不要在你16.7岁的时候爱上一个人,
因为那个人可能会是你这辈子最爱的,最难以忘怀的人.
说什么 现在都晚了,

我一直以一个文青自居,多愁善感,对所有的事情都特别敏感,在一件事情上能看到别人看不到的东西,容易走极端,容易难过,
现在我有什么资本说自己是文青,
连最基本的分数我都刷不高,连成绩上你都看不起我,
我总是给自己找借口,我说我讨厌理科,所以才不认真去学,
所以我选择了文科,可是你们这些理科生总是用异样的眼光来看我们,
数学,我不喜欢,
你说我笨,恋爱时这是宠溺的昵称,分手后这是嘲讽的名称.

我有一个梦想,其实,我最不喜欢的,就是把自己的理想称为梦想,
在我的理解中,梦想总是遥远的,而理想是终究会实现的.
我喜欢文学,我喜欢写作,
我爱文学,我爱写作,
当初在选择文科或者是理科的时候我坚定地在文科一栏上划上了对号,
时至今日,我总是在电视上或是电脑上看见别人高学历,硕士博士,要么清华,要么牛津,
而进修的都是电子技术,生物工程,理财,等等,
那些东西看上去跟文邹邹的文科貌似扯不上任何关系,
就在那个时候,我就会怀疑自己,
怀疑自己当初的选择究竟正确与否.
这样的路,走下去是否有美丽的风景可以入目,

我是标准的90后,
在两年前,我总是以90后的名义自居,
所以我带着社会给予90后的标签,盲目的颓废的生活,
抽烟,夜夜买醉,在手臂上用小刀刻下自己爱的人的名字,
用红热的烟头在手背上烫下自己喜欢的图案,
伤疤很丑陋,但是心里很爽.
改变是不知不觉的.
开始喜欢钱钟书,梁实秋,喜欢《围城》高超的写作技巧,喜欢那些深刻的道理.
会在看见手臂上像毛虫一样的一条条的伤疤,狠狠地扇自己几个响亮的耳光.
这是给当初不经世事的自己的惩罚.
迟来的惩罚.

我是一个趋向于性格分裂的人.
我从来不会在蓝天下和任何人说任何矫情的话,
然后到了深夜,有许许多多的话想说都不知从何说起,谁人能听,何人能懂,
我喜欢称呼自己是快乐的小2b,
其实不是不难过,我只是不想说,

世间安得双全法,不负真心不负卿,
我非常喜欢这句话,
这世上难道真的可以有什么能够两全的办法,可以既不辜负我的理想抱负,有不辜负我爱的人吗.?

累了,从昨天开始一直熬到现在,
没有困得感觉,但是,我得爱自己的身体,保护自己.
任你爱不爱,我得疼自己.
我得疼自己.

我要好好去睡一觉,
今天的心情不是很好:爱没有错,只是爱错了人.

today,心情还不错,
和很久都没联系的女生朋友出去逛了一圈街,聊了很多知心的话.
虽然还是放不下他,
张爱玲曾经说过,忘了一个人的方法只有两个,时间和新欢,如果还是忘不掉,就只有两个原因,时间不够长,新欢不够好,
不过没关系,
刚才把他送给我的上一个的情人节的礼物扔进垃圾桶了,
轻松了许多


,没那么多值得难过的,虽然是阴天,

对女孩来说,多读书还是重要的,
我一直相信,腹有诗书气自华,
宝贝理想,我来了.

只不过有的时候,同样的一件事可以很容易劝得开的别人,自己却没那么想得开,
多读书总是好的嘛,不想那么多了...
祝我快乐,

嘿嘿嘿,3天没回家了,
很多天没见到爸爸了,有点想他.
我真希望时间可以慢一点,不要再让爸爸变老了,
在印象里爸爸一直都是30几岁,
42岁的爸爸,
奶奶说 爸爸如果能一直这样下去,做个快乐的单身汉也不错的.
知道爸爸是因为我的缘故,有了心仪的人,也总是像小孩子偷吃一样,
不敢告诉我,也不敢让我知道,
其实爸爸,我特别希望我能有个妈妈,
17年来,
我从来都没有发自内心的,幸福的甜甜的叫过一声,妈妈,
爸爸,
其实女儿,真的希望你能找到个真爱你的女人,找到个真的配做我妈妈的人,


爸爸爸爸爸爸,好想你.
这首歌,送给你