小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

一女有三个相好的一姓高一姓李一姓陈数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭**。 女闻，大喜特喜。

以前有个船失事了 乘客来到一个孤岛上 有十男一女 一个月后女人自杀了 因为她觉得这个月发生的事太恶心了 一个月后男人们把她埋了 因为他们觉得这个月发生的事太恶心了 一个月后男人们又把她挖了出来 因为他们觉得这个月发生的事太恶心了 后来上帝把那女的复活了 因为他觉得这几个月发生的事太恶心了 后来上帝还说 看懂了不回的那都是日本人 不懂装懂的全是韩国人思密达！！！

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”


某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？” .... 猜猜

一个男的曾经是个很好的演员，但现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，***没拿玫瑰花！！！！”

一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红” 那个男生笑者说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白” 女孩说“你个臭流氓”

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。 　　“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。　　 ”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起 来。 　　店主问：“你在笑什麽？”　　 那人道：“我看到那房子里一个赤*裸的男人和一个赤*裸的女人。”　　 店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：　　“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望 远镜就白送你啦！”　　 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”

楼主辛苦。。楼主有爱。。楼主雄起。。。水你一下。。水你一个。。水你一贴。。。

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说\"我来献血，他们付我五块钱。\" 男人说\"我来捐精子，他们付五十块。\"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼\"嗨，又来献血吗？\"女子。。。

呃…