一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
　　递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
　　老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。

一个胖女人去商店买东西。
　　她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”
　　老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”
　　胖女人问：“难道这个不是夜光的？”
　　老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈


顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
　　顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
　　售货员：因为我们不是“连锁店”。

菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。
　　一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”


有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
　旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

准新人挑选了一枚钻戒。
　　新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”
　　售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”
老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”
四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”
“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”


某日，公公买了牛鞭回去吃，儿媳妇问这是什么，公公不好意思回答，儿媳妇就猜：“是不是动物都有的？”公公回答：“是的。”媳妇又问：“那我身上有么？”公公犹豫了许久说：“有时有，有时没有。”

上网看到网络电视一个“扬正气，促和谐”的公益广告。
　　内容是：拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！”
　　拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！”
　　拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”
　　拿红包给**，**说：“请你尊重我！”
　　看完广告后我说：“请你别忽悠我！”

问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？
　　回复：费劲，直接住树上不就得了

一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？
　　因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会！”台下掌声雷动

一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。
　　摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
　　一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上……
　　结果iPhone4没了，猫也没了

记得那天晚上，女朋友开车和我到加油站加完油后，我去拿发票，朋友在车里等我，在里面等了好长时间，出来时我就急匆匆地跑向车，拉开车门就坐在副驾驶上说道：“他妈的，等这么久快开车。”
　　驾驶座上的人，慌忙捡起放在一旁的包双手抱着，惊恐的看着我说：“你干什么啊！不会是抢劫吧！”
　　我听声音不对，一看才发现这女的不是我朋友，并且长得很胖很丑，连忙解释道：“不好意思，不是，我也不是来劫车的。”
　　谁知这人雷人的回答：“劫色那更不行，不过算你品位。”边起身走边说：“我还怕被你劫色呢？”迅速逃离了

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”