看完了。。。

我说过,你这帖子我没仔细看过,之前也只粗略看了其中几段.
刚刚正打算好好从头看了,却才看了第一段,就又不敢继续了.
你说的你那个在Z市的男朋友,以及你对他的感觉,跟我一样.
我一直都觉得他很安全,很安定,现在,虽然看了你跟他的故事,我依然还是觉得,你的他是他,我的他,只是我的他.
尽管,你的他,曾让你那么信任.
一如我一直以来到现在一样地信任.
虽然,你最终发现,只是自己太自信.
而我,则只是一直相信他.
只是相信他.
也没想过,假如有天他也做出那样的事情,我又会怎样.
我只是相信,他不会.
我相信我的相信是对的.
一直以来都如此笃信.
就如同,我一直以来,其实从未动摇过对他的选择一样.
如果真要说爱,我想,我最爱的,还是我的他吧.


我曾有一女同事兼朋友,比我大2岁,我管她叫老翠.
她嫁给了一个在认识她之前就结过婚,生过一个女儿,最后她老公的老婆又死了的男人.
她那时还只是小姑娘.
一个没有过男朋友的小姑娘,嫁给一个结过婚,还有小孩的男人.
也许很多人都会觉得她傻.
现实中,她有确实有些傻呆呆的.
后来,她跟她的老公就生了一个儿子.
没多久,他老公开摩托车时,没戴头盔,而且又开得特快,结果,就跟人家的车撞上了.
然后,就撇下她一个女人,带着2个孩子.
我们都觉得她很不幸.
我始终觉得,她的男人很不负责.
如果一个男人,心里时刻都装着自己的家人,又怎会不知道爱惜自己呢?
他就这样走了,一了百了,可是,活着的人该怎么办?
还记得2010年的那个生日,是我有生以来过得最快乐的.
老翠,跟她认识的一个叫"老三"的男人(对她很好,一直在追她,后来老翠也就答应了.),给我买了一个蛋糕,还有很多菜,为我庆生.
那一刻,我的心,是温暖的.
后来,我离职了.
老翠没多久,也辞职了.
然而,自我离开原来公司后,就再未回去过.
也未去过老翠的家.
也许,她已经不住那里了吧.
也许,曾经很熟悉的那些人,都已经不在那里了吧.
也许,早就物是人非了吧.
也许,只是我变了,而已.

很久,都不知道"父亲"这个词,代表着什么了.
也许很多像我这么大的女的,还经常跟自己父亲撒娇呢.
其实,我妈跟我继父对我都很好.
然而,我却不知从何时起,已经不想再接受任何人对我好了.
或是,对于别人对我的好,只是当作理所当然.
也许很多人都很羡慕我.
有对自己好的家人,还有对自己千依百顺,关怀备至的男人,结婚也这么顺利,一切,似乎都是那么完美.
然而,我却只是觉得空.
即便是,拥有全世界.
我虽然不承认,然而,又不得不承认,我,确实是变了.
我真的不再是我了.
是这个城市改变了我,还是,我自己改变了自己呢?
很多人都说,上海是个冷漠的城市.
可是,却又发现,很多人,自始至终都没有融入这个城市.他们来到这个城市的时候,就带着那种自己会被歧视的心理,到离开时,依然带着这种心理,所以,也始终只是觉得,他们认为的,就是对的.很多外来的人,在这里,烧杀抢掠,无恶不作,也难怪会被人看不起.
那些身在上海,享受着上海给你的一切好处的人们,嘴里却总是说着上海的不好.究竟是你自己的自卑心理在作怪,还是,其实看不起你的,也只是你自己呢?
这些个道理,我才明白.
记得很久以前我就说过,我还是适合留在上海.
从我3岁时来上海,到我上学时就一直很坚定地觉得,我最终,一定会来上海,一定会留在上海起,我就把自己,深深地跟这个城市绑在一起了.
我的外婆,这生怕是再也回不到她的祖祖辈辈生长的这片土地了.
如果她当初没有离开,也许现在,肯定不会过得这么凄惨.
她跟我姨姥姥,这对姐妹,命运简直是一个天,一个地.
当然,若是她没离开,也许现在,也就不会有我.
然而我知道,我不能重蹈她,还有我母亲,我姐姐等人的覆辙.
我必须走好我今后的每一步.
因为以后,我就不再只是我一人.
我必须要给自己将来的孩子一个好的,安定的坏境.
让他(她)的内心,不会留下我的姐姐,以及我所留下的阴影.
我缺的,只是一颗甘于平淡的心.
我想,我终究,也还是会让一切归于平淡的.
生活,也是一门学问.

用了两下午，终于看完了这个长帖。

慢慢看。争气看完

写的啥。我啥也没看见。