如今的我很成熟了，还是不成熟？

变了我，外貌上，内在上。我学会了外形上的打扮，内在的关心体贴。他将我雕琢的越来越美，越来越成熟，内敛。慢慢的，我依赖了他，离不开。我好烦恼，这种感觉既美好又痛苦。
这改变才是短短6个月时间

到天黑黑时我早已克制不住的流下了眼泪，明明没有委屈，明明见面了，明明没有悲伤，明明见面了，但我还是不自觉的哭了。

他问我昨晚去哪了，我说同学家，回应我的却是疼痛。紧接着又是一声提高音调的去哪了，我颤栗的摇头，依旧是打我。我并没有感觉到身体上的疼痛，只有心里那股撕裂般的疼。伤心如乌云般笼罩着我，我和家人的关系日渐疏远，那朵围绕在身旁的乌云便开始倾盆而下，不知道是泪还是血。我很是烦躁，他一直在严厉的追问我，烦我，那一声声的质问就像一把锯刀快速的割锯着我的神经。脑神经的疼痛我早忍不住，我便疯狂的捂住头不停尖叫不停的挣扎，像个疯子。他似乎被吓到了，上来紧紧抱住我，“好了好了，我不问了，你别这样了”。那是我第一次听到他的声音带有颤抖，那刻我便停住了发疯，眼泪停不住了。我蜷缩在他的怀里，大声的哭，没心没肺的哭。我现在什么都看不清楚，我也不想去看清楚，只是，当我看清楚时，会不会一切都已经没有了？

彻夜没回家

他说那年夏天，胖胖的傻傻的我是最美的，穿着玫红色的花边短袖，可爱幼稚的背带裤和一双傻傻的泡泡拖鞋。所以我也经常回忆那美好的下午，美好的阳光，美好的我。我只知道那时的我很自卑、但也是最单纯的时候。之前他有来过房间，但是我是个不会关注其他的人，对于他那刹那的出现，我并没有关注，并没有多大映像。映像最深的是下楼进入车里的那段时间，我只看到一个很陌生很普通的男人坐在前面，我并没有注意他什么，因为那是我第一次和同学的男性朋友出去玩，我只沉浸在自我的紧张世界中，呵呵，谁会知道只是随便扫一眼的陌生人会是现在我深情迷恋的去凝视的人。车一直在开，我一直很尴尬。坐在后面，无聊的望窗外飞速闪过的风景线，我觉得我是个多余的人。自我感叹完毕后，转回头，眼睛无意识的往车前的镜子望去时，发现他正在通过镜子往后看，横状的镜子里只有一双眼睛，那是普通的眼睛，打量的眼神。当对视后他便闪回视线，我才开始注意到这个开车也偷偷打量的人。

1月26号是，我最难忘的一天，谢谢你的安慰，谢谢你讨我开心

大学的第一学期，我变了好多好多，抽烟，喝酒，酒吧，
是啊，外面的花花世界，武汉的花花世界，想回到以前，很难了

首先，我谢谢你，因为正是你让我正视了生活，去接受这个世界。这段时间我走出自我，去到外面认识了很多可以交心的朋友，真正学会了如何与人相处，知道了什么是朋友。我还谢谢你给了我这经历，让我能正视这个世界。这么久，我在反省和顿悟中明白了一件事情。其实我一直只把你当徒弟和妹妹，尽管我未必合格，教的未必有用。而我对你的感情只是你对我说的那三个字产生的幻觉和自己的得失心理而已。其实幼稚终会成熟，无知终会通晓，这不是问题。成熟的标志是能在坚持自己的原则的情况下追求自己的理想，我做到了，你呢？

好吧 ,我完全变了

时间是一面镜子