一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？
服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什么的准备的。
女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！
服务员：半信半疑的说那这边请。。。。。
情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？
服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。


结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。
新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。
新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

哎呀呀 支持楼主

晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……”
老婆说：“你叫我什么？”
儿子答：“妈妈先生……”
老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”

三人在吃饭，谈起了节约。
A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。
B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。
C：我比你们更节约，我吐口痰。。。

有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。
很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。
一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”


某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。。。。。。

一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”

一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！
全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

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卡死啦
看不到图片
我悲哀