两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”
锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”

足球场上，记者采访一位守门员，：“你拦球为什么这么准？”
“因为我有位好教练夫人，在家里，她一发脾气就朝我丢东西。而我都得一一接着，要不然我那点家当早摔光了。”

那就乖乖看看笑话调节一下情绪吧~

墙角里有三只小蛾子，妻子说：“这些蛾子可能在配对吧？”
丈夫说：“配对怎么会三只在一起？”
儿子说：“肯定有个第三者。”

上大学那会，有一天晚上一个人在路上无事闲逛，前面刚好有两位女生在聊天。
A女生问B女生：你晚上一般都和你男朋友都出去逛街的吗？
B女生回答：我晚上一般都和我男朋友出去逛街，散步什么的？你呢，晚上不和你男朋友出去玩吗？
A女生侨情的说：才不呢，男生一到晚上就想着干坏事。
我当时在后面，那个笑啊~~~

母亲去旅行，随身带着一只大皮箱，她便叫年轻时髦的女儿一起去。
女儿说：“妈妈，我也提不动啊！”
母亲诡秘一笑说：“没关系，只要你在旁边，自会有小伙子来帮忙。”

一天，一只老鹰从天空向一只正在草丛旁爬行的蛇迅速扑了过来。蛇见大事不妙立即爬进了草丛里。老鹰耐心地守在草丛旁等待蛇的再次出现。
过了一会，从草丛底下的泥土里钻出来一条蚯蚓。
老鹰马上用锋利的爪子一把把蚯蚓按住，得意地说：“小样，你蛇的缩骨功练得再好也没有我的九阴白骨爪厉害！”


外地旅游，在一景点，正值导游在讲解当地流传一个美丽的爱情故事，忽听另一导游举着一面黄色小旗帜，正在招呼另一批游客，“喂猪的、喂羊的，赶快下车”
我正纳闷，这是不是农民组团旅游来了？我问其中一位，你们搞养殖发财了？“没！我们是广东来的！”
哦，我恍然大悟，原来是粤语，她说的是“惠州的、惠阳的”


甲：多么希望上课的时间能再久一点～
乙：你也打算考研了？清华还是北大？
甲：书呆子，你永远不知道课堂上的美妙～
乙：那你干嘛想增加上课的时间，就不怕闷死？
甲：唉，你是不知道还没睡醒就被下课给吵醒的痛苦……

男：我爱你爱得倩女离魂……
女：……
男：魂不受舍……
女：……
男：舍生忘死……
女：……
忽然，天空深处射来一枚子弹，正中男子心脏……
男：死…死不瞑目！
女：唉，你如愿以偿了！

佛祖收了一个弟子，自小就教他佛教教义，尤其是强调要弟子遵守佛教戒律，切不可犯戒。待弟子长大成人，佛学也颇有造诣的时候，佛祖便让弟子下山于尘世中历练，救民于苦难。
十年后，弟子归来，一见到佛祖就跪倒在地，大呼破戒，声称他已迷上了酒食，更是在尘世上有了家室。
佛祖对弟子叹道：“其他还好，但你怎能犯了色戒，这下我也救不了你，唉，去后山向你师母请罪吧！”

一天，单位会餐，来到宾馆吃饭，大家情绪高昂，推杯换盏，正在兴致处，突然，一女服务员端上一钵菜排骨煲，大声吆喝：谁的骨头？
科长听了不是滋味，随口答道：你的骨头！
女服务员觉得失言，这时一男服务员端来一盘鸡爪，也在大声囔：谁的爪子？
整个气氛有点紧张，为了缓解尴尬局面，女服务员来到科长身边，急忙赔理：对不起！你需要点什么？要饭吗？
科长更是暴跳如雷：你才要饭！

父子俩相依为命，儿子才五岁。
父：孩子，我帮你找个妈吧？
子：不要！
父：要不你自己找也行！
子：好的！
父：那你可就得多多留意幼儿园的老师哟！
子：……爸爸，你是想让我给你找个妈吧？

上个星期约了几个朋友去老同学家吃晚饭，听说是打火锅我们就买了牛肉丸之类的过去。吃饭的时候坐在我左边的是老同学的女朋友，可能是热了就把外衣脱了，刚好牛肉丸熟了，大家都抢着吃，我也夹了一个刚咬住，只听到老同学的女朋友“啊”的一声同时捂住了胸口！
大家你望着我，我望着你都不明白怎么回事，老同学忙问什么回事，只见她用眼睛对向了我，这时我在明白：原来是我咬牛肉丸的汁飞到她的胸部，因为她穿的是低胸装，老同学打趣道：看来吃饭也要文明着装才不会吃亏，听到这话，我脸都红了，忙说道：看来我表面斯文还不够，吃饭也要斯文才行！

居然要审核……