不知道这是什么感觉，全世界都找不到你的消息，虽然知道你和我在同一个世界。

为何还会梦见？在同一个教室里面上课。偷看你桌子上面的书。很清楚的记住了一句话。现在怎么也想不起来了。不知道因为啥，你生气了，说我偷看你的书。梦里我很开心。因为可以那么清楚的看着你的脸。醒来却记不清了

还是被屏蔽的状态。有几年了吧。还记得曾经，别人进了你空间，把你的说说截图发给我。我说你干嘛？他说这不是你想要的吗？顿时觉得很气愤，也很难过。更多的是绝望。时隔多年，还记得这样的对话。有好几次，想删了，你的联系方式，那些多年以前保存的，还有从别人的空间看到的你，所有的一切。但是每次，都狠不下来心。因为，删了就真的没有了。永远永远也看不到。我害怕我会后悔。下不了手，那就意味着肯定会后悔。现在我还可以看看你的头像，你的名字，你的照片。虽然没有任何意义，却也可以给我这行尸走肉，注入一丁点血液。这是一种怎样的状态？单单是看见你的名字，都会心动几秒。像今天这样，一个倦懒的夏日午后，躺在床上吹着空调，看着外面刺眼的阳光。默默的想你。

如果有一天，我忘记了你的样子，那么可能的结果就是，整个世界都是你。想到这句话的时候，眼泪就流下来了。还和以前一样，泪水流到耳朵里，凉凉的…我不去擦，他自己会干的

昨天又想起那个习惯，偷偷看了你的空间，不敢点进去，就小图，那是婚纱照吗？艺术照吗？很美，只是能看见一个轮廓吧。心一震，又想多了

时间还不够久吗？很想听到你结婚的消息，那我就可以去用心爱上另一个人了吗？

无意中发现，宿舍同层有一家美妆店，叫然然，巧合了吧…还记得当年，看到一家服装店叫然然，还兴奋的拍照和你说，还去问了老板，她女儿叫然然

生日快乐

有些坚持不必继续。靠回忆活下去，也是可悲

你好吗

又过了一年，相识十年。再过两天，我就要和一个刚认识七天的女孩订婚了。相亲认识的，快节奏的流程向下走。感觉做梦一样。我可以十年忘不掉一个人，也可以在几天爱上一个人吗？怎么说呢，很多因素吧！我已经三十岁了，我念念不忘的人依然把我拉黑，我们多年不说一句话。这个女孩感觉还可以，当然了只认识几天，接触过几次，没有什么反感的地方，甚至觉得有点爱上她了。当她说出生日的时候，我瞬间就想到了你，满脑子都是你。她的生日和你同一天，一模一样。不知道是不是天意。如果是，我希望能和她有一个好的结局。安。

昨夜，我看着收藏多年的你的照片，泪流不止失声痛哭。《奇妙能力歌》单曲循环。时间和新欢，可以让我忘记。时间已经够了吧，可是时间没用！那就开始一段新感情吧！让我忘记你！我狠心删除了收藏七八年的QQ消息，那是你的照片你的声音，那是丢了就再也找不到的东西，可是我竟然还给自己留一条后路，删除之前上传到了只属于你的QQ空间。我还要怎样？还不够吗？

即使是看到一堆石头山，我也会想起你，十年前的对话，还依稀记得。安然

这一年，发生了很多事情，所有的，都如梦幻一般。三十岁，承受了三十年来最大的苦难吧，住院一个月，留下了一辈子也抹不去的伤痕，到现在也在为这抗衡。我以为的所爱，也在时刻折磨着我。这么多年来，我第一次鼓足勇气，去爱上一个人，我不想证明自己所有的努力都是白费。可是，事实并不是如此。我以为我再也不会到这里发帖子了，我以为这个帖子被贴吧给永远吞没了，我一直以为我再也无法找回来了，很是遗憾。可今天发现还在，很惊喜。我有点不知道，这么多年我到底在坚持什么？我尽然还无耻的想到去问你，曾今你说的话还算数吗？“如果到二十七八岁还没有结婚，我就嫁给一个愿意娶我的人”这么多年，你还记得这句话吗？我还爱着你吗？你还是你吗？我还是我吗？十年。什么都变了。上次见你还是16年我们共同的朋友婚礼上，你躲在你室友身后，没有看我，也没有和我说一句话，我到现在还清晰的那时的情景。可能一辈子也忘不了吧，即使可能会被岁月埋进心底。史铁生说“对于相逢的形式，我们怕的不是残忍，而是平庸”我觉得当时已经够残忍了吧，我们还会再见吗？二零二零年，我希望自己可以完成婚姻大事，和我现在爱着却折磨着我的女孩。跟你表白只是这么多年我的一个梦，我是啥样我自己清楚，我们，早已是两个世界的人了吧。或者，就像我同学说的那样，我们，不是一个层次的人。安。