去年过年的时候家里杀乌龟吃，我在旁边看，这时我看见一只乌龟把头申了出来，大家都知道乌**很长，我一时好奇就拿手机给拍了下来，也没休息拍的效果咋样。上学后有一天手机在寝室充电就去玩了，结果上晚自习的时候几乎每个人都用一种很特别很纠结很蛋疼的眼光看着我，看的我不知所措，后来我听到一个流言……………我们学校有个牛逼，仗着鸡鸡黑粗强就整天自拍鸡鸡，这还不算，现在还TM给整成机房电脑桌面了………………后来我一看，嘿……还真TM像………从此我就背上了流氓的恶名，现在都还没女朋友，冤枉啊，其实我很纯洁啊
我表示 上一个有点难啊 有人看出来了么

在看

说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了 经典啊~~~！

在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出 轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
有人了

刚我出去，看见两个小女孩在玩雪过家家，对了个小雪堆，上面插了块木块，然后就开始哭起来大喊，爸爸，你死的好惨呀

小时候干的最缺德的事情：路过一池塘，看见一水牛在水里睡觉，一时好奇就用麻袋套住它的头走了……………第二天有人骂街，说有人杀了他的牛…………… 有一次逃经过小学（别的小学，不是我读的那个），外在面看见许多自行车，就回家拿扳手把其中几辆的车轮螺丝给拎松了，然后在校门外坐等放学，只见几可怜孩子放学后飞一般冲向自行车，在你骑的没我快等等毫言中自行车突然散架的情况你遇到过么！？


周杰伦在沙漠里遇到了神龙。神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！”周杰伦一拍手：”哇！屌爆了！“ 一道光闪过，周杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：人类啊！你还有两个愿望！周杰伦万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去．．．”又一道光闪过，周杰伦重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哇，屌爆了！”一道光闪过，周杰伦再次捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去，神龙也完成了它的使命，消失了．杰伦迷 别喷我啊


以前不懂，
看贴总是不回 ，
一直没提升等级和增加经验，
现在我明白了，
反正回贴可以升级 ，
也可以赚经验，
而升级又需要经验 ，
我就把这句话复制下来
，
遇贴就灌水，捞经验就闪 我不求粉粉我是坏人

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下
去加粉了 SORRY

化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”


这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………我看一次 笑一次

一位扫地的大妈：“大妈，您对这次7.23动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就已经不错了。”记者沉默，“谢谢大妈”。记者接着又找了一位大妈访问：“您好大妈，您认为铁道部和红十字会的区别是什么呢？”大妈淡淡的说：“一个要钱，一个要命。”记者面色苍白，又问：“那他们的共同点呢？”……“都不要脸！”记者无语，转身离去…… 本人以上内容都是在无意识下打出 ，谢绝跨省


小时侯一道数学题：A,B两列火车先后从某地出发，请问‘A火车经过多长时间追上B火车？’。小时候，我就想火车追火车要做什么啊？这道题我迷惑多年，我一直不知道为什么，……事隔多年，直到现在我知道了：教育部虽然没解释好，但铁道部用事实演绎了这道题。… …谢谢铁道部。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药