村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。
在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。
一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。
不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。
他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。
　　售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”
　　男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”
　　售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。

那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”
　　只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！

　我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。
　　A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。
　　B：……
　　A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。
　　B：……
　　A：看看你现在，哎。
　　B：……
　　A：你能问下他么，帮我也介绍个呗。其实当小三也挺好


贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说 ：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”
　　售货员说，“对不起，您最早的那双二小时前已经买出去了。

**局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为嫖娼；一周后给的是性伙伴；按月给的为情人；按季定量给的是包养；全年度都给的为二奶；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异


一修电线工人在电杆上作业。突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了… 不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来… 领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个……

一教育局组织老师集体结婚，要求按所教专业各自出新婚对联。
1. 政治女老师出上联：一上一下并非阶级压迫只为共创和谐社会；男老师对下联：几进几出不是野蛮入侵实乃造就一代新人 横批：生命在于运动

语文男老师出上联：新人新床新被褥共享新欢；女老师对下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎

一对恋人去登记结婚。登记人：“做过婚前检查吗？”女青年：“查过了，他房子车子都有！”登记人：“我是说去医院，检查过吗？”女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩

、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？

女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。
今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”

公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。
小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。
没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”
小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”
小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”
小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他发现和他一块去捡的还有一条哈巴狗。