我愿意爱你而我自己却不察觉，我尤其愿意爱你，但不让你察觉。

你可知现在的我需要一个拥抱，你给我。无关友情，无关爱情，无关心态，无关状态，无关希望，无关失望，无关信念，无关信仰，我只是想你告诉我，我，不是一个人

是不是只有不再依赖记忆生存才有勇气开始新的旅程

亲爱的自己、
你不坏、你不傻、你不花痴、你不赖。
你只是一个孩子而已。
你身上的悲伤、都是这个年龄段不该拥有的。
我们都是一群带着损伤的孩子而已。
你就像烟火一样美丽、那么美丽。

我想了很久、其实我可以不用这么悲伤。
可是悲伤占据我太多地方、以至于忘了如何快乐。
你告诉我、其实你不用这么多愁善感、何必呢。
对啊、我这是何必、算矫情吗？算做作吗？
可惜你不是我、又不懂得我的伤悲。
就像我看不懂这个世界一样。

你不知道、我可以为了你不顾一切跑到你身边。
你不知道、俄可以为了你一句玩笑话当真。
你不知道、哪怕你是那么不起眼、在我眼里你就是一切。
你不知道、我可以为了你、放弃整片森林。
你不知道、当我选择离开、早已泪流满面。
你不知道、你不知道的有很多。
可是、我还没有来得及说、你早已不在了，


其实一个人挺好的、不用想太多。
其实一个人挺好的、不用为了一个人撕心裂肺。
其实一个人挺好的、简简单单的过下去。
其实一个人挺好的、至少不会委屈自己。
其实一个人挺好的、哪怕他们不爱你、自己也可以爱自己。
其实一个人挺好的、至少不会失去曾经的自己。
其实一个人久了、什么都可以不用在乎。


有些真是戳到心坎里了- -、大爱的

习惯性的把耳机戴着、把声音开着最大声。
穿梭在人群中、和不同的人儿擦肩而过。
习惯性的坐在肯德基外面、翘着二郎腿。
看着情人分分合合、最终沦为陌生人。
习惯性的跑到河边的阶梯上坐着、吹着冷风。
然后仰望着天空、把那压抑了很久的眼泪全都爆发出来。
这些习惯、却早都不再是习惯了。


我讨厌生病、所以常常不打针、不按时吃药、
我不喜欢药的味道。更不喜欢医院的味道。会让我感到恶心。
我讨厌打雷。所以常常把自己蒙到被窝里、把耳朵捂着、直到可以把那声音淹没。
不知道从什么时候开始、喜欢上了下雨天。
或许因为那样可以让自己清醒、然后发高烧、躺在床上一动不动、感觉真好。
没有人会懂得、我为什么害怕黑夜。
也许会有那么一天、会莫名其妙的死去。
我只能拼了命的爱这个不像自己的自己。


希望在以后的不久中、能有一个人陪我一起去看日出日落。
希望能有一个人陪我一起去环游世界、哪怕只是去一个小城市也满足。
希望能有一个人陪我一起去看我从未看过的大海。
希望能有一个人陪我去希腊的爱琴海。
希望能有一个人、哪怕他一穷二白、我也愿意跟他。
希望能有一个人、陪我去游乐园坐过山车、坐摩天轮、坐海盗船。
希望能有一个人、陪我看尽人间烟火、看透世态炎凉、看完他们的悲欢离合。
并且希望有一个人、能陪我走到最后。


他们说、悲伤久了、就会患上抑郁症。
我笑笑、没关系、这样子我就可以不用再受伤。
这样子、你就不会再喜欢上我。
我给的、只能是伤害。
那样、你就可以恨我、就可以记住我的模样。
我很自私的、对不对。

我把自己对你的爱埋在自己心里最深处。
为了不必要的想起你。
如果哪天我们相遇了、我想我们终会好聚好散。
日子过一年又一年、所有的想念。
都会随着变化而渐渐忘记的。
可是我错了。

天天情人节,