在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了

小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

有一个男人不小心走进了女茅厕！出来时不巧被一位姑娘碰着！姑娘立时质问：“你不晓得这是密斯专用的吗？”这位男人立时答复：“我这也是密斯专用得呀！”

从前有一个美国人和一个日本人被吐鲁番给抓住了，吐鲁番人要求他们每人回家乡带100个一种水果来，美国人带来了一百个草莓，吐鲁番人要求他把100个草莓从**里塞进去，不许笑，否则就吃了他，当他塞到第九十九个时，他笑了，吐鲁番人问他为什么？他说他看见日本人带来了一车西瓜。。

一天下班回家，在公交上突然肚子疼了起来。
　　大冬天穿得厚，公交车上人又多，挤来挤去的。
　　我本来想说：“不要挤，我肚子疼。”结果开口说成：“不要挤，我孩子疼！”
　　一男的居然起身说：“来，坐这里吧！”

一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：我们平遥牛肉全国有名呀。万荣人说我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。平遥人说：我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。万荣人说：我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……平遥人打断他的话说：有那么大的牛吗？别吹牛了。万荣人说：没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的


老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：万荣的。北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：我是山西的

出租车司机经常被运管罚款，他特别恨运管，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫运管吧，你要生气，回来你就打运管，如果你还不解气，你就操运管他妈。。。

大学同寝室交情最好的三个人聚会。
　　饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。
　　饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头

女子抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女子怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。
　　在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。
　　送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：“对了老师， 一会你还要家访吗？”
　　老师一愣，揶揄着：“有特价的吗.”

我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。
　　某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。
　　采购告知五千元一台，多的话可以便宜。
　　领导一听，可以还价，有戏。就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”
“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利