不要验证码的感觉很好

我很纳闷我为什么可以活得这么没心没肺。

。有的时候一个问题经常困惑着我。为什么总会感觉到自己身边的人一开始很热情到后来就生疏了？甚至不知道怎么去相处。或者干脆变成了陌生人。其实心里又好期望有很多很多的朋友。。

和对象相处一年多了。过了今年6。25。我们就两年了。这是我处的时间最长的一个。希望可以一起走下去

我很迷茫。我和我现在的男朋友在一起完全没有我的初恋感觉那么强烈。甚至没有感觉。我不知道我是不会爱了。还是把心封闭了。还是我们俩不合适。但是想在多也没有用。顺其自然吧

自从妈妈去世。一直待在家里守孝。还有十几天就是妈妈百天了。时间过的真快。我和他已经分开三个月了。每天坐在客厅总是不由自主得望望窗外的某个地方。希望还可以在看到妈妈坐在轮椅上晒太阳的样子。仿佛妈妈她就在那里。一直就在那里。突然发现每天发呆似的看像窗外变成了一种习惯。

报复贴

上次在ktv里面喝醉。我和哥哥在车里耍酒疯。把姐姐和嫂子郁闷坏了。回到家哥哥坐在客厅大哭。一直喊妈妈。我也哭了。心真的很痛。。。。

很奇怪。我从来没有想过那个男人。自从妈妈走后。他都没有回来看看他的三个孩子。甚至没有回来看妈妈。我恨他。

每天在家里。一觉睡到下午一点过后。顶着昏昏沉沉的脑袋坐在床上发呆。抽烟。盯着电脑。等待那个人给我发来问候的信息。起身煮方便面吃过后向他回报。继续坐在床上发呆。发信息说晚安。继续盯着电脑。可他不知道。我整夜整夜的失眠。直到凌晨才入睡。

我很胆小真的很胆小。凌晨是我最难熬的时候。。刚和姐姐搬进哥哥的卧室的时候。我脑袋冲门睡着。总是在凌晨会没办法动没办法说话可是意识很清醒。有一次很用力的伸手把电话弄掉在地上。希望姐姐能注意到。叫醒我。可是当我身体能动时候。我猛地坐起来问姐姐没看见我把电话扔地上嘛。姐姐说没啊。而我的手机好端端的放在枕边。我真的不知道怎么解释。是传说中的鬼压身吗？。我说服自己睡姿不对而已。科学解释压住某根神经而已。可是。连续几天晚上我无论哪个姿势都那样。让我很害怕。。。

我对任何事情都是三分钟热度。什么都是。

和对象发信息争吵过后。他说。请你别这么偏激。我愣了。查看我的已发信息。我才发现我真的变得好偏激。我知道我心里很压抑。可是我无处发泄

只有在人多的地方我的心情才会很好。我害怕自己一个人在一个屋子里。那样我会有一种压迫感。我会崩溃。

昨天晚上他发来信息问我在干什么。我说我在等你的晚安。接着他回复我明天回家。视频。晚安老婆。看到这里我才发现我居然不知道他在哪里。一般他都是在家抱着电脑的。所以顺手回复问他在哪里。他告诉我在他大姨家。我想起他大姨家的女儿，他姐姐。不免有点吃醋。去年他姐姐回来他格外热情。甚至忘了我的存在。也许是嫉妒心作祟。所以心有余悸。又回复了他一条都有谁啊。他回复我他家三口。他大姨家三口。还有他哥他嫂子反正有十几个人。看到这里我心里突然窜起一股无名火。据我所知。他大姨家也就能住下六七个人。他说昨天去他姑姑家住的。而他出门应该有三天了。那么前两天又是怎么住的。当然他姑姑家有电脑。平时去他都抢着玩。而他并没有上网。也没有留言。所以更生气了。人在气头上。而我们的关系处在很紧张的阶段。一时分手的念头又冒了出来。就随手回复到我不想和你处了。发完后有点后悔。等着他给我回复的同时看我们的信息记录。看到他发的一家三口一家四口。心里冒出一个可怕的想法。你们真幸福。如果可以我真想毁了你们的幸福。那些字眼深深的刺痛了我。想着外面妈妈的照片。眼泪止不住的掉。他问我又怎么了。我回复说。今年幸亏没在你家过年。不然我会很痛苦吧。。。就这样吧。关机。思考。发呆