子了，实话说，我不喜欢你和他玩，是指晚上接电话的那个人。
我说，你看他出牢里才出来，也没有打算，就想着混社会，你和他玩是没有前途的。
我没有说，我怕你这样下去早晚出事，我不想你像那个我们这里出名的那件断手门事件一样，是那个接电话人打架中干的一件事情，我也不想你进监狱，你明明可以有更好的前途，只要你肯，只要你想，你家里都会支持的不是嘛。
你说没有了，现在已经都在家里，你自己心中也有打算的，你说他也问过你：啊豪，你不是说要走社会嘛，怎么现在这样。
意思说你天天回去在家里带着，你说你问他：什么叫社会，怎么才叫走，像你们成天的开个宾馆，里面挤着十几个人，然后带着妞儿进去干几炮，那就叫走社会？
听到你说这个，我知道了，你有更大的野心，其实也是应该的，我身为一个女人，我的野心也是一样的，不算小。只是我怕你放错了位置。
我知道，你还是对最近发现的事情耿耿于怀，像被打那次，你说没处理好，没报复你干脆死了算了，我知道你还是对社会和自身某些原因带着愤愤不平，我知道，你还是想走社会。

最近是经历了什么吧？
之前就觉得你有些低沉，其实有时候能经历点大风大浪也是恩赐，
至少又是一次成长，虽然比安然自得的人来得艰辛，但是也成长的比他们快。

有点冷清呢，觉得看开了，看淡了，不那么强求了，言语之间也开始平淡。
这是好还是不好呢，该怎么办呢，现在这样类似死气沉沉的状态，不知道算不算。

谢谢。我会的呢，伤害之后就该学会爱自己。
不能因为伤害更去等待着伤害。

好好爱自己，别因为错误的方式。

是我吗。

那是必须的。

还记得昨晚去买夜宵,关门之前我们交谈了什么,我回答你:现在不一样,我没有说过我是你的谁。然后我就关上了门。
那一刻我觉得我们之间的关系终于有一点变化了，我没有以前那么卑微，你也没有以前那么高高在上，在我的眼中。
即使我们发生了关系，即使我说我等你，即使我还爱着你，即使你也爱着你，但是不代表我们有关系，不代表我等你就是同意了那些女人的存在，不代表我就要以曾经的模样曾经的形式曾经的做法是等你，我是我，只是时光将我改变，我还是我，只是表露出你从来了解的我。
我爱你，这是真的。或许你觉得我开始了改变，或许你觉得我没有曾经那么爱你，或许是有一丝丝，只是我学会爱自己了罢，我开始会保护自己了，但我还是爱你的。
我爱你，这是无须质疑的，我只是为了你压抑了本先的自己，现在才释放而已。如果你觉得我改变，那只是说明我把最初的自己撕开了面具让你看见了，我不想再以你想要的方式想要的模样出现在你的眼前表达你想要的爱情，我只做我。

现在，才想起。
我不是小三呢，不是你们之间的三儿呢，不是从WSS那把你抢过来的呢。
只是因为那时候你深深爱着她，而她也因为你的深爱而觉得你就是她的，可是她忘了，她那时早已经和你分手了，而你也忘了，你在遇见我的时候，你是单身的。
你和她或许有一次过和好，但是那时候我们是分手的状态，我们和好的时候，她也就早已经不要你了，所以，张豪，你只是我捡她不要的，所以，张豪，你以后不能再有机会讥讽我是只会做小三儿的了。
然后，我又看透了，或许那些女人也不是小三，只是因为我深深的爱着你，而即使我们那时候在一起，她们是在我们以男女朋友身份交往时出现的，可是你心里其实是没有把我当作女朋友的，只是我单方面的当真了你的追求，当真了你的复合，所以你才会一次次那么义正言辞，理直气壮的伤害我。
懂了，我都懂了。可这是幸还是不幸。我不想懂啊。不想懂。宁愿不懂。

曾经想懂你的时候，做不到如今的这份懂得。
然后那时候勉强着自己，强迫着自己去理解你，即使我根本不懂不理解，也要去包容你。
现在不想理解你了，想自私的为我自己了，却意外的懂得了，
是因为换了角度，不再是那么牵强的要求自己去懂你了，才会懂得，
还是因为如今我是以自己的角度去出发不经意懂得了你，可是为自己的话怎么会懂得了你呢。

或许目前我以为的理解不是理解，我以为的你的思想，根本不是你的思想。
只是我简简单单的另外一种想法而已，但不代表就是你的想法，
到底是还是不是，我不知道是否我现在的表达让你们感觉很不安，
可我的思想和我的内心有一种理不清的麻乱，要疯了，又想往死转。
想探究点什么出来，又偏偏什么都没有，或者只是一些无用的东西。