我去公园，酷暑难挡，而且十分口渴，我准备用零花钱买杯饮料，到一饮料店旁，听说出了新饮料，有种心痛的感觉。
　　于是准备试一试，话说这要10块……
　　我递给老板10块，于是老板给了我一杯凉白开……

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
　　同学：“我买维生素B2。”
　　女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
　　同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
　　女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋


从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。
　　徒弟对着人群喊道：“好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！”师傅急了，把徒弟很很掐了一下。
　　徒弟敢快又喊：“好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！”
　　结果，师傅昏倒……

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
　　这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
　　经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”
　　老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!

有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。
　　由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。
　　我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”
　　突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”
　　我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了


一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。”
　　我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”
　　她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
　　“他说什么了？”
　　“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
　　“对，我有医院证明。”顾客说道

那个人欠你钱有多久了？”
　　“有十几年了，一直不断地借钱，从来没还。每次借钱的时候都说马上就还，可是现在说没那回事。”
　　“借钱不还的人都是那一套。我们公司收取40%的酬金，你知道的吧？”
　　“什么？怎么这么多？”
　　“我们要回来的是你原来一分钱都要不回的钱，一分钱都不要，或者我们帮你60%的欠款，你自己选。”
　　“啊！对……那这件事就拜托你们了。”
　　“那么，请问债务人姓名是？”
　　“我妈……每年把我压岁钱借走，到现在还没还。”


　格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。
　　有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”
　　第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”
　　几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。

店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
　　顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
　　店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了

顾客问洗衣店老板：“我的衣服什么时候可以洗好？”
　　老板说：“3天以后。”
　　顾客问：“为什么要这么时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！”
　　老板笑道：“完全正确。但是，我们一天工作8小时啊

一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。
　　过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。
　　负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……

通知：据可靠消息, 圣诞老人在到中国进货途中摔倒，至今无人敢扶， 今年圣诞节取消，请互相转告

昨天去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。。。 泪奔